从八月到十一月，在那个城市也只呆了四个月，相对于前一个城市来讲那个城市我多了个自己的空间，仙人球丢失了，我把星星链锁匙也放好了，也把倾诉的习惯收回了…在那没有广阔的草坪，没有暗黄的街灯，更没有那种让人安心的雨粉…而我多了个去处～回家！纵使发生了好多事的家，依旧让我觉得温暖，让我依恋…偶尔出现的那两个陌生人，无奈…那里的生活一直处于压抑！这个城市，最美的莫过于那条江，早上起来晨光照在江水上，你会发觉，看到的是希望…在这里觉得日子过得好快，但回头看，却只有十几天。心里藏着好多个自己…无奈的，徘徊的，挣扎的…或者值得一提的是他？一个想了解却不知以什么方式靠近的他！以前从不知道自己的肠胃那么差，十几日的身体不适让我整个人都烦闷了起来…没有回望过去，这点让我觉得轻松了很多！不过还是隐隐约约觉得两个月后或者又是一次移动，总觉得在寻觅的那种生活还距离我很远，而那是怎样的生活却只能意会不可言全…稳定，安全感这些温暖的词语总是被现实藏起来了一样，不是不在乎，而是怕只有我在乎…总有种把自己藏起来的冲动，这次不是把另一个自己，而是全部的自己…至少在冬天想“冬眠”一次！这次我没有告诉很多人我来到这个城市，不是它很差，而是它太美。我想，起码等我确定我曾属于它时再告诉那些现在为我担心的朋友们！所以…对不起！再次回望的是广州，那里变了很多，包括人！值得庆幸的是，相见时彼此之间的感觉依旧窝心，那种疼爱我的气息并没有减弱！这次我终于去到广州塔了，真的很美，美得不忍用相机亵渎…或者因为习惯用眼睛摄影，存于脑袋记忆卡…但已足够！下次，实现愿望…信任，这个词好像离我越来越远，心会很乱，而对很多人很多事都充满了迷茫！或者这是一个人成长的代价而代价或者就系纯真！人生在世或者就是被这些摸不到的变化而变得抽象！我选择相信了就必须扔出筹码下注！在这里通常早上才能看到太阳，如果进入工作场地了，坐在门口也只能看到外面刺眼的光，而已只有一个门口大，就像坐井观天一样，但我除了缺少见识外更缺的是自由？曾在自由与或者好点的未来之间徘徊，都说开心就好，但你会发觉那只能当一句话，而不是建议！那种倾诉的欲望开始蠢蠢欲动，所有的不满及压抑像被气体挤压的皮球一样，想被狠狠拍落地再用力弹起落下然后慢慢回到不同位置直至平息为止再等待下次爆发！最近很少在我那像古时记帐簿的记事本里写下心事，这里的上班性质让我下班没有了抓笔的欲望，纵使短短十几日心情足以让我换一本新的记事本那么多，我依旧没有写下的冲动！在网上做了个爱情测试题，说和怎样的人结婚。你爱的人，爱你的人，相爱的人，而结果令我很满意！喜欢上看一本书，一本很浪漫的书，名叫《倒数第二个女朋友》，我也曾经是！跟我想的一样“离开我后庆幸你找到跟你共度一生的人”现在每天都在重复着自己，或者有可能一直重复下去，直至再次移动…直到现在依旧觉得，爱情很微妙，它会出现在一句话，一个眼神，一种笑容…那些微不足道的举动如果发生在你需要的时候时，就像被针刺了一下那样微痛却痒！有些记忆一辈子都不会忘记，有些叮嘱一辈子都想要拥有，有些关怀一辈子都不会变…心里的伤其实跟身上的伤一样，总有愈合的一天，这个世界没有谁因为谁而活不了…手臂上的齿痕慢慢淡去，淤青慢慢退开来，心里的也是一样，我努力地撑开笑容，让所有人放心，他说：渴望心被知道…而他说：这样会让你身边的人也累…我说：每个人都想做自己，但不会在每个人面前…像过了一世纪一样，我开始迷失了自己，没有奋斗的目标，梦想与现实不再挂钩。而我想到的只是逃跑，像被困的狮子一样苦恼！如果在“有很多认识的人却孤单”和“自己一个孤单”我想我会选择后者，我有自取其乐的小强精神…随着认识的人越来越多，你会发现：命运会在你不觉之中偷偷安排你在不同时期认识不同的人或忘掉某些人，与其说人生如戏，我倒觉得像格林童话的一千零一夜，每一“夜”都有不同的精彩及乏味！现在发现想找个谁都不认识的地方呆着很简单，记得曾把自己梦用笔讲述，很长很温暖，但一直没有结局，而梦想中的地方却鼓不起勇气去感受，因为谁都不能保证跟我想的一样，起码现在它是个美梦，能温暖我心！记得自己很生气时的发泄方式是让自己脑海里出现无数的句子，然后狠狠地用烙印在脑子里、心里…
我自己现在有种迷茫的感觉，没有计划，也不要问我有什么打算，因为我也不知道未来的路要怎么走，继续游荡还是停下来好好享受现在所拥有的一切，现在在看一本书名叫如果给我三天光明，这似乎是本学生该看的书，但里面的句子依旧吸引着我，比如：把从海中吸收的物质转变成自己的，最后变成一粒粒思想的“珍珠”，我想生活中也是这样的吧？？无论是好的还是坏的，只要是经验那它就一定是一颗珍珠！把握好，那将是你一生的财富！而我现在只有远看的资格，我依旧有强烈拥有它的欲望~~其实什么叫做满足于现状??对于我来说，过轻松的生活就是满足
