挂掉电话，心里乱如麻，肝……癌？一辈子不抽烟的姥爷就只有平时喝点小酒的爱好，就成了肝癌？不免觉得有些可笑，可笑着笑着眼泪就在不经意间滑落。
上大学前我一直都觉得自己特别幸运，我的爷爷奶奶姥姥姥爷都在世，身体都还不错，每每向身边朋友们提起我的家人，都感到无比的自豪，他们在，家就在，可是，一切都停留在去年的十一月了。
高考完的那个暑假，爷爷住院了，父母都要上班，而奶奶眼睛又不好，没办法好好照顾爷爷，为此我只好推掉高考前和好多朋友的约定，我没有出去玩，没有兼职挣钱，只是每天往返在医院和家之间，是的，我承认，我很抱怨，当我看到朋友圈同学晒的一张张外面的世界，我更抱怨了，和爷爷说话也重了起来，我总在想方设法逃避着去医院，那个暑假，我过的真的很糟糕。我是个女孩子，我从不避讳小时候爷爷奶奶的重男轻女，妈妈给我讲以前的故事，跟我说一切都过去了，我表面上答应了，可我那时候内心真的很恨爷爷奶奶，有时想起他们的所作所为我都背生寒气，那时家里情况特别糟，直到弟弟出生他们的态度才有了好转，而我对他们的怨恨也早已在时间的流逝中消失了，在以前爷爷身体总有些小打小闹，可还算不错，老人平时带带孩子散散步溜溜弯，过的也还算开心，好景不长，爷爷住院，也就是那个暑假，终于熬到了开学，我感到了解脱，那种终于离开了笼子可以自由的翱翔天空的感觉真的很令人向往。
十一月，那天晚上我刚下课，妈妈发微信跟我说，你抽空回家一趟吧，你爷爷情况很不好，你要做好心理准备。刚下课的教室里人来人往，乱糟糟的，可我的世界里听不见一点声音，我买了周五的票，回家。两个小时的高铁，我的心乱糟糟的，总是控制不住的胡思乱想，家里空无一人，打电话给妈妈，她说你明天早上早点回老家，另外还不忘嘱咐我多穿衣服。回老家？我当时以为最差的情况不过是医生觉得没有治疗的必要回家吧，可就是这样我都觉得揪心的疼。
第二天一早，我赶回了老家，到家时清晨六点，天还蒙蒙亮，隐约听见妈妈说，把车停到那个拱门那边。嗯，好，嗯？拱门，什么拱门，我愣住了，抬头一看，前面那条路两边摆满了花圈，一个“奠”在灰蒙蒙的视野显得无比惨白，怎么会是这样？我爷爷呢？我再也控制不住自己，眼泪喷薄而出，我不停的问舅舅这是怎么回事，你们为什么不告诉我，三奶奶看到我，跟我说，回来了，去家看看你爷爷吧，说着抹了把眼泪。我不知道自己是怎么走到了家门前，泪水模糊了视线，隐约看到一个人躺在那里，一动不动，我还看到爸爸妈妈和姑姑，他们身上那刺眼的白色令人崩溃，我扑到妈妈怀里，一边哭一边问，妈，你为什么不告诉我啊，你说话啊，嚎啕大哭也渐渐变成了默默流泪，我尝试说服自己接受这一切，可我做不到，这个早上好像哭完了所有的眼泪，其实我好后悔，后悔十月六号那天晚上没能给他一个大大的拥抱，说了再见，好像真的能再见一样，后悔当时固执的选择出省，如果没有出省，是不是还能见爷爷最后一面，后悔重阳节没能回家陪他过节，其实我觉得我该开心一点，从此爷爷不用吃药了，不用每天打针了，再也不用心疼地看着爷爷每天进出医院，可是我真的真的好想他回来，爷爷暑假答应的韭菜饺子我还没吃到，他答应的没有做到，我答应所有人要好好的一定做到
妈妈给爷爷买了他最喜欢的中山装，可是爷爷的电话我再也打不通了，我记得那时教他用微信时的茫然无措，可是打视频时爷爷奶奶的开心我都记在心里，每次爷爷都会催着我挂电话，说我忙，最后一次和爷爷吃饭吃的是饺子，可那一次我吃的好少，因为那不是我想吃的，爷爷说等我下次回来再包韭菜的饺子，我回来了，可爷爷不在了呢，前几天我打电话还说要给他买一个超级超级暖和的帽子，帽子买回来了，可他不在了，十月六号我走的时候爷爷明明还是好好的，爷爷你是个大骗子，没有等我回来，没有人在那一天告诉我这个消息，更让我觉得后悔，如果我知道，哪怕我没能赶回去我都会觉得心安，最起码我努力过，嗯，我想你了，真的真的好想你……
这个世界上除了生死，都是小事，总以为存在的东西将会永远存在，世上没有真正的分别，我们有的是来日方长。可是我忘了，人世间有海枯石烂的旷世奇缘，也有来不及告别就再也没能相见。未来充满无数种可能，我们永远不知道下一秒会发生什么。而没发生的事，永远都是无常的。你无法预知未来，唯一能做的，就是抓紧眼前的生活，珍惜眼前人。
好好爱身边的人，别再对唠叨说教的父母发脾气，别再跟身边那个爱你的人因为小事而吵架。人世间每一次相遇，都是久别重逢。而每一次分开，都可能今生再也不相见。失去亲人可能是目前为止我人生中最痛苦的一件事。因为后悔，所以更加珍惜现在所有。有人说我坚强，可我只是忍着人前不哭。但我生来乐观，带着二十岁的傻乎乎面对未来，意外和未来，谁也不知道哪个会先来。
所以好好相遇，好好告别。
