01
两点十分，一段极尽疯狂的音乐刺激着我的脑神经。
迟到了，迟到了。我直接从床上跳到地上，拉了校服就往屋外冲。
“别着急，带上伞。”妈妈着急的出来送我。
这已不知是第几个N次了，我被自己设定的闹钟铃声惊醒，随即，全家人也被我的举动吓醒。或许是音乐还在使我的耳膜震动，又或许是脑海里展现出的迟到的种种后果影响了我的思维，我竟然没意识到妈妈在大雨中追着我跑。
02
我在这个繁忙而又多雨的季节里迅速成长，却不是茁壮。我变得敏感，恐惧，对一切都充满敌意，完全找不到自己。渐渐的，我开始对这样的生活极度的厌倦和痛恨。对家人大喊大叫，摔打堆积如山的试卷，我似乎是在发泄，可当我清醒了以后，这一切的后果就像毒药一样折磨着我。
瓢泼大雨的夜晚，阴冷沉寂的黎明，淅淅沥沥的午后。都让我感觉这不是世界的末日，而是我的末日。
冒着随时都会摔倒并被泥浆吞噬的风险，我要通过一道道“鬼门关”。 来到宽阔的柏油马路上，我骑着车子快速地穿梭在车流中，雨点打在身上有点疼，我想我能忍，衣服已被雨水一点点的打湿，全身开始抽搐，我还能忍，抽搐的双脚踏在积满雨水的校园小径上，使其变得麻木无知觉，我继续忍着。可泪水无声的流下来，混合着雨水淌在脸上，已分不清楚。
提着沉重的双腿坐回到令我极度恐惧而又厌倦不堪的“牢笼”里，悄悄的把眼泪擦干。脸被书山挡住了，没有人看得到我通红的眼眶，只有自己能感觉到眼球的肿胀以及眼周的不适。
03
这一年，我像是坐过山车一样尝遍了人生的高低起伏。也确实做到了两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。可这样的一个结果，无奈，我得忍着、得受着。
星光灿烂的夜晚，我独自一人坐在校园的长椅上，极力的去感受人群中热闹的分子，可冰冷漆黑的心却狠狠得把我与他们分隔开。
我忽儿的一下记起了那个女孩，惨白的脸上没有一点血丝，无神的眼睛透露出绝望，她寒气逼人的坐在这里。在我看到她的那一瞬间，我对自己说“我不会像她一样的”。
可这一刻，我逃不过了。
不负余生漫漫
04
想的再美好，最后终究还是一场空。也许现在是时候在安乐和痛苦中抉择了，我愿意去承担，其实是不得不罢了。即使从前我一直在忍受，一直想要去逃避，可最后还是选择了面对。
二十岁，未到而立之年，还有大好的年华去熔化青春带给我的疼痛顽石。该去承担的就不去逃避。二十岁之前，我逃避现实，忍受着苦和痛；二十岁之后，我同样忍受着苦和痛，但我选择接受现实并想办法去改变。
安乐不是没有想过，只是想得久了，便厌倦了。我默认了，承担了，也正在接受挑战。
云际过隙，白云苍狗，时间都去哪了，在2014年的春天广为传唱。我没有逼问自己大好的青春都做了什么，因为我听得到自己的心声，这一次，她很冷静的对我说“我还可以做得更好，做得更多。”去做，总是有希望的。更好的未来在不远的将来等着更优秀的自己，有何必耿耿于怀从前和此刻的不足。
大学的生活可以不用像那个夏天一样，高度紧张。我开始变得有些神经大条。其实这样也没什么不好的，只要问心无愧就好。
闲暇时光，也会无意识的去反思那个夏天，很美，可已不能再现，没有悔恨，没有遗憾，已为过去式，又何必折磨自己。“葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催”的战场生活已逝去。现在，我更向往平淡无波澜的生活，更憧憬古人“行到水穷处，坐看云起时”的那种境界。
如你所想，我正在改变，正在为自己而活。
