文/冰为溪水
这是霜降过后一个普通的深秋周末上午，阳光是金粉色的，绿化带树木的叶子、马路隔离带的栏杆、屋宇、店铺都是金色的，连光线下的浮尘都在闪着金光，我坐在老公摩托车后坐上，脸贴着他宽厚的后背，缓缓地骑行在摩肩接踵的人群中，人群也是金色的，我就沐浴在这样金粉的颜色中，时光好像流淌的极其缓慢，天地安详，在炫目的金色包绕中，忽然间一股幸福感油然而生。
幸福感这东西真像一位不速之客，刻意去请也许请不到，不经意间它也许就会来敲门。
我6岁之前一直懵里懵懂，没有忧愁恐惧，想哭就哭想睡就睡，那也许是人生最幸福的状态吧，可惜现在已经毫无记忆。
我的记忆是从6岁那年开始的，那年上幼儿园中班，有一次老师在课堂上说了一句“人都会有生老病死，每个人都会变老，再死去……”，老师讲这句话很不经意，但对幼小的我来说，这句话简直是惊天动地，我第一次知道:原来人除了生病会死，变老也会死的，我首先想到了奶奶，她满脸皱纹应该很老了，但我不想奶奶死去，她是那么疼爱我，我又电光石火地想到了老家阁楼上的一幅棺木板材，那是我们当地的风俗，有老人的家里都有准备，也有吉利冲喜的意思，用报纸遮盖着，我之前还爬上去玩耍，问那是什么，被妈妈呵斥，现在一下子全明白了，小小的心灵全被恐惧占满，整天抑制不住地要去想死亡这件可怕的事情，那段时间我有点木木呆呆的，一下子变得很文静，说来奇怪，从那后我就开始有了记忆，我人生最初记忆源于对死亡的认识，也可以说是死亡觉醒了我，觉醒之后，我就永远地告别了那种懵里懵懂的幸福。
清醒的人生总是充斥着五味杂陈，越是洞察分明，幸福感就越遥远，清醒地认识到这点真是让人有隐隐的悲哀呢。
曾经的我对生活的品质有着很美好的向往，可是婚姻家庭的生活让我每每陷于一些琐碎的闲气中，特别是儿子出生后，工作生活更是一地鸡毛，和公婆等人经常会因为一些小事而摩擦不断。我有时会做白日梦般地羡慕小说和电影里的美好生活，虽然知道那些都是假的，但残酷的现实会让我经常暗自伤心垂泪，我觉得这辈子幸福真的离我好远啊。
但是一件小事改变了我，很多年前的一天夜里，就我和5岁的小阿伦在家，小区突然停电了，周围一片漆黑，前些天周围邻居都在议论，年底小偷特别多，谁谁家里又遭賊了，现在突然停电，我心里挺发毛的，儿子正在看大力水手，突然停电，他赶紧摸到我身边来，我对他说:别怕，妈妈去找蜡烛。我打开摩托罗拉手机小小的幽暗的屏幕，照亮了前面一小块地方，看到小阿伦亮晶晶的眼睛看着我，我翻来翻去，一下子真想不起来哪里有蜡烛，这时小阿伦说，我知道蜡烛和打火机放在厨房里。我说你怎么知道的，吹牛吧？他说，不是吹牛，我看见奶奶放在那里的。说完就拉着我下楼去厨房。下楼梯的时候，小阿伦在我边上一个劲地说，妈妈小心点，还用小手拉着我，那一瞬间，那小小软软的手真是让我的心都醉了，我说，阿伦真是小大人了，知道保护妈妈了。一表扬，他更是挺着小胸脯说，对，我是男子汉，我不怕黑，我要保护妈妈……。我忽然眼睛里热热的，小小儿子的童言稚语一下子感受到了幸福的热浪，原来幸福总是这样不期而至。
随着年龄的增长，冷眼旁观了一些人世沉浮，也经历了一些悲欢离合，少了些不切实际的期望，少了些心浮气躁，多了些淡定从容，也开始慢慢懂得自己需要怎样的幸福。
工作上仍努力上进，不愧对所拿的薪水，但少了很多锋芒毕露的竞争，那些无谓的社交能逃避的都逃避了吧，毕竟场面上的交往虚而不实，浪费的只是时间和精力。
我宁可周末陪父母去挑一两件新衣服，听着母亲一边埋怨我乱花钱，一边甜蜜地向人炫耀，这是我大女儿给我买的衣服。
我宁愿故意到父母那里蹭一顿饭，和他们聊聊家长里短，而推掉一些毫无意义的聚餐。
我也会和儿子一起看两人共同喜欢的悬疑片，边看边吃零食。
当我对所谓的生活品质的期望降低，那些小幸福就开始越来越多地光顾我。
有好多次，单位加班后夜里回到家，悄悄地上楼，二楼公公婆婆的房间里电视屏幕亮着，他们正在静静地看电视，儿子在三楼儿小房间里已经睡着了，老公还在上网，房间里的灯是柔和温馨的鹅黄色，老公扭过头说声:回来了，我说声嗯，就这样的普通的场景也会洋溢出一种宁静的幸福。
这世上有多少人抱怨，人生充满苦恼而幸福难寻，曾经的我也认为清醒的人生总是离幸福太遥远，而现在我慢慢明白了，大富大贵的人生不一定有大大的幸福，物质满满的生活不一定有满满的幸福感，而小小的幸福就像一支支优美的小夜曲，只有静下心来、淡下欲望来，才能好好地感受和欣赏。
