最近老是想起妈妈温和的笑容和那柔和的声音，印象中的妈妈从来没有发过火，对我和姐姐说话从来都是和蔼的、柔和的。
我想我的妈妈了，我已经有快10年没有妈妈了！俗话说没妈的孩子像根草，妈妈不在的头五年还不不觉得，后面的这五年我无时不想如果这时候妈妈在多好！心情好的时候，想和妈妈分享我的快乐。心情沮丧时，想和妈妈诉说一下我的烦恼。最主要我最想做的是让妈妈好好享享福，给妈妈买以前舍不得买的衣服，给妈妈买她最喜欢吃的点心，给妈妈买别人妈妈都有的首饰，给妈妈买一双舒适又护脚的鞋子……
2010年9月25日，我永远的失去了我的妈妈。妈妈因为脑出血导致脑死亡去世，前后不到一个小时，我来不及见到妈妈的最后一面！当我赶到医院时，我看到我的妈妈落下了最后的眼泪。22岁的我当时只是木然的流泪和心痛，被动的接受妈妈的死！那种痛彻心扉的感觉是在28岁才深深感知，痛恨自己的后知后觉。到现在我都不明白，我前一天还看到活蹦乱跳的妈妈给我杀鸡炖汤，为什么第二天就不在了？
我的妈妈是最好的妈妈，她给我和姐姐创造了温暖的港湾和幸福的童年。我们的家庭没有别人家的鸡飞狗跳，没有无休无止的争吵和谩骂。妈妈用她的隐忍和包容保护着我和姐姐，她总是不善言辞，有时候就算别人恶言相向，她也只是柔和的反抗几句或者不予理会。妈妈用爱维系着我们的家，用爱抚养我们长大！
可是我确是叛逆的，不听妈妈的话，早早结婚，早早的生了孩子，以至于为了生活背井离乡错过了和妈妈的最后一次见面！这是我最大的遗憾，也是永远不能够平复的结。我对不起我的妈妈，虽然现在婚姻稳定，孩子长大，可是想起妈妈失望的眼神，心里还是痛的没办法呼吸！长大后的我和姐姐并没有让妈妈省心，我未到法定年纪结婚，我姐姐找了比她大11岁老公，姐姐生了孩子丢给妈妈带，带孩子家里的地没法种，爸爸的生意亏得一塌糊涂，妈妈享受天伦之乐的同时也被生活压的喘不过气。但是妈妈从不会在我们面前倾述，她只是默默的受着，默默的尽力所能及完成家里的每一项，像个陀螺一样停不下来！
每每想起这些，我才发现我们是多么的残忍，让妈妈背负着这一切。她的病估计也和这有关，因为她背负的太多，心里压抑的太多……爸爸每天因为生意焦头烂额和妈妈也没什么沟通，我的姐姐责怪妈妈没有给她好的生活条件和妈妈也没有沟通，而我因为外出挣钱而无法在妈妈跟前，也觉得妈妈年轻我想尽孝的时间很多而鲜少给妈妈打电话！现在想想我们真的是残忍，让她一个人处在水深火热当中，自己生病了都不吃药为了省那点药费。
真的希望时光可以倒流，我一定不出门守在妈妈身边工作，我一定天天回家看妈妈，我一定经常陪她聊天让她倾诉自己的烦恼，我一定当最好的听众，可是都回不去了，妈妈已经不在，我是个没妈的孩子！
我亲爱的妈妈，希望您在那边过得好！如果有孟婆汤，您一定记得喝啊！下辈子做个幸福的没有烦恼的人！
