张默远走的时候,我用水果刀在自己的胳膊上,狠狠划了一下。看着鲜红的血液从伤口处一滴一滴落下来的时候,张默远至少在我心里被凌迟了千万次。
女人总是在情感方面高估自己的能力,我亦然。
我以为张默远从此会像个死人一样,被埋葬在坟墓里。
我还是会不断去酒吧,撞见谁,就睡了谁。
可午夜梦回,如果不用一片安定帮助睡眠,张默远就一定会存在,在我所有幻想里。
他还是那个搂着我陪我入眠的男人,是那个带着围裙会为我煲汤的男人,更是那个可以和我一起窝在沙发里吐着烟圈的男人。
不幸的是张默远走了,更不幸的是,我还爱着他,哪怕此刻我身边躺着的是一个叫何卫东的男人。
我是一个自私而又贪婪的女人,这点,我有自知之明。我十分贪恋何卫东给我的宠爱,我也在努力不抗拒他的存在,我甚至愿意为他试着戒烟。
一天,两天,一个月,我们挺好的。
最显著的成就是,我能完整叫完他店里所有作品的名字,也愿意让他在我的床头柜当然抽屉里,放进他的私人物品,剃须刀、内裤、安全套等。
店里举行店庆的时候,我受邀参加,刻意找了一套比较正式的裙装,好让自己看起来像一个售卖员。
可我还是落荒而逃了,带着跑剩下的一只高跟鞋。
因为张默远陪着看家具的那个女人说,他们要准备结婚了。
去他的恐婚,去他的单身贵族,张默远,你要是死了我会光明正大为你办追悼会的。可你居然要结婚了,我又有一万次想杀了你的冲动。
不记得是否有一次在我的笔下出现过这样的言论:当一个女人爱上一个男人的时候,与他有关的所有,都会让她乱了方寸。
我就是自己笔下那个可悲的女人。
我忘了我们是谁先勾搭谁的,也忘了我还有何卫东,张默远有未婚妻。
但不可否认的是,我们发生关系了,再一次。
我不敢让何卫东抱我入怀,我怕他闻到张默远的味道。
我满脑子都是负罪感,坦白还是欺骗,无时无刻不在困扰着我。
那时候,我觉得和张默远苟且的我,挺贱的。
在经历一万次内心折磨后,我选了一个风和日丽的日子,告诉何卫东,我和我的前男友睡了。
何卫东走了,一句话也没有说,我说了好多句对不起,好像还有一句我爱你,不知道他有没有听见。
我这几年,纠纠结结只为俩个男人动心过,一个是愿意和我一起抽烟的张默远,一个是我想为他戒烟的何卫东。
我知道,张默远无情,何卫东用情。
没有他们之后,我还是我。
欣赏男人,是我不变的生活。
丁铃的那个眼神,让我有点烦恼。这样,我的恶名会在她的嘴里蔓延四散。