看到这一周的写作主题是520和妈妈是一个让人怜惜的物种，我放弃了520，选择了后面一个主题。但还是有些不甘心，想要把我的爱情写出来。
每一次提到我的爱情我都想说一说我的原生家庭。
在我两岁的时候，我的妈妈给我生了一个可爱的小弟弟，然后我被理所当然的送到了奶奶家里。虽然奶奶家和妈妈的家距离很近，但是在心里还是认为他们抛弃了我。后来上小学的时候我就被爸爸妈妈从奶奶家里接了回来，我感到很开心。但是爸爸的脾气特别暴躁，用桃子老师的话来说就是特别爱炸毛，而且会侮辱我，打击我的自尊。以至于我有些恐惧，总是怕做不好，被爸爸打被爸爸骂。我觉得我特别需要被爱，很没有安全感。如果有朋友跟我在一起的时候，不管是女性朋友还是男性朋友，我特别爱问他们，会不会抛弃我。
所以我发誓，我一定要找一个对我好的人，永远不会抛弃我的人，要找一个跟我爸爸完全不一样的人。
是的，我找到了一个人，这个人对我特别好。我印象最深的就是，他给我买了一套衣服，衣服上有些线头，我跟他在公交车上坐着，他在给我剪衣服上的线头。他说，他的妈妈要到我们上大学的地方来看看我，行不行。我告诉他，我妈妈说不能让见。他的脸一下子就白了，两只眼睛看着前面，不说话，手里还扯着线头。那个时候想，他也许是爱我的吧。
他对我很好，当时觉得比我的爸爸妈妈对我都好。我们相爱4年。他来我们家里提亲，我爸爸非常不高兴，他学历不高，没有正式工作，爸爸觉得他不能给我一个好的未来。但是我一定要跟着他，家里的人问为什么，我哭着说，因为从来没有一个人对我这么好。在我的坚持下我们终于结婚了。
也许我不是爱他，但是我贪恋他对我的爱，我告诉他，我不喜欢你，但是你对我好，如果有一天你对我不好，我就会离开你。
不知道是不是因为不安全感在作怪，我一直在作，一直在试探，我看看他到底对我能有多好。我希望他的心里他的世界里就只有我一个人。我不想理他的爸爸妈妈，不想理他的妹妹，他家里的任何人都不可以。后来慢慢的可以接受一点，但是还是不希望接触太多。后来他的爸爸妈妈，妹妹妹夫还有他们的孩子都来了，都在我们家里住着。我彻底崩溃了，我给他摆脸色，给他家里人摆脸色，他也不高兴了。不知道是不是气急了还是真的那么想，他说，不愿意在家里就走啊。
大家可以想象我的心情吗，一个从小被抛弃的孩子以为找到了一个可以一辈子依靠的人，结果这个人告诉我，让我离开。在那一刻我就觉得我的心被挖走了，那个装着他的心被被挖走了。我痛苦了很长时间，然后我决定不给他打电话，不和他说话，不让他在屋里睡觉。我要证明自己，证明自己不再是那个缠着他的傻女人了；我要证明自己，证明没有他我照样可以过得很好。
虽然我表现的好像不在乎，但是我很伤心，我伤心不是因为他不爱我了，而是为什么我这么差，没有一个人愿意爱我，没有一个人愿意接受我，没有一个人不管我变成什么样子都会选择爱我。
后来我看了武志红老师的《为何爱会伤人》《为何家会伤人》，逐渐意识到很多问题不是他的原因，是我自己造成的。但是心里的爱情已经死了。
以前听舒婷老师的《致橡树》，不明白是什么意思。现在好像也懂一些了。一段美好的爱情，要势均力敌，不只是在工作上在经济上，在心理成熟度上也要势均力敌，不要总是想着去依赖别人，从他人的身上获取安全感。一定要像舒婷老师说的那样，不像攀缘的凌霄花，要作为树的形象和他站在一起。愿大家都能找到理想中的爱情。
《致橡树》 舒婷
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
做为树的形象和你站在一起。
