如果你产生过离婚的念头,却又对离婚感到恐惧的话,那是生活还不够令你失望,甚至是绝望。
“我们离婚吧!”我几乎是哽咽的说出了这几个刀子般锋利的字,字字都是戳心的疼。
“两个孩子,你一个也别想带走。”没有挽留的话语。眼前这个男人除了一身疲惫,满脸沧桑,哪里还有往昔意气风发,温柔似水的痕迹,我知道他也很累很累了。
说来可笑,导致我们婚姻走到尽头的不是什么原则上的大事,都是一些家长里短,鸡毛蒜皮的小事儿,还真应了那句话,千里之堤,溃于蚁穴,所以说,生活中没有小事情,生活本生就是琐碎的代名词。
我一直挺庆幸自己找到一个脚踏实地,憨厚老实的男人,虽然没有什么浪漫细胞,但是让人感到踏实,有安全感,看得出这是个适合居家过日子的男人。
爱,是我对你的选择,也是因为我值得人爱,同样我也可以选择不再爱你。
曾经的我内心很独立,也很自信。
既然爱他,那就嫁给他吧!于是,我们结婚了,因为爱情。
然而,我并不受他家人的欢迎,因为我是外地人,还穷,又不是特别漂亮,却偏偏拐跑了她儿子的心。
我们结婚时除了一本结婚证,摆了几桌酒席,别无其他,甚至婚戒都不曾有,这个婚裸的很彻底。
物质的东西在爱情面前实在是微不足道的,我不惜远嫁,毅然决然的离开了熟悉的一切。
面对他家人的冷漠,我高傲的内心,受伤不已,从小到大,我都是优秀的孩子,基本上是人见人爱,花见花开,不曾想到会在婆婆这里吃了闭门羹。
那时候很年轻,拥有一颗少女的玻璃心,受伤的同时,我越来越自卑,总觉得自己是不是哪里做的不够好,才不受人家待见呢?
同一屋檐下,如履薄冰,即使受委屈,也是一脸的媚笑,行为方式总是会不自觉的带点讨好别人的意味,又或者说,我完全按照他们家人喜欢的样子生活着,我天真的以为这样,总有一天你们会接受我,喜欢我的吧。
这是世界上最错误滑稽的想法。
婚后男人对我是极好的,但是相处久了,我发现他是一个很大男子主义的人,还有一点就是特别孝顺父母。
周围的朋友们都说孝顺父母的男人,对老婆一定也不会太差,我心里会心一笑,因为我觉得也是这样的。
后来大宝出生了,我全职在家里带孩子了。
期间也有尝试让婆婆帮忙带孩子的想法,每次都是碰一鼻子灰。
“妈,我想出去工作呢?你能帮我们带带孩子吗?”我如一只泄了气的皮球般没有底气,因为我知道,她是不愿意的,但我还是想试试。
“年轻人自己带的孩子比较聪明,我们老了,教育的不如你们好……”说完这几句漂亮话,扭着略带丰满的腰肢,哼着小曲,头也不回的下楼打麻将去了,留下“嘣”的一声关门声和宝宝受到惊吓的哭闹声。
古人云,母凭子贵,在我这儿似乎连儿子都被我连累着,一起不受待见了。这毕竟是我们自己的孩子,长辈是没有义务帮我忙的。好吧,我也是理解的。
儿子两岁那年,男人的妹妹未婚先孕,生下了一个女孩,我和婆婆去看望,期间儿子病了,医院回来的路上,婆婆特别着急,因为医院看病的时间是不可控的,耽误了一些时间,她很生气的对着我跟儿子说:“你们走快一点,我✘✘一个人在家里带宝宝,快要累死了!”“我也是一个把儿子带这么大的,这么也没见把我累死啊?”这是我第一次感受到来着婆婆赤裸裸的伤害。
自己的女儿会累着,别人的女儿就是机器人吗?
男人知道了,轻描淡写的说了一句,口误嘛,我妈没有别的意思……
后来,婆婆把小姑子的女儿带回家里抚养,我表示很理解,她没有老公嘛,她的妈妈帮帮她,也是正常的。
全职在家照顾自己的儿子上学,送上下学,吃饭,洗澡,买玩具,都是两个孩子一起,左邻右舍都以为那是我的女儿。
很多时候累了,也会跟男人抱怨几句,男人总说,就是顺带手的事情,没有什么大不的。
我想也是这样的,心里对自己说要大度一点。