这幕场景看起来喜剧又浪漫,其实骨子里是等价交换的爱情观。我用一双2800的皮鞋,换你5000块的钱包。没有说出来的是,我用几年的青春美丽,换取你事业成功的爱和照顾。有差价怎么办?欠债的一方补偿。
男1和女1的爱情死的不明不白。
他们貌似用情至深,把对方爱得入骨。可偏偏一个死活不挽留,一个死活不回头。明明一个电话、一条微信就可以把割裂的情感重新连接起来。可他们偏不。自始至终,两人都没有为挽回这段感情付出过真正的努力,连发一条微信问候的自尊都不放下。
他们为什么不挽留对方?其实也可以解释。因为相对于“去爱”,他们更在乎另一件事:被爱。
艾利希·弗洛姆曾一针见血的指出,人们对于爱的观念,首先想到的是如何被爱,而不是如何去爱。去爱是需要能力的,需要你本身是一个充满积极创造性的人。而被爱则需要证明你足够有吸引力。
男1和女1分手后,坚决不肯先打破僵局,因为“谁要是先联系对方就输了”。这里输的是什么?输的是你没有对方“值得被爱”。只有被爱的人有资格不联系对方,三天不回微信。而去爱的人呢,不仅要付出时间金钱,还要放得下自尊。这很难。爱本身就是一件很难的事。被爱则容易多了。
女1分手后,独自去旅行,却在朋友圈发全身照来证明自己被爱的价值。而男1则参加各种有年轻异性的活动来证明自己被爱的价值。男1和女1与其说互相牵挂,倒不如说恐惧,害怕自己被爱的价值先被对方否定掉。
所以,真正让男1和女1分手的原因,不是爱的不够深,不是放不下自尊,也不是种种阴差阳错的错过,而是他们都是等着被爱的人,而不是有能力去爱的人。
最后,不得不说,这部电影当然也有打动人的地方。但与其说是男女主人公的遭遇令人感动,倒不如说是观众在他们身上看到了自己的一些影子,并为之而触动。
关于前任,这本身就是个足够虐心的主题。坐在我身后有一对男女,女生在后半个小时就不断的哭泣,男生则很坚强的护着她(搞不清楚是前任、现任,还是下一任)。我相信那些看了电影而流泪的人,都有自己的感触。那感情也是真挚的。
可是,为什么要用失去来衡量爱情?为什么一定要用心痛的烈度,来作为爱情强度的证明?
是枝裕和导演的《比海更深》里有这么一段话,人啊,总是在怀念过去,或者憧憬未来,总是抓不住眼前的幸福。
过去可以怀念,但不要挽回。就让它随风而逝吧。
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