我终于不再迷茫。
我也报以虚假僵硬的微笑，并且好像要报复一样，邀请她有时间回老家找我玩，为了表现自己当时的“正派”，我甚至邀请她带上老公和孩子一起。她笑而不语。明知道不会发生的事，谁还会在乎呢！
她拉着行李箱，头也不回地走了。
我凭栏而倚，看着她的背影逐渐远去，内心却慢慢软化。她走路依然很挺，英气勃发的样子，一如我们刚刚遇见时的画面，走廊里回荡着她高跟鞋的踢踏声，一切仿佛又回到了故事的开头。
一分钟前我对她有多么大的怨念，现在对她就有多么的深的期盼。我期盼着她能回过头来，让我再看一眼她漂亮的脸庞，让我再感受一下夏季贝加尔湖的宁静与辽远。哪怕我是欧律狄克，会因为俄耳甫斯的回头变成雕像也无妨；哪怕我是伊邪那美，会因为伊邪那岐的回头变成腐尸也无妨。
但是没有。她的身影最终消失在哥特风格的酒店大厅。
我觉得自己就是一条柳枝，一条被无心插下去的柳枝。但这条被无心插下去的柳枝已然萌芽，那个插柳之人却施施然远去，不再回头。若干年后，它已长成骄阳下的美好荫凉，那个插柳之人却从没来遮过风，挡过雨。徒留这条柳枝唏嘘不已。
五
坐在返程的大巴上，我不自觉地回味着和她共同度过的每一个细节、场景。初见时的惊艳，聊天时的熟稔，谈笑时的甜蜜，猜测时的不安，止步时的后悔，失望时的愤怒，各种情绪像是一丛缠绕的藤蔓植物，蜿蜒着爬满我的心头。
此时，我已经完全摆脱了那种狂热与冲动，恢复了理工科的理智与思维。反倒更加坦然地面对小D的种种。或许是因为从一开始，我就给这种际遇加上了暧昧的光环，让我后面看到的都是模模糊糊的画面。
那种与小D相见之时的熟悉感在脑中一闪而过。
我想起来，它来自我很喜欢的一部小说《球状闪电》。初读之时，我像主人公一样，对女主角――那个叫林云的女军官念念不忘。她的思想就像肆意绽放、无所畏惧的玫瑰，全然不担心自己的尖刺会伤到别人；她给人的感觉就像暴雨后初晴阳光中的青草地，能闻到隐隐约约的清香；她的容貌就是每个男人都曾臆想过，无数次出现在梦中，忽然有一天真实降临在现实生活中的脸庞。故事的结局，林云以超越常人的固执终结了世界大战。但是那个清新硬朗的女军官林云死了。但却并不让人悲伤，因为你知道她只是变成了一朵量子玫瑰，虽然再也看不见，但她就在那里，绽放如初。而当你走到人生的尽头，当弥留之际最后一次睁开眼睛，那时所有的知识和记忆都消失在过去的深渊中，又回到童年纯真的感觉和梦幻之中，那就是量子玫瑰绽放微笑的时候。
小D就是被我具现化，走进我现实生活中的林云。
我鼓起勇气给小D发短信，推荐她读《球状闪电》这部小说。我说她很像书中的女主角叫林云。她说她没有看过，不过会找时间看看的。我没有再回复她，她也没有再说什么。
我想像着她看到这部小说时的样子，她会不会也觉得自己和女主角很像，看到男主角的时候会不会联想到我。
我希望有一天能收到她的短信，说她看了这本书。那就够了。这样，对我来说，我们俩个人的故事就仿佛在书中再续，就好像那个虚无缥缈的文字世界里，有两朵若隐若现、可有可无的量子玫瑰。想起小D的时候，就去再翻一翻我们共同读过的小说，能闻到隐隐约约的清香，这是一种去除了所有甜分的香，有一种令人舒适的微苦，令我联想到暴雨后初晴阳光中的青草地。
六
回来后的那段时间里，我总能不自觉的想起小D。看到英气点的女子会想到她，看到带个五岁孩子的女子会想到她，看到长发苗条的女子也会想到她，看到去ZP县的班车都会想起她，任何一个人设属性跟她搭边，都会勾出一场无法善终的回忆。还没来得及控制情绪，那个名字便涌上心头。
我不知道，到底是在错误的时间遇到了对的人，还是仅仅是欲望得不到满足的不甘。我很想知道，是不是每个结过婚的男人都会有这个过程，都会遇到属于他自己的“小D”。或者是白玫瑰与红玫瑰，或者是嘴角的一粒白米饭和心头的一抹蚊子血。不论怎样，都会留下一片痕迹，就像白纸上的一道铅笔印，再怎么用橡皮使劲擦，都会变成一团黑乎乎的东西，直到把这张白纸擦破。
以往的经验告诉我，这样的状况会持续一阵子。这个过程会有些痛苦，痛苦也是自找的，只有活该两字。但终归会消失。我相信时间。
我想给这些无处安放的感情找到一个宣泄的出口，写作，成了一种治愈。
我在日记里写道：“还能怎样!每当我脑海里浮现出她清秀温婉的笑容，每当我脑海里YY和她再次相见的场景，每当我在脑海里猜测她在干什么时，总会有个道貌岸然的我，很无奈的对我说：还能怎样!”
“一个有夫之妇，一个有妇之夫，两个人都有公职，都有体面的地位，都有幸福的家庭，戴着这些沉重的幸福，怎样放手面对自己的感情。”
“感情是自私的，但我不能做个自私的人。”
虽然渴望故事能够继续发展，虽然我肯定经不住诱惑，但我还没有失去理智。时间成了最好的帮手，对自己惨无人道的决绝，我硬生生地抹杀了自己的感情，让内心一圈圈波浪趋于平静，一层薄薄的冰蜿蜒爬满了整个湖面。
七
我对自己是个残忍的人，从小就是。
