高空
我有两次身处高空。
一次坐在父亲的肩膀上，天空触手可及，轻轻一挥，手上便缠上了甜蜜的棉花糖；
一次站在烂尾高楼上，俯瞰车水马龙。
第一次在梦里，第二次是现在。
夜晚的城市静静飘着雪。我裹着厚重的衣裳，冷风却还是见缝插针地钻。
我木然想起，父亲曾无不鄙夷地道：“这种人到了社会上也是败类，”他说话向来喜欢以鼻孔对人，高人一等的样子，他似乎一直想给人以一种与众不同的印象——他也一直那么以为。
“死不足惜。”他补充，话语与表情被明晃晃的嘲讽浸染透彻。
记忆中，他曾不止一次说过这句话。
我好像下定了某种决心，轻轻叹了口气。
我微笑着走向被我放在一旁的荧光粉的书包，将沾上的灰尘用纸巾擦掉，确保它会安然无恙后方才轻轻拉开拉链。里面有书，有今晚甚至昨天的作业，还有学校发的平板——我不敢将它带回寝室，因为是违规的，但今日是说好了要开始走读的——我前不久还在为今日终于能把笔记补完作业写完而略略松下一口气——只是一瞬。
还有一篇拖欠班主任许久的有关父亲的作文，以及五星家长颁奖词，还有学校早已印好的奖状。
我可能不会将这些亲手交给老师啦，她会怪我吗？哦，她还让我和父亲拿着奖状合影，并把照片发给她。真是令人讨厌啊，这点小事都办不好，真是活该。我忽然有些懊恼。
突然很想见见我的朋友们，我还没来得及和他们告别；但幸好提前给寝室楼下的小猫准备了吃食。
说起这只小猫，大家都很好奇，每天那么多人给它投食，为什么它还那么瘦弱？正是因为大家觉得它瘦，便喂给了它许多肉，殊不知这只猫很是小心，纵使喜欢吃肉，也只敢轻轻舔舐，生怕大家觉得它难养。可是谁会真的在意这点东西呢？
可惜啊，昨天还和室友说好，毕业前一定要把它喂得健健康康，我们甚至抽空给它制定了饮食计划呢。啊，被母亲知道，又该说我不务正业了呢，希望她们可要嘴巴严实些，莫让母亲生气。
夜深了，寒冷愈加刺骨。
我突然有些留恋这世界，想要看一场电影，吃一桶新鲜出炉的爆米花，喝一杯香甜的热奶茶，想要穿上红色的衣服，做所有人的小火炉。
夜深了，今日城市似乎睡得格外晚，依旧灯火通明。而楼上，唯一的亮光便是尚未息屏的平板——它一直很固执，总是不懂变通，不知道省电。
12月31日，19时59分。
慕然，我好像听到有人在愤怒地喊我全名，我有些茫然，朋友老师们都喊我“彤彤子”的呀，谁会喊我名字呢，还这么愤怒，我做错了什么而不自知吗？心里被一种名叫“愧疚”的情感充斥，我做好道歉的准备，回头想要探探究竟。
却看到了一扇熟悉的门，它的锁芯被人拧掉，把手也被我取下——这是一扇永远也无法再被打开的门。
门外有不顾礼仪愤怒斥责的人，刺耳难听的话像瀑布般强有力地倾泻下来，仿佛再多的话都不能使门外汉的滔天怒火消弭半分。里面是缩在最远的角落里捂嘴哭泣的我，身旁是从学校带回的“学习之星”的奖状。
我只是想走读。
我一步一步往后退去，步伐凌乱全无章法，只是愈加迅疾。
我想起那数学要进步五十分的要求，还有——脚下突然踏空，我因惯性往后倾倒，来不及思考，便像被猎人射中的飞鸟一样迅速下坠。
是惊恐吗？或许有一点吧，但我确信更多的是解脱，为别人，也为自己。至少现在我无比确定，但我已没有以后。
血是红色的，西红柿也是。父亲说我自私，因为我不想将我唯一拥有的西红柿心给弟弟，他已有了祖父母父母等等所有人的喜爱，而我只有一颗，来自西红柿的，红色的温暖的心。
那颗心太小了，温暖太短暂了。父亲不能接受旁人的拒绝，而我的拒绝在他看来是忤逆。他暴怒，粗而深的眉紧紧蹙着，并不大的眼睛迸射出淬了剧毒的寒光冷箭，垂髫的我害怕得想哭，却难得固执地不愿放下手中盛着温暖的心的碗。
他抄起冷而硬的皮鞋，朝我脸上招呼，我被打愣了，不知所措地捂住自己的脸，失声痛哭——“砰”，瓷碗落地，成了碎片，不复从前，那颗心也被打落在地，再也拾不起。
母亲冷笑：“连碗都拿不好，真当自己是娇贵大小姐了。”
她摇头，咬牙切齿：“你是个女孩，怎么能和男孩比？怎么能厚颜无耻地索取那么多？”
是啊，我背负了太多的罪孽，我没有心，更没有一颗母亲常说的感恩的心。从小时就是，我怎么能苟延残喘那么久？
我当真死不足惜啊。
失去意识的前一瞬，城市的钟报了时：12月31日，20时整。
我兀然想起，今天是我的生日啊，十六年前的此时，正是我来到这个世界的第一秒。
这场雪不会停了，为掩盖我存在的痕迹。
