文/鸿鼎
又至一年高考季，身边的朋友总是带着笑容说着自己现在有多么的紧张，我则跟着一笑而过，因为我知道他们和我一样，离开高中都将近快一年了。所以他们说自己紧张只是一句玩笑话，潜意识就是在告诉自己，看，高考已经和我没什么关系了，在顺便耍逗一下即将要高考的学生。
是啊，不知不觉间已经告别高考一年了。除了骄阳似火的天气，我好像很难再找到自己在高考期间的感觉。如今身在大学校园，也只能通过网络来感受高考季节的氛围。思绪不经意间就回到了自己的高考。
我经历了两次高考，是的，我是一个复读生。对于一个复读生来说，我更加能够体会高考带来的压迫感。那是一种不成功便成仁的决心，是自己所认为的实现理想的唯一途径。它是一个坎，等待着所有考生鱼跃龙门。
第一次高考的时候，我并没有多大的信心，因为我知道自己有几斤几两。高一高二的无所事事让我在高三的时候付出了代价，就算在怎么努力，总是赶不上老师复习的进度。偏偏我所处的那个班还是一个重点班，所以我的成绩在班上只能出现在末尾的位置。
所以在第一次高考前，我就已经做好了复读的打算。但是复读的意志却又不坚定，心里总是想着会不会有奇迹出现，让我能够过了本科线这个坎。果然，心理暗示的前提是要有所相应的实力。可惜，那个实力我并没有。
高考分数查询的那一天的上午，本来挺活跃的班群里很罕见的没有红色的消息通知。我知道，高考成绩这种事实在是不能多提，有人欢喜的同时不经意间就伤害了一些人，比如我。那天上午，我躺在木椅上，尽力的表现出无所谓的样子，也不急着去查自己的分数，可是心里又认为那只是自欺欺人罢了。直到在中午吃饭的时候，我爸说了一些看似和分数无关的话，我知道那只是在铺垫而已，他就是在旁敲侧击的问我考的怎样。可是，分数就摆在那儿，迟早都是要知晓的，这样躲躲藏藏的，有意思吗？
果然，和预想的一样，没过本科线。几个数字映入眼帘，438分，没过就没过吧，可是这个数字为什么让我觉得不那么舒服呢？这个分数和当年的本科线分数相差十二分，看来降分录取进普通的本科大学也不怎么可能了。
父亲得知我的分数后，一脸的平静。我知道他在尽力的让我觉得没考上本科大学没什么，可是这样却让我更加的内疚。曾经他是对我抱有多大的希望，而如今我却让他失望了。他平静的问我有什么打算，我无奈的说了一声“复读吧”。
就这样，我收拾好自己的书本打算复读去了。因为在高考前就有复读的打算，所以在同学们都在欣喜若狂的撕书时，我就默默的把自己的书本打包带回了家。如今终于派上了用场，尽管我的内心是不希望它们能够派上用场的，但是奈何现实就是如此。
我和父亲说我打算回母校三中去复读，父亲问我为什么不去一中，他是希望我去一中的，因为那是县里唯一的一所重点高中，教学资源要比普通高中丰富。但是像我这种成绩平平的复读生，是要交将近一万块才能进去就读。而我的母校三中对我这个分数段的复读生则是免补习费的。我当时就很随便的和父亲说去哪都一样，去三中反而更受重视。其实最主要的原因就是我不希望家里在因为我复读这件事而花费额外的费用了，本来我对自己复读又要花费家里一整年的精力和财力而有所愧疚。
回到了熟悉的校园，复读班上一半的学生都是自己以前认识的同学。不知怎地，那一年我班上很多同学都发挥的不太好。这一年，我决心要用百分之百的努力去告诉自己的家人，我的选择是没有错的。我不想在查分的那个日子里再一次的让家里如此的冷清。
所幸，学校特别的重视复读班，将学校里一流的老师都给派到我们复读班里来任课。一群优秀的任课老师，一群落寞却又充满了斗志的复读生，就这样开始了新一年的征程。记得历史老师在第一节课就和我们说过，我们不是高中生，我们是一群准优秀大学生，退一步是为了更好的厚积薄发。
一年的复习，一年的丧心病狂，我们比别的应届班学生更早来到教室，更晚离开教室，只为了不想再次让自己的努力腹水东流，只为了能够堂堂正正的踏上自己理想的大学校门。我们也犯过错，曾被老师骂的狗血淋头，狠我们有多么的不争气。记得某位老师开玩笑地说过，我不是在教书，我是在养猪，养了一群猪。当然，我们也只能悻悻地一笑而过，毕竟作为复读生，本来就有些有待提高的部分。
高四时光如白驹过隙，日光荏苒。我又再一次来到了高考的这个十字路口，但是这次我却是带着笑容去坦然直面的。一年的复习，我的成绩已经有了显著的提升，至少离我理想大学的分数线差不多。高考前，我们寝室一起玩了三国杀，没有手机，这是我们寝室平时唯一的娱乐方式。收起牌，我们各自的眼神中仿佛充满了自信，踏上了高考的征途。
