文/漠莫子
01
我和郑林是初中同学，高一时我才知道他喜欢我，我为此异常生气，删了他的电话，qq，所有的联系方式，还满怀气愤的告诉他，以后我们别再联系了。
初中毕业，我上了高中，他去了职高。
每个月放假临走前他都会先送我上车，然后自己再坐车去学校。会给我买我爱吃的棒棒糖，我晕车会提前给我准备好晕车贴，口香糖，就是那么好，特别好。
曾经我以为这是我初中三年收获的纯真友情，从没想过有一天他会满怀着期待与不安告诉我他喜欢我。
我不记得我是怎么认识郑林的，好像毫无缘由的就和他熟络了起来，那时他不带眼镜，看着斯斯文文，还比我矮半个头。他不爱说话，但挺喜欢打乒乓，平日里说的少做的多，班级有什么活动倒是很积极。还经常机缘巧合和我在一个小组，我是语文组长，他是我的组员，我是数学课代表，一帮一我就成了他的小老师，打扫卫生也是。我是宣传委员，每次画黑板报，他就会现在我身后帮我递粉笔，刷子之类的。
初中三年我虽然收到过不少情书，也被人表白过很多次，也无缘无故就被动和其他人联系在一起，但从没想过，有一天小林子也会加入这个本不该的队伍。
当时心里很生气，那种别人都可以那样做，为什么会有你，就你不行，不可以的气愤。
在高一某次放月假回家，吃完晚饭，我回到房间拿起手机，看到郑林给我发的长达200来字的短信。
多年去过了，我早已不记得内容是什么，可是一想起自己当时的反应就觉得我可能是真蠢。
当时我不明白中学时代的我们还那么小，他怎么会说喜欢我，直到有一天我遇到了嘉泽。原来自己没有是因为还没遇到。
嘉泽是转班生，高二分文理科来到了我们班。他算不上帅气，圆圆的脸蛋，挺拔的鼻梁，两颗眼珠子很有神。他爱笑，爱说话，有女朋友，我却没法改变喜欢他的事实。
现实通常都是荒唐可笑的，爱情几乎都是你喜欢我，我喜欢他，他喜欢着别人。02
剩下的两年高中生活我的每一天都围绕着嘉泽。
他心情不好，我就想办法逗他开心，他经常喊饿，我抽屉里从来就没断过零食。他谈着恋爱学习，我学习着该如何爱人。
我知道我们不可能在一起的，连我自己都认为那个女孩那么适合他。于是只能一次次的告诉自己，爱一个人不就是应该希望他幸福快乐吗？就算在一起了也可能会分开的，只有作为他的好朋友，才能一辈子拥有他。那时候我甚至想过未来的某一天我会和另一个很喜欢我的人结婚，生个漂亮的女儿，和他的儿子结婚生子，我会成为外婆，他会成为爷爷。
高中时虽然我带有手机，但只有周六我才会开机，给爸妈打个电话，玩一会儿。每一次我都会看到郑林的短信，还有qq好友申请,后来我终于同意了。
他不再像以前那样对我，可能是害怕丝毫越界我都会再次消失，只偶尔在节假日发来问候与祝福，我偶尔装作没看见，偶尔回个笑脸了事。
我喜欢嘉泽，这种喜欢可能和郑林对我的喜欢一样，我开始慢慢理解他，那种无法得到的感受，渐渐的不再排斥，甚至努力的想去接受他，因为遇到一个对自己好的人真不容易。
感动时是最容易产生想要接受他的时候，可一旦这个想法钻进脑袋里，理智也钻进脑子，心还生疼。做不到，再怎么逼迫自己也没用。
03
高考后嘉泽和女友分手了，我们仍在以前的城市上了大学，距离是两个小时的地铁。而我的学校离他的家很近，所以每次他回家都会来看我，我经常就像个傻子，楞楞的站在地铁口等他，无数次这种场景，直到嘉泽再次恋爱。我当时很崩溃，连续两天都吃不下东西，可是我明明只是他的朋友，朋友而已，有什么资格弄得自己像是失恋了一样。
郑林仍旧与我保持联系，就像我仍旧对嘉泽好一样。他会给我分享他的生活，去了哪里，拍了什么好看的风景，聊天的开头都是他，结尾也是他。有时候我觉得这可能是他的自述，我作为一个无关紧要的人插了几句话。
他仍旧对我特别好，8年了，你为何要对我这么好，你为什么就放不下。04
经历过单恋失败的伤痛让我更加懂得了珍惜，我真的有很努力的想要对郑林产生除了朋友之间的喜欢，很努力很努力，哪怕一点点，但真的没有。
渐渐的反而给自己的心理上造成了严重的负担，我开始害怕，害怕他的好，害怕自己给不了他一点点的回应，害怕伤害他。我们终究是要面对的，不是吗？
我会收到无缘无故的快递，零食，贺卡，书，明信片……都是他寄的。会收到无法拒绝的新年礼物，因为他会用各种诸如我也送给了他们的，你就收下吧，不要就不够朋友之类的话来堵住我的大堆理由。我多想自己有一次能够内心坚定的拒签快递，能够有一次义正言辞的不怕伤害你说我真的真的不要，求你别再送给我了，别再对我好了，我们两真的没可能，我真的喜欢不上你。
