随着心理学知识的普及，理解，包容，接纳被越来越多的人提及。但有一点需要特别注意的是：婚姻里所有接纳、体谅、宽容，都应该是建立在正常范畴之内。
所谓体谅，不是他一再出轨你还要检讨自己为他开脱。
所谓接纳，不是他自私冷血你还要逃避真相自欺欺人。
你若把忠诚放在婚姻的首位，他就会懂什么叫一次不忠百次不容。
你若将尊重视为基本准则，他就不敢肆意妄为地再三挑畔。
比如小A，她学过心理学，她明明知道老公有严重的心理问题，这个问题来自他经历中与亲密关系有关的创伤。这个创伤既来自原生家庭，与父母关系不和，也有遭遇前任背叛的影响，他心理状态整个就是一个充满挫败感的“儿童”。
面对问题，小A却一直扮演着“母亲”的角色，她选择包容，接纳，并没有在对方异常行为的时候表达自己不舒服的感受，没有让对方意识到问题的严重性。因此对方并不会改变，因为他觉得自己找到了能一直容忍自己的人，所以可以得过且过。
结果会怎样呢？两性关系中的“母亲”角色只会让自己越来越枯竭。最后，要么小A继续这样的生活，成为牺牲品，要么她只能逃开，但自己也无法释怀。
B的例子更极端一些，是谁塑造了这个渣男？无疑是B自己的圣母心。我不否认一味隐忍之后真的会有浪子回头的情况出现，但相比之下大部分人可能更多地会得寸进尺。
两个人相处，一个人没有原则，另一个就有恃无恐。一方没有底线，另一方就敢肆无忌惮。
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婚姻没有底线，伤害就没有下限。
每一个人心里，都住着一个长不大的“彼得潘”。什么意思呢？实际我们内心都有自己儿童状态的一面。
想象一下，一个调皮的孩子偷偷把桔子放在沙发的垫子下面，家里人不知道，一次一次坐下去。等到发现的时候，桔子已经被压瘪了。桔子汁蔓延到整个垫子，很难清理。
这明显是个恶作剧，那么孩子故意这样做的目的有哪些呢？
第一是可以获得快感，当然有时也是为了释放自己的焦虑情绪。
第二是可以试探别人对他的态度。这是具有社交适应功能的：如果你能包容他，他会觉得安全，不过不排除下次变本加厉的可能性；如果不能包容，他就会知道下次和你相处的尺度。
第三是引起关注，获得控制感。当大人为这个恶作剧收拾残局的时候，孩子会为自己的控制能力感到满足。
如果这个游戏进入成人的婚姻之中呢？
两人不断地争吵，B容忍了，于是老公升级到喝酒打牌很晚回家，B还是容忍了，男人依旧没有承担任何后果，那就干脆出轨……
婚姻中的每一次挑衅，实际就是一个狡猾的孩子在试探身边的人对他的包容并试图控制他们。
好多人在学了心理学，有了宗教信仰之后就变得过分的善良，遇到问题总是先自省：我是不是也有做得不对的地方？对方这样，我是不是也要担负一定的责任？
自省是好事，接纳，包容都没错，但一定是在你可以容忍的原则和底线之内。
当他第一次向你挥起拳头的时候，你就要让他付出代价。
