喜欢就自己去买
我从照片里看到了他，他和他的新婚太太在马尔代夫的海边。他比大学时又胖了一些，他在笑，像大学时一样很暖的笑，只是眼睛里多了一分睿智，少了一分单纯。
01
我大声的跟室友聊着天，吐槽大学校园设施不如高中，室友极其赞同的调侃着，我被逗得哈哈大笑，露出的两颗虎牙更是把我没心没肺的形象暴露在教室明亮的白色灯管下。
我不知道坐在角落里的他已经注视了我好久，而那也是我留给他最初的印象。我更不知道竟然会有人因为这样的形象喜欢上一个女生。
那是大学入学的第一天，一整天的报道，缴费，办理住宿并没能使马上拥抱大学生活的我们感到一丝疲惫。辅导员着急所有人晚饭后到班里开会，我跟寝室的姑娘们早早来到教室，想观察每个走进教室的即将陪伴我们四年的大学同学。所有人的心情应该都是一样的，早有人在我们之前进班了，而他就在其中。
女生寝室永远都有最确切的小道消息和最靠谱的八卦。下午在宿舍整理完床铺时，大家就说班里有个男生是富二代，我们为他是不是高富帅争论不休。理想派认为富这个光环就足以把帅和高都强化起来，现实派则认定了只说是富二代则一定不高不帅。有女人的地方话多，我竟一点都不讨厌这样喋喋不休地吵闹。
他做自我介绍的时候，我特意观察了一下这个让整个宿舍讨论不休的男生。他很高，有180+，身材微胖，这一点符合我对他最初的设想。他很爱笑，眼睛里透着真诚。但有一点我猜错了，他并不想想象中那样财大气粗，反而很腼腆，大家起哄他唱歌时，他竟然有些脸红。会脸红的男生内心的是善良的，我忘记从哪儿看到的，但觉得用这点来判断一个男生十分精准。
02
他加了我的QQ，常常有一搭没一搭的聊几句，当他问我能不能做他女朋友时我着实被惊到了。我是那种大大咧咧的女孩儿，刚从高中出来的土气和傻气在我身上展现的淋漓尽致，我很爱说话，很爱笑，所有不拘小节，没心没肺的词语应该都是为我量身定做的。我想不出一个含着金汤匙出生的富家公子如何看得上我这样一个毫无亮点的女孩儿，我曾一度怀疑的灰姑娘的故事竟然能在现实中得到验证，其实那时候的我距离灰姑娘都差了点距离。
我的性格造就了我对恋爱不慌不忙的态度，在我还没来得及思考我的另一半的标准时，竟有人浩浩荡荡的闯进来。我没有回应，只觉得这样开始对谁都太不负责。但从那以后，女寝楼门口就多了一个高高大大的男生。
原来大学里竟有那么多的节日，所有的节日里，他总会站在那里等同班的女生带一盒巧克力给我，或拎一盒甜点送来。那女生走的时候总会说一句，不要的话他让你自己送出去。围城中说“男生只借书给喜欢的女生，而从不会送给她，因为借书是要还的，一借一还就是两次见面。”我相信他一定读过钱钟书，但我从没有出去退还给他。好在他送的都是吃的，看得出他也不想我因为收到贵重的手表或项链而左右为难。
我常常会想，如果我送回去，即使两个人可以见一面，但他一定也不会开心，他送的礼物一定都是精心挑选的，我宁肯去见他也不收，他岂不是失望至极。不情愿的收和果断的退，或者前者说明他是有机会的。就在这些从不间断的美食被送来和我吃人嘴短又心有不安的猜想中，我的性格也变得扭捏起来。
我生日的那天下了好大的雪，冬至刚过的数九寒天里，他依然站在往常站着的位置，拎着一个包装精致的蛋糕。他站在那里不久，身上就落满了厚厚的雪，我站在二楼的窗前小心的望着窗下，今天那个带送的女生怎么这么半天还没出去，我竟然有些埋怨那个女孩了。我站在楼上，他站楼下，我看着鹅毛般的雪花不断飘落在他的头发上衣服上，我突然看到他的眼睛，那股真诚的光让我觉得自己罪大恶极。我快速的转身开门出去，我记形容不出在下楼梯时我是怀着怎样的心情，但我清楚的记得我想出去拥抱他。
天空的雪纷纷扬扬，我穿着睡衣在雪地里抱着他，他衣服上的雪花瞬间融化成水滴，渗进我的衣服里，凉凉的，我却觉得温暖。
03
他说喜欢我坦坦荡荡的说话，没心没肺的大笑，这让他感到真实。他说我那天在教室的时候，他就觉得是我没错了。他不知道，他眼睛里的真诚也让我乱了方寸。
我去了大学所在城市里最高档的餐厅，iphone4横空出世那年，在这里发售的第一天他就排着队买给我，我当时的笔记本电脑是同学里配置最高的，乔丹每出一款女士蓝球鞋，他都会买一双给我。
他在我身上的每一笔消费，都是我当时的经济条件无法企及的。我恐慌的拒绝，觉得欠他太多，多到我们之间开始不平等。他却认为我允许他走进我的世界，他也愿意带我去他的世界，说到底不过是他父母给他的正常生活费用，他甚至觉得用钱能买到的东西都不算珍贵。
我开始接触他的朋友圈了，他的朋友多是他父亲多年合作伙伴的孩子。同样的花钱如流水，同样的喜欢大品牌。他们与他的不同之处却与我有关，他们的女朋友都很漂亮，带在身边格外引人注意，而我则普通的扔到人群里都找不到。
我开始改变了，与其说是为了维护他在朋友圈里的面子，不如说是满足我自己的可怜的虚荣心。
我开始化妆，省吃俭用的买下一套迪奥的基础彩妆。我开始穿高跟鞋，开始注重衣服的品牌。他带我开了眼界，见的事物多了心也就高了。我竟然对餐厅服务员颐指气使，买东西总会要最贵的，也开始与宿舍的女孩攀比生活用品。我不曾留意，他对我的冷淡也是从那时候开始的。
我的发小来看我，他们穿着基础看款的学生装，用着物美价廉的护肤品，自信的讨论着上学期的奖学金，和这学期的英语竞赛。我突然不敢把我的口红拿出来给她们看，突然觉得我那件上千元的大衣穿起来并不合适，我似乎放弃了我的梦想，忘记了我进大学的初衷。
我有些讨厌自己了，那个曾经毫不在乎穿着的姑娘，现在竟然饿着肚子攒钱买一件昂贵的连衣裙。那个入学时说着要考研的女生现在竟被虚荣心搞得找不到方向。我把责任推到这样一场不平衡的恋爱，我在里面迷失了自己。
我提出分手的那天，他没有挽留。他只说我变了，变成他一直抵触的那类女孩。我后来才懂得他抵触的是怎样的女孩，他又为何喜欢当初的我。他送过我很多东西，却从不送女士用品，他怕我变得虚荣，我却虚荣得无以复加。
04
今天，距离那时已经六年了，我依然单身，我已经能够靠自己买迪奥的口红，买纪梵希的香水，衣柜里挂着不同款式的大衣，哪怕穿一件淘宝爆款，也被同事猜测是哪家品牌。
与六年前不同的是，我再没有患得患失的感觉。
照片里他旁边的女孩比我高，比我漂亮，只是她没有笑，不知道她笑起来是不是眼睛里也有光。
