整个冬天都在下雨，我因自卑害怕亮光，不得不在早上或中午离去。
我怕他借着亮光看到我脸上的粉刺，于是屡次淋雨回家。丝袜打湿了，马上洗马上晾，因为今晚还要见他。总之。在回家的路上，整个人又湿又冷。
直到春天。
5
我曾想打破我的思想规律。幻想的蔓藤却从未停止。
哪怕他抠下鼻子我也万般恶心，爱他的同时禁不住在心里想"哎，他居然背着我抠鼻屎"…其实我才是最恶心的。可纵然恶心，我依旧期盼他对我展现爱意。
时常在黑夜中醒来，总会看见墙上的"正"字。车灯偶尔透进来，落至其上，一黄一红，仿佛透出血来。
他始终没有兑现那个"迁移到我家附近酒店"的承诺。并开始玩女人，落下的粉色钱包是最好的证据。
我曾怀疑他结婚了。此次出差不过想找个床伴而已。但当我提起时，他总是誓言旦旦地说"你大可去民政局查，我真没结婚。"
他认定我不会真去查，尽管后来我也没去。但我始终保持这个疑问。
和有妇之夫上床，除了对原配心存歉意，我还担心自己成为"原配殴打小三"的女主。倘若传遍网络，我这一生大可不过了。
倘若他真的已婚，那人类太可怕了。背负着夫妻关系与他人苟且——这根本是巨大的独行蟑螂。
或者是一群。《我曾在漫画书里看到相互帮打掩护的男人们。这可比我脚踝上的疤痕恶心万倍。）
其实我早该拒绝与他发展关系。
他并非善类，也没有爱心。认为那该死的幽默能迷倒众生。殊不知在我看来俗不可耐。
比如马航失踪那年，我发微博"马航失踪了，真希望乘客们相安无事啊，"
他来句"谁打掉的啊？好身手。"
比如我的爱好是阅读，我说"有些知识是教科书上学不到的。"
"做爱技巧吗？"
挚爱的程度致使我包容他的一切缺点，造成"幻想对方丑态"的无用武之地。女人喜欢有意识的自我做贱，并像绵羊一样对从中获取的快乐之草一阵咀嚼。
他回江苏的前一天，嘱咐我五点半叫他起床，"实在不行的话我调闹钟，你不必熬夜。"
"我熬惯了的，放心吧。五点半我打电话给你。"
其实我根本熬不了，持续熬夜使我精神衰弱，但既然是他要求的，那我必须做好。
我特地跑到对面施工的24小时自助图书馆，以此噪麻痹睡意。目不转睛地盯着手机里的时间表。生怕时间一下子跳到五点三十一分。（我对每件事都过分担心，即使明知道意外不会发生。）
远处哐哐作响，啤酒罐一路往阶梯下滑，后面拾荒的老太一路追。入春后，声音开始多了起来。
屡屡犯困，蚊子多，叮了脚踝上的疤，我挠啊挠，挠出精神来。终于五点三十，我五点前就做好了准备（我总在打电话前演习要说的话），深吸一口气，我打了过去。
我喂了声。
"嗯…亲爱的。"
"五点半了，起床了哦。"
"好。"
挂掉电话。
寥寥数语都能导致我心跳加剧。我总是装出无所谓的样子和他人说话，其实心里在意得要死。（在意的范围小到担心电话里头我的声音好不好听，因此才在打过去时数次演习）
黎明，天空成了暗蓝色。我收拾东西往家里走。拾荒老太在路边打盹儿。跟前放着看起来随时都要破裂的瓷碗，里头有吃了一半的面包。面包屑松松散散地粘在碗边。
记起某次和他走夜路，也是经过一位拾荒者。他抓着我的手即刻往另一边走，低声说"别看他"。
我不明白，他是在防他伤害我呢，还是防他向我们讨钱？
像还债似的，我鬼使神差地把零钱放入碗内，入春的早晨微凉。
第二天，他把我拉黑了。
6
"幻想对方丑态"可能是我最后一道防线，起初，我有理由相信它能减轻痛苦。这感觉就像"以此方式嘲笑老师，以除不爽之苦"简单一样。
我日夜兢战，最怕输给自己。实际上当我痛苦不已，凌晨站在楼道间给他打电话时，就已经输了。
他声称是侄子玩他手机时失手删的。
"怎么偏偏是我，真讽刺。"
诚然讽刺，也说得差不多了。我还记得谈论买房时，他说写我的名字…呜呼！我真是个蠢女人。这不过是个老男人出差找床伴，那位女孩动真情的故事罢了。
此次失败大大折扣了我的身价。
他不会认为我是蠢女人吧？抑或随便就能得到的女人？还是在床上玩得开的女人？
我彻夜难眠，特别想到自己为了争取他多一点的爱，尽力在床上服务。其实我对性羞愧难当，恨不得见过我一这面的人即刻死亡。
并且，就"被抛弃""被玩弄"的问题，使我寝食难安。几乎打乱了我的生活。
我发现，不管是世界还是人，都具有一定攻击性——对未经世事的任何一个人的攻击性。它像初中时代的月考，探测学生们的实力后，再以大考出击，落榜之后经人，随便哪个人之口告诉你"你失败了，你实力不够"。
我被困在"被玩弄"的舞台，但凡走到哪个角落，聚光灯都会啪一声落在我身上。舞台下坐的，尽是我曾向她们炫耀爱情的朋友们。
我无法接受。
