你好像挺开心的，没想到我居然没让你太费心。因为年纪没满只得在一家附近的小超市做起了服务生，工作无聊，工资不高。但好在也算是自立了一点，没再伸手问你要钱，心里也就感觉和你渐渐地平等了一些。因为住在一起，天天能见面，那些日子我们感情比以前好了一点点，但是还是经常吵架。
你好像有点嫉妒我和超市一个阿姨的走得太近，你在我面前讲你听别人说的那个阿姨的不好，让我离她远点。这使我很反感。我那时年幼，打从心里觉得那个阿姨才是真的对我好，于是常常向她倾诉你对我的恶行，她很耐心地听着我，可怜着我。我后来感觉越来越和你待不下去了，有一次我们大吵了一架，我三天没回家，去了同事姐姐家吃住。我还看好了房子，打算择日搬走独住。
你后来腆着脸跑来超市来好说歹说地拉我回家，我怕闹太大了丢人，于是跟你走。你一到家就收起了佯假的好脸，恶狠狠地告诉我，休想一个人到处乱跑，就算是我不工作，你也要把我捆在家里，哪怕是白养着我。当时周边有很多和我同年纪的叛逆女孩跟别的男人好上了，还跟人家一去不复返。你担心我和她们一样。
当时我对你这种无聊的担心感到可笑又可悲，原来在你眼里，我是如此的轻挑和随便。虽然你显得很害怕失去我，但是我猜想你是更怕我出了什么事让你丢人，回了老家抬不起头。闹是闹僵了，误解好像也没能解开。我终究也没逃出你的摩掌，最后还是在安安分分地留在了你身边。
其间有以前的老师联系你，说我的底子不错，可以回家插个班继续上学。你咨询我的意见，我心口不一地一口回绝。不是心里不想，只是不想落你口舌说我吃不了苦。我和你一样的倔强，坚持着己见，一点不肯向对方服软，那段时间我们的关系还是很僵，我全然不觉得你是我妈，因为你总是同我理论和争吵，我也懒得再和你交谈。
后面的日子才慢慢好了一些，长时间的相处使我们的关系缓和了下来。你认识了周边一个比我大几岁的姐姐，听她的话帮我报了一个电脑培训班，你说我总不能一辈子做普通工人，总得学点东西，以后工作轻松一些。我听了之后大为感动，好像又找回了一些你是我妈的感觉。你还让我爸给我配了新电脑。很有一阵子，你晚上上着夜班，白天在家也不睡觉，就盯着我在电脑前做练习。
后来我换了份在办公室的工作，我瞒了你好几天，等自己工作能上手的时候才告诉你，你知道后非常高兴。但是你还是没有夸我机灵，你首先感叹多亏让我去学了电脑，不然现在还在车间里做苦力。我只是笑笑也不同你争辩，我比以前长大了一点，通过和你的相处，我慢慢地了解了你其实是真心地为我在考虑的，只是你的表达方式是不太能让人接受。
出来工作第二个年底，我提出想回家继续上学，你和我爸商量了一下便欣然同意了。这两年的时间，想必你们都觉得我已经脱胎换骨，变成好孩子了。其实我只是接受不了自己只读了这么点书，就这么在工厂里苦逼地干一辈子。我没和你直说，但是我想你也是明白的。
很快你就托我二伯把我就插班到了一所职高继续学业。重回学校的这几年，你一直对我很放心，也不再老打电话给我班主任询问我近况了，我也好好学习，没生出什么是非。我好像真的脱胎换骨成了你心里的好孩子，而你也慢慢地成了一个像样称职的妈妈。
我有时候在想，如果没有那两年的时光，我们之间的隔阂会不会一直都解不开，我们会不会一直都对彼此生厌。
但是不管怎么样，我现在长大了慢慢地能理解你一些，因为我切身地体会到了：钱是真的难挣，所以你才那么节俭。我明白了，为什么你总是叮嘱我要少买衣服多把心思用在学习上。
后来我幸运的考上了大学，只是可惜差了两分与自己想去的学校失之交臂。你在半夜里给我发来短信安慰，说不要紧，你知道我尽力了。其实分数线出来的那一晚我并没有太伤心，也没有哭，因为我觉得自己已经是十分幸运了，一个辍了学的学生再能上大学，其实里边更多的还是你和爸爸的支持。
我回头去看以前的自己是太闹心了些，总让全家人跟着费神。但是不可否认的是你也没有做好。你给予我的温暖太少了，你只顾着在外面挣钱，打电话也从来只是关心我学习好不好，很少询问我过得如何，我心理的变化你一无所知。我和你吵架时，你总为自己辩解着说，你只能给我这样的条件，你已经尽了全力了。
是啊，你是尽了力了，你的精力就那么多啊。
我真正独自在一个城市工作了以后，我才真的了解了生活的压力，才明白了你的不易是真的不易。一个没读过多少书又没什么手艺的普通中年女人，每天都为了生活劳作着，我不当也不能太苛刻地让你懂我太多。
当我偷偷一人跑到了另一个城市谋生，你知道后当场哭出来了，还生气地挂了我电话，其实我也知道自己并不是十分懂事，能让你完全的不操心。
我是一个成年人了，有自己的想法了。虽然有些事情能理解你了，但是我还是想离你远一些，因为凑得太近了，我们还是容易吵架。你还是喜欢用你过来人的经验教育我，我的感受总是被你习惯性的放在第二位。
我知道你是真心为我好，就拿谈恋爱这个事来说吧。之前我听你的话没怎么谈恋爱（其实偷偷谈了也没敢告诉你），实习的那年过年你就答应了一个叔叔给我安排了一场相亲，虽然没成功，你后面几天还半开玩笑的说女儿迟早是别人家的人。
看你的样子好像不再反对我谈恋爱了，甚至希望我能早点有个好归宿。其实我知道，你还是希望把我留在你身边，找个离家近点的婆家，以后你也能时常见到我。
后来我终于有对象了，离家不远。我开口告诉你的那一秒，你感慨了句：我的小棉袄要被人抢走了。那一刻，我鼻子很酸。隔着手机屏，我仿佛都能听到你心碎的声音。但是伤感情绪持续了没多久我又开始烦恼了。
因为你总是在询问我和对象的进展，总是对我们的关系保持质疑的态度，你总担心我吃亏，不管是相处界限上的还是金钱上的，你都要再三过问。
你甚至不希望我太偏向于对象那边了。你好像总是放心不下我，总是关注着我，这让我倍感压力和难受。
我开始有点不明白你为何要这样干涉，在一次你叫我和男朋友保持距离，各过个的之后，我们终于又吵了一架。
我反复强调自己是成年人了，自己的感情自己能处理，你不要管。可你还是不听，你总是担心我陷入得太深，迷失自我。你怕我遇上了坏人而不自知。
为这个事，我们几乎在电话里争吵了一年了，我渐渐感觉疲乏了，我和你说如果你不喜欢这个男生，我马上和他断绝关系。你听了这话，语气妥协地柔软了很多，你说自己不是这个意思，你也希望我一辈子幸福，只是希望我多个心眼。
现在每次和你争吵完都是你先服软，你在微信上给我发言和的消息，其实我内心也很难过，很后悔对你说的一些过重的话。但是我控制不住。
加上我现在越来越独立了，渐长的年纪和生存能力使我基本脱离了对你的需要，你有时也会愤愤的说我翅膀硬了，想怎么飞想飞去哪里你都管不着了。
你控制不了我了，只要我不乐意让你管了，你自然也没办法。
但我不忍呐，我看你每到临近过年时都把自己变白的双鬓染回青丝，我很心酸。每次在电话里听到你颈椎不舒服的消息，我也很难过，但我现在还没能力给你好的生活，光是自己生存就几乎用光了所有精力。而你从来没有怪过我，你居然觉得我是你的骄傲。
你老了，岁月流逝使你脸上的皱纹越添越多越来越深了，双手因常年劳作也早已变形。你渐渐形销骨立，老态日益明显。上次见你时，我感觉你比以往都要瘦得多，外婆也总是在电话里叮嘱我，要我叮咛你多吃点好的，不要舍不得花钱。
