清风带走了一个轮回却没留下一个完美的结局；月光倾泻了天空的故事，却没能说尽您的生平。长空下的那段哀曲也难以诉尽生死离别，那场葬礼留下的故事，引起过多少人的深思。
葬礼是在姥爷家举行的。棺木里的姥爷静静的躺着，灵堂里的亲朋们长跪不起。长明灯不分昼夜的燃着，照得灵堂一片通明，可惜它照不暖逝者记忆里的寒意，而唢呐只缓缓一声就吹碎了人心。纸钱的灰烬不断的从木盆里飞出，在人们的头顶飞旋之后又悄然飘落，落在人们身旁，仿佛阴阳相隔的思念与悲痛无法传达，化作灰烬后又兜兜转转的落在人间了。可怀念与沉痛过后又能怎样呢？所有人都不知道姥爷是因何离世的，我也不知道，但我已无力去再思考，跪在冰凉的地面上时，我的脑中只有姥爷生前的画面反复播放着。
姥爷离世前一个月对我说：“孩子，等等吧，今年我去你家过年呐！”可我熬过了腊月，正月快过半也没有等到姥爷，直到如今已是一场无期的等待了。那时候，我很期待过一个有姥爷的大年三十，于是便催着爸妈去接姥爷，妈妈苦笑着：“我倒是巴不得你姥爷天天住过来呢，可你二舅不让啊，说三十晚上老人不在家，邻居该说三道四了。”我也苦笑，人老了就身不由己了。我不甘心，又说道：“可是二舅说三十晚上家里人都要出去的啊”。“你舅说他要去邻居家喝酒，你舅妈要去娘家，可也不太确定”，我焦急的说：“难道要姥爷一个人过年？那怎么行，我们去二舅舅家过年吧！”妈妈听到这儿无奈的叹了口气，一下子坐在沙发上，说：“就算他家没人，我们也去不了啊！”是啊，自从妈妈为了姥爷的事和二舅闹过矛盾后，两家人就有隔阂了。“那……”，我找不到合适的办法，就只好作罢了。大年三十过去了，姥爷没有来。我的等待落了个空，心里总不得安宁。
心里空了，就总想找东西去填。那几天我每天都到卧室去看历史书，去姥爷来我家时住那间卧室，他喜欢在那里给我讲各种历史。解放战争的事，文革的事姥爷都能讲，而且一点也不含糊。姥爷讲这些的时候手里常常握着哥哥从西安给他买的拐杖。拐杖是木质的，上面裹着一层淡淡的油漆，每当我听的昏昏欲睡时姥爷就用这拐杖敲我的脑袋，姥爷敲的轻，一点也不疼，但我还是装作很疼的样子一跃而起，然后我们都哈哈大笑起来。回想着那些场景，就再也无心看书了，不知怎么的就想哭。缓过神来，又发现自己太傻了，好端端的感伤什么。
大年已过九天，姥爷还是没有来。那天早晨我对着厨房里用过的一堆碗筷发愁，洗着碗筷时感到心神不安，可又不知道为何。这时母亲的手机响了，一旁洗头发的母亲急忙接起电话，是二舅妈。我不知道当时电话那头的人是什么状态，我只看到电话这头的人已临近崩溃。只见妈妈挂断电话后突然疯狂的拔自己的头发，乌黑的头发顺着指尖滑入水盆里，水，变黑了。爸爸焦急的问怎么了，泣不成声的妈妈缓了好一会说：“爸走了。”我僵住了，站在厨房里无法动弹。“怎么就离开了呢？姥爷还答应过我要来陪我过年的啊。”“您走了，我该等谁呢，等谁给我讲那些历史啊？”一连串的问题涌入我的大脑，一时间，竟忘记了怎么哭。妈妈瘫倒在地上，她嚎啕大哭。慌张，疑惑，不知所措在瞬间包围了所有人。
妈妈哭嚎着跑到姥爷家。二舅说姥爷是自己结束生命的，他说他看见姥爷时发现姥爷自己穿好了入葬的衣服，自己在屋里烧了纸钱。二舅云淡风轻的总结了姥爷的结局。妈妈想看看姥爷最后的样子，当她双手颤抖着去开姥爷房门时，三表哥一把推倒了妈妈，“没什么可看的了”表哥大吼到。妈妈吃力的起身并撕扯着表哥，可最终都没能进得了那个门。
灵堂在一个小时内就匆匆布置好了。可还是差了一张照片，姥爷家里没有一张他的照片，舅舅和舅妈的照片多的做一面照片墙也不为过。妈妈忍着悲痛，在家里的相册中找了一张姥爷的照片做成了遗像。纸钱的灰烬不断的飞，飞在灵堂里挡住了人们的视线，挡住了遗像，人们看到的是一片黑。
棺木在灵堂里放了三天后被抬走了。抬棺木的那天早晨唢呐声响彻了老家的那片天空。虽然亲朋们的哭声混成一片，可只有那唢呐的哀乐最让我痛彻心扉，永生难忘，那一个个音符重重的打在我心上，把我心里的泪泉打了一个缺口，泪，喷涌而出。我知道，这是天底下最悲哀的声音，也是最纯粹，最真实的存在，起码它出自唢呐，而不是来自那难以揣摩的人心。这哀乐该是对姥爷最好的送行了，毕竟，它很纯粹。
姥爷，您走了，妈妈的天空塌了，她的眼泪像梅雨一般连绵不绝。她的心被泪注满了，变重了，压得她无力哭喊，只好苦苦思念。妈妈总把街上的老人误认做是您，看着那些老人的背影她总是泣不成声，到最后不得不承认这世间只有相同的背影，却再也不会有一个您。您佝偻的背影是她见过最美的画，您的声音是她听过最暖的曲子。您这样走了，我的等待也变成了无期，我很想再听您说一说那些历史。如果能回到从前，我一定好好听您讲，不会睡着。我还想和您一起笑，笑。其实，您知道吗？我想听的不是那些历史，而是您的声音，我想笑的不是我的快乐，而是您的陪伴，可是都没有机会了。
姥爷，您离开我们已经三年了，三年前为您举行的那场葬礼我不知道还有谁能记得，也不知那天吹响的哀乐，那天和您一起入土的那根拐杖有谁会记住，但是我会记住，也许，曾在丧礼上痛不欲生的人会记住。三年了，对于您离世的原因我已不再去想，但是偶尔听到唢呐吹奏的哀乐时我的心依旧会一阵疼痛。我想，每一段唢呐的哀乐不仅是活着的人对逝者的追音，更是人世间最无奈的悲鸣。
唢呐的哀乐诉不尽的是人世间的生死离别，更是我对姥爷您的思念。我不想忘记曾经的那段悲鸣，那场葬礼该有那么一段悲鸣，该有那么纯粹的声音用来怀念您！
