第一次抽完胸腔积液，没过多久，检查忽然多了起来。
主治医生支开我妈，跟我谈论一些两性话题。
“结婚了没有？有没有男朋友？有同房吗？同房的时候有没有出血？”
尴尬啊，但还是不敢有所隐瞒，头皮发麻了也要红着脸讲事情说清楚。
问归问，医生却没有给任何暗示的或明确的答案。我自己又胡思乱想了一晚上，害怕自己得了妇科病。
第二天，医生叮嘱我一直喝水，喝到想要上厕所了，就去找她。喝了半天，还是没有尿意，她就给我喝了一支葡萄糖，然后带我去做B超检查。
我迷迷糊糊的，也不知道检查什么项目，但检查的医生很明确地说没有任何问题，我那悬了一晚上加一早上的心也终于放了下来。
行，这方面排除了。她又找来了呼吸科的主任（当然找的关系，进的是风湿科），主任给我做了一些日常的检查，问了一些关于呼吸的问题，然后向医生了解我的病情，最后给了个结论，让我去照CT。
CT的结果我也不得而知，我甚至不知道照CT是检查什么项目。当时真的挺小白的，人生第一次住院，什么也不懂，也不是很在意自己要做什么检查，想的只是在医院了，那医生一定能够治好的。所以，当她忽然宣布我真正的病情的时候，我妥妥地懵逼了。
她说：“你可能得了肺结核。从现在开始记得带口罩，肺结核是会传染的！”
虽然我不了解肺结核这种疾病，但听到它会传染的时候，还是觉得挺崩溃的，那因为疾病侵扰而早已破裂的心墙一下子就倒塌了。全身上下都在抗拒着这一事实。
我，竟然得了肺结核，传染病！？
倒是我妈，很淡定，很坦然，说：“我早就想到是这种情况了。”
我妈这云淡风轻的安慰就像是压死骆驼的最后一根稻草，我终于放声大哭。自我记事以来，最严重的疾病也不过是火车上的40ºC的高烧，什么肺结核，什么传染病，是什么鬼吗？它们与我而言，就是从未见识过的恐怖怪物啊。
我真的无法接受。
我得肺结核的时候，马上就传遍了家人的耳朵，大家都纷纷打电话过来安慰我。
我爸说：“肺结核是会传染的。出院之后，你就只能暂时在家休息了。工作单位是不会要有传染病的人的。”
我姐说：“肺结核，会传染的，你记得要妈注意点，碗筷要分开吃。”
他们这样的安慰自然安抚不了我的情绪，反而让我更加崩溃。画面感一向枯竭的我竟然开始丰富起来，想到的都是自己被家人嫌弃孤立，被社会隔离抛弃的心酸无助。
宣布结论的那一刻，我妈立马戴上了口罩。我用过的碗筷她也小心翼翼地消毒，存放。而我，自然也不敢侥幸，二十四小时都戴着口罩。
最后，我还被要求转院了。医生说，要转到当地的红十会医院，那里有最好的药，可以让我得到更好的治疗。
后来，我知道了，那是一家接收传染病患者的医院。
这可能是社会隔离我的第一步吧。
我得了传染病。我被送到了传染病医院。我妈强烈要求来探望我的亲戚好友戴上口罩。这就好像是一系列的演出，而我还心在局外，无法入戏。
我不难过的，我也不希望他们因为来看我就被传染，但内心的自卑却一下子就涨开了，不敢跟他们靠得太近。
治疗结束回到家，大家还是防着我。
我从二楼被发配到了一楼，因为我的卧室跟侄子侄女的卧室连着。
一旦我跟两个孩子靠得近一点，我爸就会训斥我，让我离他们远一点。
我妈给我单独准备一个碗盛菜，还不让我把吃剩的饭菜、啃过的骨头丢到家里的大狗吃。我就在较真，难道我还能将肺结核传染给狗！？
他们防着我，我也“防着”他们。孩子许久不见我了，想要跟我睡，我狠心拒绝他们。甚至他们想在我屋里多待一会儿，我也会赶他们出去。他们想亲我，我躲得远远的。他们贴近我的脸，我就憋着气不呼吸。
也许他们觉得我不爱他们了，但其实我是怕自己。
我爸说了，不要出去工作，人家是不会要有传染病的人的。
我妈呢，则是听了太多因为工作劳累导致结核复发的案例，怕我也走上这条路，所以苦口婆心地劝我一定要养好了身体才能出去工作。
我呢，破罐子破摔，很识趣地在社会抛弃我之前，远离了社会。
有一天，我在一本身体疗愈的书上看到这样一个说法，说得肺结核的人是因为自私，想要报复这个社会。
我心塞，开始较真地细数自己的自私。是，我是自私啊，但我也从未想过报复社会啊。无辜的我，被最锋利的剑刺伤，但也从“传染病”这个字眼里生出厚厚的茧，将自己重重包裹，远离人群，勒死原本就少得可怜的自信。
