如果你执意要走,能不能答应我做我的老友
最近毛不易的像我这样的人,红遍了周围的角角落落,“像我这样优秀的人,本该灿烂过一生,怎么20多年到头来,还在人海中浮沉,像我这样庸俗的人,从不喜欢装深沉,怎么偶尔听到老歌时,也会忽然晃了神,像我这样聪明的人,凡事都要留几分,可是曾经也是为了谁,选择奋不顾身……”歌词虽然普通,却处处是情
大一时候,被一个好朋友的女友污蔑,她找来一群她的室友装柔弱,她用不带一个脏字去难听到骨子里的话来羞辱我,不过我不在乎,我相信我朋友一定相信我的话,因为如果我们易地而处,我一定会毫不犹豫的选择相信他,我们曾一起吹牛,说好去喝酒
可是他听完她的哭诉,却站在她那边,跳出来质疑我,我曾以为他会选择相信我,他却说,大家都这样说,你还要狡辩什么
在十一月的洛阳夜晚,我哭着跑了出去,在麦当劳的角落里,我吃着薯条,流着泪,最后抑制不住,我捂住嘴把脸贴在窗户上,生怕被人看到我的软弱,看着来来往往的车辆,我很羡慕他们知道自己要开向哪?知道停车的那刻是谁在等着他,而我呢?没人等我,没人会想起我,我不知道自己该去哪?不知道自己做错了什么?我哭着,最后泪水模糊了窗外的一切,只记得红红绿绿霓虹灯晕成一片
第一次觉得城市好大,吹走坦荡和浮夸
一年前,我一个朋友为了去见他喜欢的人一面,翘了课,连夜跳上火车,在十一月的哈尔滨男生宿舍楼下徘徊了一夜,等见了面却什么也不说,还笑嘻嘻的给那个男生支招,去追求别的女生。回去的第二天,在宿舍,接到了他的电话,她在电话里笑嘻嘻的如无其事,还笑着说我还担心我傻儿子讨不到老婆呢!电话里的她神采奕奕,挂了电话却瞬间哭成了傻逼,刚哭没两分钟,她宿舍的说哭能不能小声点,我们还要睡觉呢?马上就要上课了
对啊,我们每个人都胆小懦弱,对喜欢的人不敢大声表白,对讨厌的人也骂得放不开,什么时候我们变成了这样?什么时候人与人之间变的那么炎凉
后来我们长大了,有些我们有很多话,却不知道还能跟谁说,每个人都有每个人的生活,而我只是我
一个人在外面一定要照顾好自己,没有人会在意你过得怎么样!他们只担心有没有受你影响。
慢慢的我不敢再随意把别人当成朋友了,我怕自己一味付出,却换来别人的冷屁股,我怕我一厢情愿,遭到别人的嘲笑,我变得胆小懦弱,我变得不认识自己,甚至有那么一点恨我自己
和前男友交往八年了,后来他去了德国,隔着日夜,隔着山河,他背叛了我,和他分手后,在没人认识我的公园长椅上捂着嘴哭,甚至还怕别人看到之后笑我傻逼,毕竟我是那么酷的人
从此也把不相信爱情挂着了嘴上,盘算着下一次一定要有所保留,一定要酷的不回头
可是后来再遇到喜欢的人,我还是义无反顾,毫无保留,我翘了课,化了最精致的妆容,换上最喜欢的衣服,我买了一张单程车票,等不及准备,等不及跟他说就跋山涉水去找他。
到了他学校,我手机没电,钱包没钱,饿了一天,可是我却看到他旁边有个女生。我快点躲开,我假装从未出现,我害怕被拆穿,我害怕我的一厢情愿。
在回学校的火车上,当我听到“像我这样懦弱的人,凡事都要留几分,怎么曾经也是为了谁,选择奋不顾身”,我在火车的过道里哭的稀里哗啦。
酷炫如我,却还是计算着得失,在遇到喜欢的人,还是不敢说出我喜欢你
懦弱如我,却还愿意一腔孤勇的去爱一个人之后,不怕遍体鳞伤
后来在大学的社团,我好像是最幸运的那个。我面试没过还是进去了,我爱吵爱闹,却还是朋友不少,我哭哭笑笑,有难过有欢笑,演讲的时候当别人夸奖我的时候,我鼓着掌跟着附和,老子简直是个天才,我真他妈聪明啊?
好像那些日子从来没有经历过一样
那一段时间,我陷入瓶颈期,我做事处处不利,我经常被骂,我做的最差,我好像也没什么朋友,好像也高估了自己在他们眼中的位置,第一次觉得自己一厢情愿,傻逼兮兮的把很多人当成朋友,却又在心里暗自庆幸,还好他们不知道我那么在乎他们,毕竟我那么酷的人…
所有人都跟我说努力是万能的,它会把所有的人变得优秀,只要努力,所有事情都能够被解决,可是后来我发现,我被骗了,我无论怎样努力,好像也赶不上别人,我学不会讨好别人,我已经卸不掉坚强的伪装, 面具已经长在了我的脸上
我有时会梦到那时,初入大学校门有人约定毕业要去吃海底捞,有人约定玩转洛阳,有人约定一起疯一起嗨,有人约定要做一辈子好朋友,可是醒来才发现。那个说带我吃海底捞的也不知道什么时候离开了,那个说一起玩转洛阳的也不知道什么时候走散了,那些说一起疯一起嗨的也不知道什么时候走远了,那些说要做一辈子好朋友的也不知道什么时候沦为了普通朋友,还有几个在我们身边,还有几个人陪伴,他们又都是以什么理由离开?我们又是如何走散,我们为何又会走远?我好像清晰的记得,又好像完全的遗忘
我们总说偶尔想起,其实哪有什么偶尔想起,都是深埋心底…毕竟像我这么酷的人
有些人我知道我留你不得,我拼尽全力,我费尽心机,也终于留不下你,我一路走,一路失去也一路拥有,我停停走走,不断回头,我哭哭笑笑,频繁回首
但是能不能答应我
做我永远不离开的老友