很担心自己未来的那个人，在遇到自己之前先遇到了别人。
但是，你的担心好像也是我的担心。
我们之间好像错过了那么多，但是珍惜这两个字似乎始终都没懂得。
我们本就属于两条不同的线，只是一不小心有的交集，而后越走越远是个定局。。。。。本来就不可能的事，一开始谁都不认识，两个陌生人而已。我们之间总是从在了太多的错过，也许这就是所谓的有缘无分，所以没有明天对吗？
如果那天的自己没有多此一举的问候，就不会有之后发生的事情。记得那周你说要来这个校区，可是那天我正好要回家，好像不能见你，你好像也不是来找我的，我当时说见你也只是为了卖当时要销售的义卖笔而已，那个周末的下午，你给我发QQ消息，可是我没有在线，并没有及时的收到其实五点多的时候我是刚到学校的，也就是你最后一次发消息。但是，我到站的时候你正坐上回程的车，我们就这样一个来，一个走，第一次错过。其实，直到现在，都很不欣赏别人有什么急事，或者想要找到我只是在QQ上说一声，可是我没有办法保持在每天都在线，时刻都能及时的接收。如果你知道我的电话号码，说明你不是我的陌生人，你完全可以一条短信或者电话要比QQ消息来的快很多。如果你当时可以打个电话说一声，或许好多都会不一样。
其实我很讨厌跟女生好的男生，但是不巧的是你也是其中一个，我其实没有想到你还有一个徒弟，而且这么巧还跟我一个系，不知道怎么的她那天就突然加上我，我就跟你随口这么一说，你就这么一听就好，可是你非要问她到底说了什么，我说没有，你非不信，其实当时和她真的没有聊什么，就是很简单的问候而已。我只是觉得这个女生不简单，因为我进了她的空间，我加的好友基本上她也都有，我知道他应该是不会属于那种矜持类的淑女，相反，她很活泼。其实好像也有点吃醋的感觉，因为感觉你们好像很要好很要好。你们因为我吵架，她嫌你不和她聊天反而和我聊，你说你不能陪她一辈子，总要走自己的路。其实，知道有一天我见了她，我发现我好像真的错了，因为你不可能和她有可能，但是女生本能的小心眼真的不能避免。好像我觉得当初之所以没有答应你的原因有可能一部分是因为她吧，可是，最后后悔的时候什么都晚了，现在的她和我宿舍的舍友很好，也会时常去我宿舍，只是我觉得见到他会想到你，只是觉得有些尴尬，其实也是有些自嘲的，当时好傻好傻的认为你们怎样，看着空间里俩人的留言还是会觉得有些超过了一定限度，可能只是我不能理解而已。
就在她加我的那天，你跟我说你喜欢我，我当时没有同意，也许当时没有同意就是错过了吧，这是第二次错过。你问我为什么，我说因为距离，我要的是不会分手的，可是你没法保证四年后会怎样，我问你我们能走多远，你说只要我不放手你就不会走。你说会等我，知道我嫁人了，我说如果我一辈子不嫁人呢，你说你就等一辈子。那时候真的很感动，真的。那天你去我空间留言，你说会等我的答案。你发说说，你说以前以为等高考成绩出来才是最痛苦的等待，现在我知道，好像等你的答案才是最煎熬的，我不确定我今天还睡不睡的着，12我错过了，13你装糊涂，但是，我们还有14 ，我想在这里许下诺言，这一世，你若不离，我定不弃，执子之手，与子偕老，把你的手放在我的手里，告诉我，你还会怕吗。我好像明白了我错过了什么，你貌似也有些幽怨，对不起，昨天真的，是我不好，好几件事导致我真的状态不好，我知道这不是借口，错过就是错过，过期就会无效，所以，只好今天发这个说说，希望1213可以弥补我昨天的怯懦，如果你看到了，给个暗示。这些都是你说的，可是现在都没有然后了。
喜欢小孩子脾气的你，周五的下午，你在图书馆和我聊天，济南的冬天很冷，但是那时候你为了找信号去了外面，我说你去教室吧，你非不去，我说不聊了，就隐身了，但是你知道我在，你说再不说话你马上就来这个校区找我。我以为你闹着玩呢，可是，你没有闹着玩，当我打电话过去的时候，你已经请好假去了车站，那是第一次跟你打电话，觉得很小孩的感觉，但还是被我劝回去了。可是后来我想，如果那天下午你要是真的来的话，我们也许就在一起了呢，那也是说不定的事。
周六，你来着这个校区，这次是只是为了找我，可是做过了站，我去接你，那是第一次见你。那天我们逛了校园，去了商业街，吃了米粉，讲了好多，我说做朋友会好得多，你也没说什么，只是那天我们聊的问题好像与我们是否在一起的问题不沾边。只是记得那天像是在听一个老朋友讲故事，只是故事没有结尾。
下周，我回家，那天正值传说中的世界末日12.21，而那一天我去找你，在车上给你打的电话，本想不跟你说的，可是担心你不在，那天老校的积雪还没有化，传说中下午三点十四分是末日的时刻，我们一起度过，我觉得那天很幸福，本想堆一个雪人，可是雪太散只好打的雪球，我们的目标是那棵树，看谁能投中。那天应该是二级报名的日子，可是因为我差点错过了，还好没有，要不然我就成了一个罪人了。这好像又是一次错过，其实那天我本想就这样答应你好了，可是因为报名的事情好像耽误了。第三次，错过。但是那天很高兴，谢谢有你陪着走过2012.12.21的末日，一起见证了不会末日的这个时间，也许根本就不会末日，但是，这是一个期许，末日，不孤单，就算末日也在一起，那棵树被打过的雪，树会记得，但是，末日的下午，我记得。
（四）
忙碌让我们忘了怎么去交流，还是，经历了很多的曲折之后都不能在一起的尴尬。
之后快要考试了，交流就很少了，也可能是觉得要以考试为重吧，但是，重要的是，在聊天的时候会觉得不自然有些尴尬，总觉得像是被堵住了什么。那天晚上被他们说的，好像真的很有勇气要跟你说在一起，可是当我说到这个话题的时候，你说就算是在一起了也不是在同一个校区。而且，也不是很喜欢我，当时觉得自己真傻，心瞬间凉了，既然别人不喜欢自己，自己何必苦苦哀求或者怎么样，这样的行为我做不来。因为情绪是很激动的，我就说那考试之前先不要说话好了，沉默吧那就，虽然后来你主动跟我说过一次，听你唠叨了很多，但是我说过我只是愿做一个倾听者。之后考完试，放假，就真的很少联系了，如果不是我主动跟你说话，我想你真的就不会联系我了，何必要让自己那么卑微。
转眼回到了又一个新的学期的开始，又回到了这个熟悉的校园，开始了新一学期的旅程。这学期的开始，去了一次老校，只是陪着我们宿舍的同学，谁成想这孩子说好的去爬山，结果却放我鸽子，跟自己男友出去了，有异性没人性的孩子，真的无奈了。在那里的时候跟你说我在老校，可是很犹豫要不要见你，你说让我等一会再走，其实我记得你发给我课表显示的是你那节课是上课的，但是，你说没课，我也不知道是不是了，就决定走了。虽然没有和舍友去爬山成功，但是明天还是和你去了，你说有节课所以我就晚点去的，但是不知道你旷了那节课。说实话，我和还是第一次跟一个男生去旅游，虽然是这种短距离的，但是也算是旅游了。这次爬山可以说是看到同样的景色，走过同样的路了。再走那段很陡的石阶的时候，你伸出手，我不知道为么还要犹豫要不要去递上去手，可能觉得很惊讶当时，只是没想到而已。但是还是被你牵着走那段路，走在后面的我在想，如果可以就这样牵着不放开会有多好。在山顶埋下的那个瓶子至今不知道你写的是什么，我只知道我当时想什么都不写的，只是想了想还是写吧，就写得是虽然以后会走不同的路，但是朋友一辈子是一定的。有时候真想再爬一次那座山，然后找出那个瓶子，看看到底你写的是什么，但是没有那么做，只是觉得该遵守以下自己的承诺，不去找出来。
后来的后来，好像交集越来越少。
大一的爱情观真的是被摧残到了一定的程度，试问现在还有真情存在吗。答案必然没有。不要以为那些花言巧语有多么真实，有那么一句话是真的，真正爱你的人不会跟你玩暧昧，不会在无赖的时候才会想到你。大一，也许真的就是错过了很多。但是如果非要遵从自己的内心，倾听自己最最真实的想法的话，也许大概，在大一的第一学期遇到的第一个人跟你表白的是真心喜欢你，也是自己真心喜欢的。如果不是如此，就不会在大一都一年了自己还在执著的坚持，说实话，自己并没有放弃，喜欢是用了另一种方式，就算不会每天都聊那么多，就算不知道你的近况发生了什么事在你身上，就算你又认识了不知多少的人，这都是一种再试的过程。不知道为什么，至少在自己最无助的时候，想到的可以帮自己的人，可以想与自己分享喜悦或者什么的人是你却不是别人。就算自己也认识了很多人，但是好像并没有你那么懂我，没那么多值得去讨论的共同的话题。不想与你形同陌路，不想产生很大的差距。如果见到一个旧人还会有心动的感觉，那么直觉告诉我的是你在我心中常住，只是自己不敢相信而已。曾经很后悔自己当初没有答应你，真的很后悔。自己想想好像错过了太多太多。真的喜欢你不会在乎距离，不会在乎去到哪里，你可以不留在我我的本地，我也可以跟随你去任何的地方，只是有你在就好，不是吗。对于一个喜欢的人来讲，距离真的就不会是问题，只是当你都想明白了也就晚了，没有机会了，大一一年都在等。因为没有勇气，没有可能跟你说没有放弃，无论我认识多少的男生，无论我被表白了多少，都不会影响一个人在其心中的地位。此刻很想你真的，真的希望有一天当自己不高兴时，可以有你陪在身边，我会等你，希望你也如此，当我开始犯傻的时候，可能已是末期。没有什么不可改变的事，只有一颗不可改变的心。没有遇不到的人，如果真的有缘，在某个时刻，终会相遇的不是吗。仅送给善良的你和不会改变的我自己。
曾经的你说会永远对我在线，我说我也会，但是后来的我学会了隐身，因为我不知道要如何面对一个陌生的你和永远没有勇气的自己。长时间的不联系就会错过彼此好多的故事，不是我不想去了解，只是错过的太多，只是时间不再给予更多的了解。我们在彼此最美好的试管的年华里遇见彼此，然而却没有在一起。等到被世俗所洗礼，被现实所打败之后，一切都是枉然，根本就不可能在一起了，就算在喜欢那又怎样。如若一切安好，何必打扰。
（五）
故事的发展从来没有按照常理出牌，灰姑娘需要的也许不是王子，而是那个把她当做公主的人。
在大二开学的不久时间里，我遇见了他，就算没那么喜欢他，但是，我也不知道为什么会做出这么仓促的决定，明明还是放不下你，但却是不能再去打扰，有时候真的是何必呢，我想你看了我发的说说那么大概就会明白我已经遇到了那个对我来说的对的人，可是你原来不知道。当我告诉你的时候，你很诧异，你说祝我幸福，我说对不起，你说对于我们的事情一直很愧疚，其实，如果你早一点开口或者抽出你的宝贵时间多跟我说会话，哪怕一个短信，一个电话，我所有的坚持都会在瞬间崩塌，可是你没有，你宁愿让我走，你以为我会懂就算你不说，可是彼此不联系的两个人真的会变的陌生。如果你再次开口，我想我还是会再给你一次机会，当我牵起了别人的手的时候，你知道什么叫做失去了，可是，之前很多的时间我们都是彼此沉默。这一僵局迟早要有人打破，如果我不离开又不开口，那么耽误的是两个人的幸福，其实我想如果我离开，你就会有理由去遇见你的更好的她，如果不能是爱人，宁愿只是朋友。可是你不知道的是，我在大一整整喜欢了一个不可能的你一年，我用大学最单纯的时光来喜欢你，可是也就没有然后。之所以会这么快就和他在一起，是因为我真的不想再错过了。我不想我的人生那么多的遇见与错过，真的疲倦了。我就算是外边再坚强的女孩也会有累的一天，因为你不会给我未来，而我只能依靠一个肩膀，我会好好幸福，也祝你幸福，就像你说的，也许若干年后的回首，我们都不会后悔现在的决定，到那时候也许就会完成了四个人的幸福。
有些事，如果不说，我想我们在以后的路上也都不会在知道了。就像你永远不会知道我在听你说祝我幸福的时候，虽然只有四个字，但是一个人确在宿舍里哭了，眼泪不听话了。舍友进来的时候问我怎么了，当时只是哭，一切全是后悔。你徒弟告诉我说你那时候对以后有了打算，你打算留在我的这个城市，打算跟我在一起，打算等我，可是，你的计划和打算我却一点都不知道，如果不是她说，我可能不会知道你还喜欢我，你还在等我。
原来我们一直在错过，只是谁都没有说。
后来，我跟他分手了，因为我始终不是爱他的，因为对他不公平。没有基本的爱情就像没有根基的房屋，始终会倒塌，我想我错了，试图用他来忘记你，但是，我没有做到。
