第二天早上起床,我默默的去银行存光了我所有的工资,留了600元备用金。从此,不买衣服不逛淘宝,我要看书写字。
其实,那个时候我也不知道自己该看什么书,反正就是不停的看书,不停的在App上刷题,也不管我到底懂不懂这道题,反正就是从早上刷到晚上。
把自己弄成睁开眼睛就很忙,闭上眼睛就能睡着的状态,忙能治百病,并且会获得意外收获的还是我自己。
闺蜜心疼我折磨自己,动过给我介绍新男友的念头,但是却被我扼杀在了摇篮里。
在我的爱情观里,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。
我做不到假装喜欢一个人,也是那种会在喜欢上一个人时全身心投入的人。这样其实很不好,因为很容易使自己受伤,但其实也容易让一个人成长。
忍了48天,我给他打了一通电话。
他开玩笑的口吻跟我闲聊,还跟我扯淡,说我再给他打电话,他新女朋友就会生气的。
我问过他新女朋友的情况,他也如实回答。我哦了一声就挂了电话。
听说那个女孩条件还好,我其实有点安心。我真心希望他最后找的女孩比我优秀,这样也不枉费我的中途离场。
第二次打电话给他的时候,是听闻他家里有变故,就算万般忍住不理他,还是强压不住内心的担心,给他打了一通电话。
这次,他口中的女朋友变成了另外一个女孩。一个以前追过他很多年的护士。
说句实在话,我很不喜欢那个护士。作为旁观者,一个女孩能够倒追一个男孩很多年,而且还不被男生认可,完全可以看出这个女孩本身价值一定不高,至少那个女孩的自身条件一定比他低很多。不然,没有一个男生会放任一个高价值的女生倒追很多年,还不认可她的。
那种女孩她本身没有什么高价值,她就只能通过等男生出现感情危机的时候乘虚而入。
当时,罐子先生其实情绪状态很不好。而那个女孩及时出现在了他思想最混乱的时期。也许是排除寂寞,也许是真心喜欢上了她。
我不知道是哪种假设,但是不管是哪种情况,好像都变得跟我没有关系。
也许,他真的就适合那种女孩。这样想着,我心里也坦然了。
我最后问他的一句话是:“你什么时候结婚?”
他说:“这种事情不可预测,怎么说得准呢?”
他给我的感觉就像是一个调皮的小男孩,拿着糖果在我眼前炫耀,嘴里有意无意的说着:我在你这里得不到糖,你看我在别人那里随便拿。
4
一个月的时间里,我刷了1万道题,入围了两场面试,写了4万字,读了四本书,开始扩宽自己的朋友圈,虽然我还是会想他,但是好像也变得不那么想他了。
我一直告诉自己,这么大的姑娘了,失恋不能只会哭,一定要让失恋失得物超所值,去发现更美好的自己,去努力,去学习,去变成更好的人。
那段痛苦的时光挺过来了,就是一种脱胎换骨的成长。
其实,我从来没有去埋怨过罐子先生,站在他的角度换位思考一下,也能够理解他生气甚至选择离开的原因。我应该为我做错的地方道歉,虽然有点晚。
诚然,一段感情是需要双方共同经营的,也不是一方的对错。我在这段感情里,我确实有处理感情矛盾非常不恰当的举动。我只会凭着自己的猜想,独自生闷气。而没有像一个成年人一样思考解决方案。
他所说的语言暴力、敏感以及所谓的偏激,我都愿意去承认。
在之后我与他人相处的过程中,也开始慢慢学着去与人沟通,有什么疑惑就直接表达,而不是自己憋在心里发闷气,然后不能控制自己的情绪,这种自我反思是最深刻的成长。
但是,他也有做得不对的地方。这是需要他去自我反思的,去自我成长的。
他喜欢回避问题,遇到情感矛盾,他不会恰当的表达他的感受,我又不是他肚子里的蛔虫,我怎么就知道他脑子里想什么。