我是一个被保护的很好的人，从孩童时期开始，就总是留有大把的时间一个人呆在家里。所以在搬家之前，我很不愿意离开我生活了十年的小家。
我对父母的感情总是很复杂，又爱又恨，有的时候恨到一辈子我都远走他乡，再也不回头，可骨子里对他们的依赖，又总像一根绳子，紧紧地把我绑在树上，无法割舍。
小时候，家里的白墙总是会莫名其妙地变脏，我爸就会说一定是我弄脏的，而我百口莫辩。诸如此类鸡毛蒜皮的小事，时间久了都分不清楚是玩笑话还是真怪罪。
其实我和我父母的关系很矛盾，我总是无法心平气和地面对他们，往往刚开始的话题都是以争吵，沉默结尾。我自己觉得，他们总在否定我。否定我的想法，我的思考，我的为人处事，仿佛一切由我自己亲手操刀的大小事，都会出些问题。
从小到大，他们的保护层从来没被戳破过，但是裂缝，却是我自己最不为人知的秘密。小学时，当大家都可以和同学一起出去玩的时候，他们说外面很危险，你还是个小孩子，一定要来接送我，那时候我就对“自由”十分向往。
所以我偷偷带着自己存的零花钱，悄悄跑出去和同学玩，等到他们下班之前在偷偷回家，一切都天衣无缝。后来上了初中，我的行动就稍微便利了一些，在他长达一个月的随行，我终于可以自己骑车上下学，终于可以自行出行和同学玩上一天或者一个下午。
初二我还参加了夏令营，和我的朋友一起去了西安，虽然是因为老师才让他们放心，但我仍然对自己迈出的一小步而感到开心。
随后便是中考，我的发挥不好，没能考上重点，只能在普高里苟延残喘，但是整个高中我都过的不错，直到最后高考的失利，我终于知道其实我并不是那个要风得风要雨得雨的天之骄子，我的运气也没有我想象的那么好，为什么我总是在关键的时间点掉链子，也许这是命运的玩笑，也许又是老天的安排部署，这让我着实想不通。
于是我想着来一场旅行。可是问题又来了，我爸说你一个人出去太危险了。我说我和同学一起，他又说那你们几个小朋友什么都不懂，得有个大人跟着。于是旅行计划又泡汤了。
他们也想让我在家附近上大学，最好在本地，哪里都不要去，也不用住校，他居然把住校说成是体验生活，我真的是很无语。所以从那时起，我心中就萌生了一个念头，如果我有机会走出家乡，那我一定不会再回来。
我真的渴望一个人的生活，想干什么就干什么，无拘无束，没有人可以指使我做任何一件事，而在大学宿舍里，我尝到了甜头。但犯贱的我依旧想念家人，我有时候对这样的我感到无力，感到厌恶，但又深深庆幸我是一个重感情的人，是一个有血有肉的人。
在大一的那个暑假，我又开始规划我美好的假期。想我们这种刚步入小小社会的大学生来说，找一份兼职是一件必不可少的事。但是偏偏大家太过积极，兼职已经所剩无几，终于被我捡到个漏，微薄的薪水还是让我心动不已。
那个晚上，我兴奋地给我爸妈分享我找到工作的喜悦，滔滔不绝地说着我即将去面试，赚到我人生中的第一桶金，但马上一句话就将我浇得透心凉。他说这种时候你应该利用时间好好学习，弥补上你高中的不努力，以后才能找到更好的工作；他说你竟然因为找到一份一天100块钱的工作而沾沾自喜，这些工作都是没有意义的……
是的，我那不要钱的眼泪又流下来了，我真的很伤心，他对我的否定真的让我难过，我就觉得我的所作所为一文不值，所以我只想为自己活。我的父亲，他对我不信任，不完全了解，不放心，我总觉得就照这种管法，我永远不可能长大，我越发想要逃离，去找到我渴望的，想拥有的“自由”。
