我是一个习惯黑暗的人,大概只有隐匿在黑暗里,才会让我觉得安全。
今天和浣浣打招呼的时候,她说,“以后在学校也是朋友啊。”
当时我笑了笑,说好。
但其实心里依旧冰冷。
表面功夫,总得做到。
她没有传言的那么不堪,她其实很单纯,很美好。
初中的时候,她是所有人的宝,漂亮又可爱,成绩、能力也都很优秀。老师同学都喜欢她,包括我喜欢的男生,也喜欢她。
每次考试都在第一的位置,从未动摇,而我永远位居第二。大考小考,几乎没有变过。
她对所有人都很好,包括我,我们是朋友的。她带我回她家尝她妈妈做的甜点,那是一个优雅又有气质的阿姨,那是一个很温暖的地方。
不像我家里,永远只有爸爸的打骂声和妈妈的啜泣声,我永远都是窝在被子里不出声。
其实有病的是我,我快要发狂。
我讨厌她一切都那么优秀,讨厌她可以得到所有人的喜爱,讨厌她可以毫不费力一直位居榜首,讨厌她可以得到我喜欢的男生的喜欢,讨厌她有幸福的家庭有那么多人爱着她,讨厌她什么都胜我一筹,讨厌她什么都比我好。
噢对,讨厌的根源,是嫉妒。
我嫉妒她的一切。于是后来,我选了一个没有她的高中,以为可以好好的上完这三年。
没想到,她就这么阴魂不散的又来了。
最初祁祁听到的谣言,也是我放出去的。扯上班主任,是因为即使现在我每次考试第一,也从未得到他的鼓励和表扬,让我没有了目标和动力。我放言诋毁浣浣,不过是我怕她重新得到所有人的喜欢,夺得我现在仅有的一点点优越。
我好不容易才有的一点成绩,
我不能让一切就这么被她毁了。
所以,我只能毁了她。
㈢ 浣浣说我知道她恨我,我又何尝不是。
我恨她的大义凛然,恨她的潇洒超然。
我尤其恨她明明嫉妒我快要发狂,还装出一副无所谓的样子。
我拼命努力,才能比她高那么一点点分数,还要时刻提心吊胆担心被她超过。
我在每件事上都想超过她。曾经她说,她喜欢跳舞,可惜家里条件不允许。于是我应了妈妈之前说要给我报舞蹈班学习跳舞的事情,其实我不喜欢舞蹈,可是我喜欢看她得不到又只能非常嫉妒的样子。
对,包括她喜欢的那个男生,即使她没说过,我也是知道的,只是逗了几次那个男生,他就跟在了我的身后,我知道这会令她难过,于是我乐此不疲。
高中转到这个学校,是我自己的意思。那些谣言我一早就知道是她传的,我只是暂时还不想揭穿她,有时候人被捧得越高,才会摔得更惨,考试的时候我也故意隐藏了实力,现在的我被诋毁的越差,将来才能有更大的反转,当然,这些可能也要感她吧。
莫名其妙的恨意,有时候我也不知道这股恨意来自哪。
我们之间的心理战拉锯了很久,我知道终究会爆发。
只是一个时间问题。