那天，你突然微信发来一句话“我累了”，那时候，我还傻傻的不清楚，为什么，我做错了什么吗？你竟是这样给我当头一棒。
我记得，当初，我立刻打电话给你，问你为什么突然和我提分手，我们在一起的三个月里，我们从未吵过架，不是吗？我究竟做了什么让你觉得累呢。
电话那边的你支支吾吾，而电话这边的我早已泪流不止，无法自控，我哭着不肯挂电话，你还是习惯性的安慰我，不要这样，我们依然是朋友。
我坚信，我的执着会让你回来，我觉得你可以包容我，不会这样不给我机会。
我恨不得每天缠着你，这样我至少不会觉得马上就要失去你了。第二天依然给你打电话提醒你上班，你也还是那样的语气，我七号听不出来你真的已经不爱我了。
晚上，你说，等你下班和我好好聊聊，我在自己的房间，关了灯，一直静静的等了你三个多小时，我听到手机响的时候，立马拿起来看，而你的态度依旧坚决。一定要分手，我没有办法，只能哭着求你，不要这样，我知道你并不是那种会狠心说狠话的人，我也出于自己的自私的本性，央求着你。
你说，你不爱我了，我不相信，你发来所谓的你和你新女友的照片，我依然不信，我找了1000多种理由，你是为了我好，怕耽误我学习。我依然缠着你，知道你发来你们太过亲密的照片，我不得不接受这个现实。
我恨得一下删掉了有关你的一切，包括你的QQ，微信，通讯录，删掉你的一切，可是就算删掉那些又怎么样，我依然删不掉你的人。
我在宿舍哭的歇斯底里，可我却足够解决，不要和你再有任何联系。我以为，我的心里只有恨，只有讨厌，只有老死不相往来了。可当舍友说你是渣男的时候，我还是不能接受。
那一刻，我真的怀疑，是不是我三观有问题，你和欢乐颂里边的白主管有什么区别。可是，你终究不是渣男，至少，在我眼里不是，不，你真的不是渣男。
我记得，当初在一起是我们两厢情愿，你的魅力，你的一切都值得我喜欢，当初能和你聊一个多小时就足以让我开心好久好久。
我以为那就是爱情，和你在一起自是不必言语，看到你都能让我开心，第一次和你逛街，刚好是情人节，我们从0点逛到4点，路过一个娃娃店，你问我喜欢吗？给你买一个当做你情人节的礼物吧。
我说不必了，我有许多娃娃，不必破费了。你对我说，你真好，不是为了让我给你花钱才和我在一起。我傻傻的笑了笑，我也有工作，很多东西，我自己可以卖给我自己。
后来，我来到了学校，你说，去找你玩吧，我说好啊，我坐了6个小时的火车去找你，你特意买了一大束真的玫瑰花，可是，我真的不懂浪漫，只是觉得那个包装很一般。不是太喜欢，路人向我投来羡慕的眼光，我也全然不知。
后来，你说，我们去玩碰碰车吧，我说别了，已经花了好多钱了，你说，没关系，给你花，我开心。
两天很快就在买买买，花花花中度过了，后来，我回学校了，怕你没钱，我给你的好兄弟留了300，毕竟你的工资不高，我不想你生活的太拮据。
之后的我们，每天都在聊天中度过，等你好几个小时，你终于下班，可是，当你来了，我又不知道说什么，我是如此词穷，而你也是如此。
你总说，你工作久了，真的很累，我也总是在各种舍不得中让你去休息，虽然，真的好想即使什么也不说，我们隔着屏幕看着彼此也好啊。
有几次你和我说，你要去送你好朋友的女朋友回家，还和我说不要吃醋，我觉得，朋友的忙，一定要帮啊，毕竟那条路挺远，也很黑，她们还是女孩子。我没有想太多，只是说，去吧，我为什么吃醋？
有一天。你和我说，你认了一个女孩当妹妹，还把她的照片发过来，我对你说，这个女孩好漂亮，虽然我的心理咯噔一下，可是，我依然没有觉得什么，毕竟都是朋友。
因为曾经也在那里工作过，我依旧习惯把那里称之为家，把那里的人称之为家人。
直到分手的前一天，我依然一点征兆都没有，只记得，那天晚上，终于等到你下班，你说你去洗澡，于是，我又等了一个多小时，你依然没有回我。
没想到这就是我们之间最后一次以情侣的口吻说话，嘘寒。
直到两年后的今天，我依然没有觉得你做错了什么，只是，我更加明白，当初的我还不懂什么是爱情，我不懂什么是浪漫，我只知道，花父母的钱，我没资格大手大脚。
如今的我依然上学，我也可以自己养活自己了，如果时间可以倒流，我依然选择你做我的男朋友。
两年了，我不想再有男朋友，我怕没有你暖，没有你的包容和爱。或许，我依然在等你回来，不过，可以肯定的是，即便你和我表白，我们也不可能在一起了。
今天突然想起你的好，于是，提笔写下我们之间的往事，不管你身在何方，也不管你的女朋友什么样子，我依然真诚的祝福你们，祝你们幸福。
我也不知道，为什么我不恨你，或者是因为我愧对于那份感情，又或者是曾经你真的让我幸福过，我们在一起的时候，我也很快乐吧。所以无论如何都祝福你幸福，永远都要幸福！
