也许是那天的风刚好温暖，还是阳光刚好明媚，只记得那天周五大扫除结束，出校门的小山坡上，他走在前面，我抬起头，看见他瘦瘦高高的背影，蓝色的衣服上有个补丁，都不记得有没有和我打招呼说再见，就是这么一眼就误终身。也许是这样的场景，在那样的年少无知时是毫无免疫力的，
在此后常常会偷偷看看他，腼腆的笑容至今还是记得。可是没多久他就转学啦，就是这么的无疾而终。到现在十年了自己好像已经不知道为什么喜欢他这么久了。
我是一个个子矮，又很土的人。唯一点能拿出手的就是初中成绩还能接受。整个读书阶段都是处于极度不自信的状态中。
记得有一次上语文课，虽然成绩是在前十，但似乎没什么老师喜欢我的。语文老师有点凶，有次课堂上要求读一篇古文，大家都很怕不敢举手，就说如果她抽到哪个人，哪个人读的不好必有重罚，主动读可以免罚。当时的我每次上语文课都是极度不安中，这次更是觉得命运的选择会降临在我的头上，所以权衡利弊后，主动举了手。而他似乎也是这样的考虑举了手。心理当时除了紧张，似乎还包涵了一丢丢小窃喜，好像终于和他有点交结。读的时候自己感觉声情并茂，抑扬顿挫，读完后老师望了望全班，破口大说，难怪不敢举手哦，你看你们两个读的什么，拖尸懒敢（方言），还不赶快给我坐到起，跟都我读。此后心情似乎更加低落，自信仿佛是负的了。更加觉得自己没资格去看哪个，之后连喜欢他的心都觉的不可以有。
没过多久，记得自己坐在教室里远远看见他最后一眼，是他爸在校门口接他走，据说是转学啦，记得当时心情是觉得苍天你也太不公平了吧，好不容易喜欢一个人，竟然连我偷偷看他的机会都不给。当时大家都在窗户围观，只是觉得周围很吵，而自己心情很复杂，觉得这是此生最后一次见面了，默默的看着远方小小的苍白的脸，勾着脖子，背着个书包，跟在一个他父亲后面就这样慢慢的走远了。头也没有回一个，果真是什么都没有留念的。衣服好像还是初见的衣服，背影还是瘦瘦高高的，我心里的遗憾好像就此生根了。
后来和同学聊天的时候，不经意打探他的消息，说转学是太爱玩游戏，要转到镇上的学校，而他住在县城里，对于当时一个连车都没坐过几次的我来说，似乎又感受到了差距。但又伴生生的不解，去下面上学不是上网更方便吗？好在这个问题在此后有解答。
就在这样的岁月里，懵懵懂懂，过着我的读书生涯。初中同学有些比较开放的，都在学校耍上了朋友，而我一看就像小学生般，似乎还是一成不变。看着她们顶着老师的高压，不经意的一个眼神，私下我们同学间心知肚明合坐，就是现在所说的撒狗粮，其实都是格外的羡慕呀！
记得初中印象最深是在花坛里拔草，就这样拔着拔着就中考了。中考我们集体到县城里考，这是我时隔两年后久违的单看他，只见他穿着那是最时兴的白色漏肩球服套装，推着自行车，和我们班上的男同学叙旧，而我就在回住宿的队列里远远的看他一眼。后来我才发现并不是只有我get到他的美，现在回想当时的队列里看他的应该不止我一个吧。
中考过后我考上了市里的一所中学，而他好像复读了初三，这个也是后来听说的。整个高中我还是一成不变的我，唯一改变的是自己的成绩好像并不如意，高考考了个三本。选择了复读，印象中自己的高四是人生最灰暗的一段时间，早上六点起床，晚上12点后睡觉，还有无穷的压力。幸得两个挚友的鼓励，最后坚持下去了。高考结束的暑假可能是我26岁前最高兴的一段时间，因为我和他成功的联系上了，并把他撩到。因为我复读了一年，刚好和他一起高中毕业，这也是不幸中的大幸吧！
开始和他聊天，他每回一条我都是异常的兴奋，估计他当时也是想高考结束后疯狂一下吧。在我们互撩了没多久，他主动说要不我在一起吧，其实这是我极度想要的结果，并且我也答应了，当时他问我开不开心，我高冷的回了个还好，然而内心是极度狂喜。虽然是这样，我却不敢和他见面，还是自信不够，到现在也是不够的。因为到现在大学毕业，虽然会收拾打扮，衣品有所提高的今天，最多也是认为自己能往可爱靠一点边，其余并无耀眼之处，主要身高还是硬伤。可想当初更丑的我，一直都不敢主动提说见面的事，他也没有提，就这样一个暑假，和他谈天说地，多年的疑问也得到了解答，之所以转学是为了让他玩游戏玩个够，不要上学晚上翻墙出去上网吧。现在想来觉得这样的父亲也是开明啊！在此段时间我以为我走上了人生的高峰，每天幸福的像太阳花一样，像只小蜜蜂围着电话不停的发短信，打电话。并且去了他qq偷偷保存了好多照片，没事就偷偷看看。
这样一直到我大一第一学期，期间他上了一所并不是特别好的计算机学校，但是他似乎特别的勤奋，我们不是常联系，我也是爱的卑微，这应该说喜欢好一点，因为至此我们都还没见过一面，而我也觉得见一面就会是终结。电话我也不常常给他打，生怕打扰他。该来的还是来了，期末回家他来接我，早晨六点过到的，时隔多年正式见得第一面，他还是我梦中的样子，没有落差。而我，估计形象好不到哪去，并且我坐的火车，行李箱竟然在火车上抖坏了，最后他一步一步帮我提回去的，距离有点远，内心无比的尴尬。后来吃过早饭他送我到回家的车上我们约了下次再见，再见就是再也不见了。
第二次见，我们去爬了山，过程和谐。但是我内心已明白，我的土，和硬件真的无法被他看上。我回家后他几天都未联系我，我便直接联系他说开，问我知道为什不喜欢我，我说可能是我太丑了吧，他说性格不合，也许也是有道理的，但还是谢谢他给了我最后的体面，最后由我结束，说了:那我们就这样吧。当天晚上我没有哭，没有失眠，此后也像什么都没发生，我觉得我也是不是那么爱吧，也许是早预料到了结婚。
直到今天，似乎是11年了，我还在时而关注他的消息，我觉得我在慢性失恋中，内心常常觉得自己没有把握住。26岁的我给他发了最后见面请求，不想这么多年的事就在短信里就结束，想要给自己一个正式结局，不过他好像听取了我最后建议:觉得不方便，不用理我就行了。
这也算是个结局吧，不在无谓期待。
没有希望，就是新的开始。
从现在开始做一个追风的人吧。
