青涩的时光里,我始终没敢说出那句“喜欢你”,连我自己都不知道在等什么,只知道你没有恋爱就很安心。
考试两天,我总是第一时间冲出来在你教室的楼梯口等你,然后献上一句“怎么样?”,也总是第一个坐在公交上等你,然后假装不经意地说一句“千万别紧张”。
毕业晚会,我叫你出来,好不容易积攒的勇气说出来那句喜欢,你却笑得像个孩子:“别开玩笑了,我们是朋友。”然后拍拍我的肩膀,你说你早就有喜欢的人了。
毕业的一个月里,听别人说你恋爱了,对方是学校前十的一个男生,不是很高,却算是优秀。
你看,我等了三年,等到你和别人在一起。
我想了很多种如果,如果我年级前十,如果我早点表白,如果我也很优秀,但都无疾而终。
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后来的后来,我还是喜欢你,很多很多年。
那种喜欢;是即使失望但不肯轻易放弃的喜欢;那种喜欢,是你一笑世界里就充满阳光的喜欢;那种喜欢,是时光冲不走的喜欢;那种喜欢,是纯真的或许再碰不到的喜欢。
我去了你隔壁的城市上大学,逢年过年都会给你发祝福,经常会去你的学校闲逛,总是打开你的空间想看你过得好不好。我没有换号码,生怕你会找我。
我们很久没有联系,听人说你失恋又恋,恋又失恋,而我却依旧单身。或许因为条件太差碰不到好的人家,或许是对恋爱没有太多想法,或许,还是在等你。
前年同学几个聚会,你终于来了。你胖了一点,踩着高跟鞋很熟练的样子,直发也变成了卷发。我们都没变,又好像变了。趁你上厕所的间隙,我也走了出去,站在不远处等你。
那一刻我明白,我习惯了。习惯了等你。
“单身?要不要考虑我?”我说。
“行了吧,你还是早点找对象吧。”你说。
高一到大学毕业,整整七年。我也还是没等到你。
单身的这七年里,我经常会想起扎着马尾辫的你,做广播体操的你,爱哭的你,跑着去食堂的你。我也经常想起等你的我,给你写情书的我,一股脑对你好的我。
很多的你,很多的我。
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等不到你了,我要走远了。
周杰伦出新歌,等你下课。有人说光听前奏就哭到哽咽不能自已。我没唱告白气球,你也没回头。我只是一直默默地陪在你身边而已。
这种陪伴,好像《我可能不会爱你》里的李大仁,陪伴了程又青很多年,不放心她回家于是跟到家。只是李大仁等到了程又青。
这种陪伴,好像《恶作剧之吻》里的袁湘琴,陪伴了江直树整个青春,总是屁颠屁颠地跟他一路,等他一次又一次。只是袁湘琴也等到了江直树。
这种陪伴,好像《你好旧时光》里的林杨,陪伴了余周周很多很多年,“就算与全世界为敌,也要陪你左右”。只是林杨也等到了余周周。
可我没有等到你,也应该走远了。
我想了很久很久,也许,我真的不应该出现在你的世界里。
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