我死了。
目前来说,我唯一可以确定的事情。
我生前是个不太相信鬼魂存在的坚定的唯物主义者。因为我怕鬼。
现在我飘在我男朋友的头顶,我发现,他有点谢顶。
我死的时候很年轻,约莫二十岁,我有一个很爱我的男朋友。遗憾的是,我不是那么爱他。也许我不是那么适合唐僧系男友。
我忍受不了他的死亡连环why,也没有时间一周抽出八天陪他腻歪,以及忍受他黏黏糊糊的亲吻偷袭。
他结束了一个小姑娘对于爱情的幻想。我本来是想去分手的。可是我想不起来,我为什么没有和他分手。
可能我太忙了,也有可能我约了他分手,但是我做了一只鸽子。
鸽子迟早会遭报应的。
于是我死了。
我觉得老是提死啊死的很不吉利,换个说法,撒手人寰。
我撒手人寰的那天,我和往常一样,没有吃早饭,饿着肚子,往教学楼奔。穿过两栋教学楼之间时,我被车撞了。
我最后的视野是,那辆车慌慌张张的扭了两下,最后毫不犹豫的开走了。
苏B什么,我记不得了,真遗憾,我连撞死我的凶手是谁都不知道。
但是死亡真的是一件很痛苦的事情,我眼前一片发黑的挣扎了很长时间,终于撒手人寰了。那大概是一种从,卧槽,我还很年轻我不要死啊到算了算了,死了算了的转变。
真的很疼的,后来慢慢不疼了,我发现我飘了起来。我成了地缚灵。我生前喜欢听鬼故事,不喜欢遇见鬼,故而理论经验丰富,而实操不行。
那里人还挺少的,没有人真正目击那辆车,也没有录像。我听路过的同学说,凶手还没抓到。我没办法离开,就算离开我也没办法报仇,因为我不记得车牌号了。
我在两栋教学楼间徘徊了足足一周,看月亮脸上的斑,看书丛里奄奄一息的花,自然的景物,以及掠过天空的飞鸟。
然而我很想玩手机。
最后我遇到了我的前男友。是的,我现在叫他前男友了。
他穿着件大外套,还是之前他逼着我给他买的,去年冬天最冷的那天,他说要穿情侣装,我忍不住骂他傻逼,但还是掏钱买了。
巨丑,巨长,我穿了一次便没脸出去丢脸。他出乎预料的撑了起来。
到最后我们也没有把这套衣服一起穿出去。
后来我想起来,他在那天生日。可是这和我没什么关系。我不喜欢他。我是要去和他分手的。
他看上去还不错,很平常的样子。不是很难过也不是很开心,就这样平平常常的走了过去。
我看着他的眼睛,里面空落落的。
他的生活还得继续,而我要在这里继续想念有手机的日子。
但那天,我被他带走了。
这样说的不准确。应该叫,我像一条狗一样被他拖走了。他如果能够看到,估计会说一句,卧槽,好牛逼,666。
尽管我当时我在心里问候了他祖宗一百遍啊一百遍。
后来我试了,我只能在他身边活动了。这让我很不愉快了。我想跟在一个好看一点的小鲜肉身边,最好和朱一龙一样好看,最好就是朱一龙。
但这是不可能的。我撒手人寰后,被莫名其妙的绑在了我前男友身边。
我想不起来杀我的是谁,我没办法对世界一切做出干预,我也不能从我讨厌的前男友身边走出半步。
我于是只好研究起了我的前男友。
他是无锡人,我们在大学里认识,他比我大了几岁,已经毕业了。然而他的学习能力还没有我强,挂科,挂科以及挂科。直到今年才把驾照考出来,而我大二那年已经持证很久了。
简而言之,他是一只学渣。
我现在一天到晚跟在他身边,发现他果然不学习,他已经找了份工作。
他在为一家公司设计logo,每天设计到很晚,然后被毙掉重做。这件事,在我死之前我还不知道。
因为我老是觉得他没有事情干,只知道烦他的女朋友。
我看着他嘴上的胡须慢慢蓄起来,不照镜子,也不怎么清洗自己。渐渐由一个油腻青年,变成油腻中年。
他有时画不出来了,就抛下电脑,抱着脑袋放声大哭,他以为自己在cos病弱美少年,其实我觉得他很像街头乞讨的大叔。
我知道他很难过,在他哭的时候。我可以自恋的觉得,他可能很对于我的撒手人寰很在意也很悲伤。但我不能共情,毕竟他是我避之不及的前男友。
在泡面,电脑昏暗灯光,以及男人撕心裂肺的哭喊声中,我陪他度过了我死后的二十一天。
三七。
我死后一直按着老辈的规矩,计算着几七。虽然我眼前没有人为我设宴祭拜。
我的亲人们,你们也一定很想我吧。在我遥远的家乡,你们埋葬了我的骨灰,轻轻对我说,回家了。然后在头七期待着我回来看看你们。
想到这里,我也很难过了,我流下了撒手人寰后的第一滴泪,是血色的。
身体变得虚弱,我只能在阴暗的角落里缩成一团。
这个男人也在哭,他哭着哭着,把我送给他的那件衣服抱在怀里,仔仔细细的看,然后用力的抱。
这个时候,他的门响了,又响了,然后继续响。
前男友骂骂咧咧的爬起来,在开门后把脏话吞进肚子里。
是一个姑娘。很好看,高挑,白皙,以及咄咄逼人。是我害怕又想成为的小女王。
她说是我的朋友,顺手递来一堆慰问品。矿的味道。她邀请前男友去楼下坐坐,我前男友是喜欢美女的普通男人,于是他带她去了楼下沙县小吃。
她真的很漂亮,但也很客气,客气到诚惶诚恐,客气到我前男友诚惶诚恐。
我前任是个没出息的人,只知道骗骗小姑娘,一旦遇到真实绝色,便慌的手脚乱放,眼神飘忽,面色潮红。
哪怕前一秒他还在为我哀泣。
我觉得还好,因为我不是没有良心的人,我看到了他曾对我真心实意,只不过我不巧与他不是一个系统体系。
我希望有人能替我安慰他,哪怕这个人打着我朋友的名义,其实我根本就不认识她。
我是真的不认识她啊。我是姿色平平的死宅女,平时只在抖音小红书等地看过此等仙女,更别提有什么接触,可能唯一的接触就是曾在她的社交账号上喊过老婆吧。
我也是个没出息的人。
他们聊着聊着,聊到了彼此的出生地,惊奇的发现彼此都是无锡的,而且也都是一所大学毕业的。这种巧合让我觉得,说不准前几年这货真在大学里与这仙女有过几面之缘,从此留在了人家深深的脑海里,只不过下手慢了,发现他黏上了一只死宅女。
而今妙了,我这位障碍物自动退场,他们俩也能再续前缘。
我这么想着,他们俩已经起身出去了。
沙县小吃的地上有些滑,估计是老板刚拖过,小仙女穿着高跟鞋,走在这个与她气质一点都不搭的小破店里,差点摔倒。
我那位前男友下意识的伸出手去扶,小仙女摔倒在他怀里。
我的内心有点激动,因为这一刻我get到了我前任的颜值,虽然有点落魄,但透着潇洒不羁,而小仙女睁开眼睛,大眼睛里盛满星星。
真好嗑。
我嗑我前男友的cp。
小仙女慌慌张张的道了别,钻进了一辆白色车子里,看上去很贵,可惜我不知道是什么牌子。
于是我盯着看了很久。
我发现,它好像撞死我的那辆车。
从后面看尤其像,苏B74110,消失已久的记忆突然出现,真的是她啊。
这个认识让我热血沸腾。我拼命的想往那辆车旁跑。我想问问小仙女,你开着这辆车不害怕吗。
这辆车上沾满了我的血和肉,浸透了我对突然离世的不甘,还有我死前挣扎的痛苦。
混蛋,那是比半夜抽筋还要痛一百倍的经历啊。
可是我没有办法。
我只能看着凶手开着她漂亮的小车子,渐渐驶离视线。
为什么不报警呢。
为什么要留我一个人在那里挣扎这么久呢。
我那个时候还活着啊。
死学渣!科目一没学好吗!
我失魂落魄的挂在前男友头顶,任他拖着我走。走在门口,方才那辆车陡然停在面前。小女王有些羞涩的问,我舅舅家缺一个设计师,要不你来试试吧。
这句话对那货无疑是天降甘霖。我看得出来,他早就不想干现在这份工作,而是想干现在这位老板的祖宗十八代。
他忙点头,伸出手机去加微信。
而我则努力的去掐死这个杀人凶手。但我接触不到她。我于是破口大骂,用我所有能想到的最恶毒的词汇,我看着自己的唾沫星子透过她的脸颊,而她毫无所动的笑着。好灿烂。
第二十八天。
四七。
我的前男友同志已经成功入职,他每天早上都要吻一吻我的照片,然后高高兴兴的等小仙女接他。
小仙女看上去也很喜欢他,看着他的时候仿佛无知少女,只会说,哇,你好厉害,哇,哇,哇。
人类的本质是什么。
复读机。
我看得出来,他们俩很配。啊呸。
只是凭什么他们开开心心的搞暧昧,而我要在这里玩不了手机也看不了朱一龙。
我看不得他们亲昵,因为这让我有一种别扭感。我看不得我的前任用对我一样的态度去接另一个女孩的话茬,我也看不得他每一次对她笑时和之前一模一样的歪头,眯眼,咧嘴。
他连每天早上的问话都和之前一样好吗。
语言已经匮乏到这种地步了吗?语文老师是白教你读那么多书了吗?
微妙的恶心感与别扭感。
又或许,是对象的问题。如果小仙女真的是小仙女,我或许不会那么难受。
一时间我竟然不知道为他们两个中的谁先难过。
是小仙女吗,她长的这么好看,却找了这么一个油腻的男人搞暧昧,这个男人把之前所有与前女友做过的事情,套在了她身上,重新再来一遍。
是前男友吗,他刚死了个女朋友,高高兴兴的迎来下一个,却不知道,这一个是个人面兽心的杀人凶手,秉持着一颗愧疚之心,最后爱上了他。