我觉得最残忍的事情就是莫过于让你爱的人教你成长。
从分手到现在已经9个月，我从哭的无法自拔到现在这个样子，都是你教我的成长。我也学的有模有样。
九个月了，一部电视剧的演员有一些像你。就勾起了我的回忆，时常想起沈阳的点点滴滴，也庆幸自己，离开了你，他们都说你格局太小，我还硬撑，其实我自己也发现了，你并没有那么爱我，只是我太盲目了，盲目到了非你莫属，盲目到了看不清未来还要去跟你走同一条路，现在我虽然想你，但是谢谢你对我的放手。
工作六个月，有迷茫有感动，也有责任，这都是以前我不曾接触的，现在我在变化。变得冷血，变得把自己保护起来，我现在在陌生的城市里，我没有了你，我只能自己保护自己了，有的时候的晚上我也想你，强烈的想念，想马上回沈阳去找你，明知道你有可能结婚了，不可能见我，就是走那么一个强烈的思想，我不知道是我太喜欢你了，还是我把爱情的美好都倾注太你身上了。我都想好了为你洗手作羹汤，也想过陪你一辈子，我却忘记了，得不到的永远在骚动，我也忘记了人性，我可以放下骄傲，放下身段，但是我忽略了太多东西了，我怨我自己为什么会遇到你，你给了我所有的美好。也让我知道了我想要什么样的人陪伴，所以我再也没遇到一个让我心动的人。
说好的是给你写情书的，怎么又想起以前的痛苦了，我觉得我付出了很多。我也没否认你的付出，你给了我一个青春，给了我一个回忆，不知道我留在你家得那本书你有没有看。我快递回去的书你看了么。他们是不是落灰了，你会把他们都扔掉么，就像你会不会已经忘了我一样。
圣诞节了，我记得差不多就是这个时候在一起的，那个时候我闹脾气你还会哄我呢。我那个时候一直不知道怎么和你相处。一直到分开我也不知道，现在的我恐惧了，我不知道怎么相处了。我害怕接近我的人，我也贪恋别人给的光，越贪恋越想你，我本来啊就不是乐观的人，我害怕以后得生活，害怕我的生命中突然出现一个人，我还要和他一起生活，然而这个人不是我25岁想要的那个，还有我这么懒，和你在一起的那一段时间也没能照顾你，只是把你家当成我避风的港湾，我那样依赖你，那样舍不得你，可是最后我还是闹成了那样，我气不过而已，现在想一想我自己那个时候怎么过来的，我记得那个时候特别爱哭，动不动就流眼泪，还失眠，一失眠就头疼，成宿的不睡，那个时候还要毕业。我还记得我和你商量可不可以等我毕业在说，我害怕我突然失去你我毕不了业，庆幸我坚持过来了，我还走出来东北，还遇到了很多的同事，也看到了很多的人，见过了喜怒哀乐，也感受过孤独与恐惧。
这一封情书啊，写了太多我的不满了，现在的我冷静，不会再做出来幼稚又过分的事情了，也不会在轻易地相信别人了，只不过会有时候想你。
又失眠了，不知道为什么最近战战兢兢的，想回东北了，想爸爸妈妈，弟弟和你，可是我又不愿意回东北，总觉得那是我逃离出来的地方。纠纠结结的，遇到委屈了想你，碰到熟悉的想你，遇到好玩的也想你，本该结束的，还在我心中继续持续这，我自己还是放不下。
再见，亲爱的，
再见，懦弱的自己，
再见，傻傻的自己，
再见。
