2017年年初,26岁的我抓住了青春的尾巴,在微信上联系了大学时期爱慕的师兄。以一颗大胆、敢爱的少女心,终于表白了师兄,并简单、粗暴地撩上了他。
师兄是个好人,也是个大龄、寂寞的单身男青年。没有什么曲折迂回,他便接受了我的爱慕,并在无人可聊天时,适当地回复我在微信上的热情。凭着他主动向我说起生活中的琐事这些迹象,我觉得我们之间的关系近了很多,大概是到了恋人未满的阶段吧。我的身边无适龄单身男子与我接近,师兄虽有家人帮忙介绍对象,但他待业家中,多少有些落寞。于是乎,两个相距千里之遥的故人,在微信上越走越近。当然,这其中的路程,是我走得多一些,走得快一些,他有些犹犹豫豫地前进。因为我喜欢他,他只是觉得我还不错。
当我们快要在微信上确定男女朋友关系时,师兄告诉我:你还是和家人给你介绍的男生相处吧,你追别人,别人不会珍惜你的。这个“别人”大概就是指他自己吧。
听到这话,我有些难过,可更多的是不管不顾的欲望吧。他是我喜欢的人,与他在微信上恋爱,就已够开心与满足的了。所以,他如果不珍惜我,又如何。而且,我有些乐天地觉得这样的事情不会发生。当我们确定了恋爱关系时,我们是彼此喜欢、爱对方的,怎么会不珍惜对方呢?
看,我就是这样。如此的喜欢一意孤行。如此的寻求着我爱的、和爱我的人。
过了一个月,我去了拉萨旅游。旅途中,他一直在手机的另一端陪伴着我,让我真真切切地感受到了男朋友的存在。我在大昭寺的天台上,看着湛蓝的天空,看着白的无暇的云朵与云丝,看着广场上虔诚祷祝的藏民,心中很是触动。彼时,他是我心中的血,是我胸膛的呼吸,是我脑中的一切。我在最纯净的地方与他说:我坚定心志地和你走下去。他回:好,等到了四十岁,我们再一起去拉萨。
这样的承诺,我以为不会变了。
我与家人提到了他。他也向父亲提到了我。我的父母知道我一直没有恋爱过。所以当我向他们提起一个大学时期的师兄时,他们鼓励我去与师兄谈恋爱。真的,也许有些不负责任吧,他们只是鼓励我去谈恋爱。当我表示想到千里之外、他的城市去看他时,父母才有些反应过来。他们不愿意我远嫁。人之常情。但我当时爱他的心太急切了。我骗了父母,说回单位加班,其实是买了机票去他的城市。
到底是知子莫如母与父。我在去机场的路上,父亲发了语音,在选择未来丈夫这件事上,严肃的训导了我。我一边答应着“知道了,我不会去的。”一边却登了机。等到了A市的机场(A市离他的城市只剩一个小时动车的距离),母亲在我取行李时,给我来电话了。她问,刚刚你的手机怎么关机了。我骗她,刚刚在睡觉,所以关机了。其实是在飞机上没有开机。母亲和我确认一遍,我是否在工作的城市,我继续骗她,是的,在宿舍睡觉呢。其实,我正站在陌生城市的机场。
母亲明白我想去看一个喜欢的人的急切心情。她以为我听话,没有去,于是温和地安慰我不要伤心了,若是有缘、有心,以后自是有机会相见的。
母亲一直以来为我们操心。作为一名全职妈妈,她没有自己的事业,没有自己的朋友,她的生活就是我们三个人和那个我们生活的家。如果说,在当时,师兄是我心中跳动的力量,那么母亲是我心中最柔软的组织。力量能给予我生活的动力,力量能让我焕发青春的光芒,但如果我伤害了最柔软的组织,大概会慢慢枯萎吧。
是的,事情有些逆转。已经离师兄很近的时候,我没有再前进了。
回到工作的城市,我依然想念师兄,虽然他一直在微信上陪着我。只是,在机场的临时返回,意味着很多事情,比如,有些事情错过了,就永远也错过了,补不回来了;我并没有自己想象地那么潇洒、那么义无反顾,可能我最爱的还是近在眼前的人吧;我在慢慢地远离青春期时那纯纯的爱,我的爱是有条件的……