我是个三毛爱好者,我渴望自由,我相信缘分,我一直相信一见钟情,对于日久生情持怀疑态度。
长久以来,我都是独立的一个人,独立的求学,独立的上进,似乎每个节点我都知道自己想要什么,都会想得很清楚下一步要怎么做,自己要成为什么样的人。
从来没有想要依靠过谁,所以也从来不会怨天哀地,成功的背后,我只相信汗水的堆砌,我不觉得任何的投机取巧能够长久。
我从来没想过要找个男朋友,尽管在我们寝室六个人,五个都脱单的境况下我都不曾有任何的想法,我相信是我的永远是我的,不是我的不必强求。
我从来不会将就,因为我的骄傲不允许。
我从来不自卑,无论是高三最胖的时候,还是高考失利,考了一个普通的二本······,无论我的状况如何,我都不失去自己,也许这是我最大的资本吧。
跟我一起相处过的男生,都会被我的气质吸引。但是,一个女孩子要的不是崇拜,而是发自内心的心疼。
我的 Mr.right,我曾经幻想过,一定要186cm,毕竟我168,为了我可以小鸟依人;一定要长得文质彬彬,毕竟我的少女心,希望可以看到他穿白衬衫很帅;一定要你能够让我崇拜,毕竟我也不差;最重要的是可以吼住我,让我乖乖听话。我的叱咤风云只是想在外面而已,我内心也住着一个小女生,想要被温柔以对。
过去的六年我从来没想过,你会有一天我们的人生路会交叉到同一条路,毕竟我们的思维相差那么远。
回头想想,你的每一次表白都那么让人猝不及防,也忘记具体几次。你的每一次行动都不安常理出牌,让人目不接暇。以至于我们的开始也很粗糙。
那天晚上如果我没有遇到学校停电;如果我打电话,有人过来接我;如果那天我没有给你发消息,或者发消息你没有那么吃醋,认真看了内容;也许······
如果你够勇敢,如果你不是那么小心翼翼,如果你不是那么看重我。也许,我们就会有别的结局吧,毕竟我是那么的害怕伤害,所以一直拒绝开始。
那天,由于停电,我打电话给我小伙伴他们都由于在忙着,没接我电话,我踉跄着跑回宿舍,受到了很大的惊吓。
我心有余悸,发消息说:“给你讲个鬼故事,我收到了巨大的创击,可能过几天要找个男朋友。”本想要得到你的安慰。
你回我:“你疯了吧!”
“你不应该问我受到了什么创击吗?”
你回:“你跟别人告白,被拒了,活该!”
几分钟后。
我会:“我不想跟你说话,拜拜”。
你说:“爱说不说,不说拉倒”!
本就受了打击,又在你这受到了这样的言语,真是无语极了。我就关了手机,洗漱完就睡觉了。
第二天早上大概六点多,看到你把截图发了朋友圈。配文道,遇到这种情况,就憋死她。
我毫不犹豫把你微信删了,我简直是被你气到冒烟。
上午十点半的时候,你发现我删了你的微信估计,发QQ消息试探。
我忍了会,还是觉得生气,也的告诉你我为什么生气,就你的脑子估计也想不出来。
然后就有了你的道歉,你真的是每次认错速度挺快的哈。
上午十点半,你发现我删了你微信。