文／凉亦歌
友情提示：这篇文章很散，很丧，很乱，很碎，且戾气很重，你完全可以选择忽略~
关于题目你一定好奇，如果想了解可以看一下这篇故事：
《三年前的七夕，喜欢的人曾向我表白》
但是我必须承认，如今的我，和故事里的我不再是同一个人。
别害怕，往下看……
事情是这样的，昨晚上，我大哥突然找我聊天，凌晨12:04，当时我正在给新书写完前言，正要睡觉。
我想着半年多在通讯录里躺尸，怎么偶然找我说话，突然想起来，前天晚上，他给我发了小甜甜那个视频，我这人不怎么刷抖音，所以脑子一热，回答是这样的：
今天晚上我才知道，自己可能说错了话，坏就坏在那句“太不现实了”，恰好，昨晚上我在大学宝典的推文就是写的这个热点，这才是他找我的真正目的：
说真的，我拼死拼活眼睛巨疼地写到凌晨，听到这句话内心有多绝望，可想而知，好吧，既然这样，不如顺水推舟，告诉他，我就是物质啊，怎么样吧？
不好意思，你能认真告诉我，什么是理想吗？
如果不能，你有什么资格诟病我现实？
本以为他能听懂我的弦外之音，更可悲的是，他信了，而且继续他自己的挖苦和讽刺，各种戏不停上演：
套子里的人，不好意思，这句话真的恶心到我了，好搞笑，我凭什么只能和以前的我一样一路朝着你心中的傻白甜人设走到底？？？我凭什么还得是以前的我？？？
凭什么。
你不想成长没关系，但也没必要鄙夷我的拔节。
退一步讲，就算我真的变了，我变得好还是坏，你真的清楚吗？
突然想说一句心酸泪奔的话：
最可怕的不是你发现自己变了，而是你自以为能懂你的人，觉得你变了。
我他妈就是不理解，我追求自己想要的生活，尽心尽力去拼、去努力，让我爱的人和朋友都能尝到甜，再苦再累也没有找人倾诉过，抱怨过，最后只配换来一句：
你变了。
就当我自作多情，不该和他说任何关于写作的稿费、观点、素材等任何问题，原来我一直以为还不错的人，变得这么让人讨厌。
我可以忍受别人的不理解，一路走来背负的质疑和批判也不在少数，但我始终佩服自己的勇气，没有向任何人妥协过，坚定不移地相信自己的力量。
只是，你以为还不错的朋友送来这些讽刺挖苦，也是心寒。
后来我实在忍无可忍，绝望中怼了回去：
你他妈以为世界很美好，就你最清高，最单纯，最诚恳。
我物质，势利，现实，污浊，不理想。
可我不明白，一个男生，既没有过人的能力和本事，也没有高深的思想认知说服我，你有什么资格来蔑视我的价值观？
失眠和失望之下，我给闺蜜凯凯把聊天记录发了过去
是啊，做自己该做的，有人理解足够了，不是吗？
记得暑假我去找文综老师见面，和班主任聊了一整天，她告诉我，不管做什么事情，不要去在乎别人的看法，每个人都有自己的路要走。
很通俗，但诚恳，我也终于理解了这个世界的多元化，和没那么友善的另一面。
下面，我想用一些大白话的碎碎念，谈谈物质化这个问题：
不掩饰地讲，我现在一点不觉得挣钱是一件丢人的事情，可能某些时候，把“爱钱”两个字贴在身上，会让人觉得势利又物质。
我想，大概是因为“爱”这个字太圣洁了，把它和万恶的钱放在一起，会让人受不了。
可是你知道吗，那些口口声声说着爱钱的女孩子又是真的爱钱这个东西吗？
我该怎么解释，就这么空荡荡地看着生活紧巴巴，看着老妈看病花几千块都心疼得掉泪，看着银行卡里三位数的余额头皮发麻，看着每一寸豪华的土地都会觉得自卑的那种心酸？
扪心自问，谁他妈愿意一直一直这样处在生活的下游，苦苦挣扎脱不了身？
所以，赚钱有什么错？
我知道我大哥现在带着自己的女朋友，看看电影、手牵手共同抓娃娃、两个人大呼小叫地吃着路边摊开心地像个孩子，说真的，我好羡慕好羡慕，我渴望那种完全和钱无关的甜美和纯粹，不掺杂任何一点点杂质，你爱我，我爱你，和吃什么、花多少钱无关，重要的是开心，人生何求。
他一定庆幸坏了，幸亏当初选择的姑娘不是我，而是即便他一无所有，也昂着头满脸崇拜地笑着看他的姑娘，多美好，多单纯啊。
哦对了，我大哥身高192，真的特别高，特别高。。。
互相喜欢了很多年又怎么样，到头来还不是笑话一场。
大概他也觉得，我这种人已经变成了他最讨厌的那种除了爱钱一无是处的女孩儿，甚至是被社会腐化的拜金女。
再也不是当初那个被他说两句都会急得掉眼泪的小姑娘，多单纯啊。
但如今，我也庆幸坏了，或许在某种程度上，我们都变成了彼此最讨厌的样子吧。
但是他错在什么地方呢？
他真的不懂我（虽然并不需要），我也想和喜欢的人过一辈子抓娃娃、看电影的生活啊，你知道我有多渴望和爱的人一起做很多很多幼稚到不行的小事儿吗，是那种被他嘲笑“怎么像个小孩子啊”也要很无知地装傻卖萌，“我就是这样啊，哼”，又蠢又可爱。
因为只有在真正的爱情里，少女心才会突突迸发。
但我现在不行啊，你早就不是我心中的那个少年，你让我把单纯和可爱表演给谁看？我可以不在乎别人的目光，但是自尊还是要的，我还嫌麻烦，我怕累。
毫无疑问，爱是可以持续到永远的，但生活不行。
总之，我还是没有办法想象永远在那种自卑的低谷里终其一生爬不出来，被你说物质我也得流血流泪死命扛住。
突然很想哭，只是因为不想向自己妥协，就要背负这么多苦。
这么讲是因为，哪怕有一天我有了很多很多钱，不再为那些自卑的瞬间发愁，我依然羡慕那些一起笑着吃路边摊的情侣，彼此宠溺地看着对方，我最喜欢吃那些东西了，我想表达的是，爱和形式真的没有关系。
而另一件没有办法解释的事情是，你只看到我追求金钱，把“物质”“拜金”“现实”的帽子扣在我头上，甚至把我和某些物欲世界的人划分到一类，我除了心痛，也没什么好办法可以解决它。
我只知道，想要变好、成为一个怎样的人这件事，又岂是赚钱那么简单？
它或许可以表现在赚钱上，可以是学历，读书，思维认知，表达能力，穿搭水平，个人修养……
有时候跳出去，往前冲，不见得是坏事情。我深知自己先天的水平有多差，后天除了拼命，别无选择。
今天我奶奶说的一句话很对：一切都是最好的安排。
你以为当初错过的人，其实都是命运必须把他们带走的，庆幸的是，还好你没有强求。
而我真正追求并肩的，也绝不是停留在原地固步自封的人，而是和我一起大步大步向前迈的人，他会理解我的“物质”，也支持并鼓励我的“野心”，重要的是，我所做的一切，他都表示出最原始的赞同、尊重，和诚恳。
那才是我要找的人，他会来的。
最后，总结一个道理，十二点不睡觉准没好事，别爱太满，别睡太晚，早点睡，不要以为长得好看就可以熬夜。
以上。
—End
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