图/网络 文/邓可以
一个女人的23岁，无论如何，也不会舍得放弃等待爱。1,我买了一个巨型书柜
我买了一个巨型书柜，一面墙那么巨。我花了很长时间，请师傅安装好了这个书柜，又花了很长时间，往这个书柜里码上所有的书。
然后，我躺在沙发上，幸福的看着这个书柜。想请人来我家做客，想在家里开派对，想告诉所有人我买了一个书柜。
然后，我接到房东的电话，房东说，他已经卖掉这个公寓，限我一个星期内搬走，要快！
我特么！！
2017年的某个月，房东跟我说，他儿子结婚，急需购房，这小房子他打算卖，让我做好搬家的准备。随后两个月，隔一个星期就有人来看房子，我变成了前台招待：这里是客厅，这里是卧室，不好意思，卧室比较乱，欸欸欸，别捏那个，那不是性用具，是我的洗脸器……
两个月后，房东沮丧的对我说，算了，不卖了，你继续租着吧！
我安慰他，没事，儿媳妇跑了，世上好姑娘多的是！
房东说，你儿媳妇才跑了呢！价格谈不拢，干脆不卖了。
我挂了电话，跳进沙发，第一时间打开淘宝，点击购物车，买下了这个大书柜……
经历了血红色的双11，又经历了血红色的双12，又又经历了血红色的年货节。我的房子满满当当……房东给我来了那个电话，用一种普天同庆的语气：哈哈！房子终于卖出去了！！你准备一下，一个星期内给我把房子腾出来！
我……真的很想问，你家房子是不是挂在淘宝上，连刷了三个剁手节，一个傻瓜抢到了三块钱的红包，兴奋的拍下了三百万的公寓？！！
每一次搬家，都是一次大型“断舍离”。一直是这样！平时感觉自己家徒四壁，什么也没有，衣橱里永远少一条裙子，厨房里永远少一包酱料。只有搬家的时候，才发现自己应有尽有，不光应有尽有，不应有的也尽有。
我拖着两大编织袋的垃圾，乘电梯，下电梯，到了垃圾场，双手死抓着提手，身体一扭，把它们甩进垃圾桶。中途碰到很多邻居，起码有三四次，我出现同一个念头，想告诉他们我在昨晚刚杀了一个人，现在把尸体分装在这两个大袋子里面，趁我神志清醒，赶紧去报警！
最终我没有这么做，我要坚强，只是搬家而已，还不至于因为这点事把自己闹出神经病。
房东老婆来查水电，触目惊心地看着一山高过一山的家当，灵机一动，提出帮我请搬家公司，以抵消我的损失费。她以为我不知道她会随便找个人开辆皮卡来冒充？我连说不用，你直接折现钱给我就行！我朋友开路虎来帮我搬！她说，你都有开路虎的朋友，你还差我几百块钱？
我追着她囔，我还有睡女明星的朋友呢！这年头谁还不认识几个开路虎的？他有钱是他的，又不是我的！你可是说好了赔偿我的损失……
她找了各种理由不想给那损失费。我真是太后悔吹了那个牛逼了，早知道就任她给我请搬家公司，看她怎么往后装。请注意，是损失费，不是违约金，房东一再提醒我，出于善良和人道主义协助，他们才提出赔付损失费。人家没有违约，房子本来也到期了，谁让我暗戳戳的买书柜，他们要卖房这事也不是一天两天。我实施了拖延战术，你卖你的房子，我慢慢搬，直到把你的卖家拖黄了为止，大不了我倒给你们违约金。他们被唬住了――“何必鱼死网破？”房东老婆改变态度，“我找个人来踏踏实实的帮你收拾，你权当他是个苦力。”说完连夜打电话，把她那个正犯着“新年开工懒”的大侄子召唤过来，签下免费帮我半天忙的约，从此跟我一笔勾销。
大侄子极其不乐意，他是典型的深圳房二代，名下三四套房产，靠收租都能在外面养一小三。他的懒劲儿一上来，房租都懒得收，那种不会微信转账的老龄房客他一概不租。他一进我家门，脸上毫不掩饰的呈现出一整套从震惊到沮丧到要逃跑的心理活动。
他问，你肯定有男朋友吧？
我说，没有，分手一年多了。
他说，这些东西都是你们在一起时买的吧？
我说，没有，在一起时我住他那。
他撸起袖子，果断的加入了“扔扔扔”的行列。他的身形肥胖，行走在杂物堆山的家中有点吃力，索性就站在阳台上，什么也不干，指点江山的对我说，这个扔了吧，那个也别要！
半小时后，开路虎的朋友来了，他叫关昊，带了个新交的女朋友，女朋友叫“露西”。取这种英文名，就跟取了“安琪拉”和“北鼻”一样，有硬门槛：如果本人不是长得跟Angelababy一个档次，就可以以死谢罪了。
然而，她真的长得跟Angelababy一样漂亮！
我气急了，他是来帮我搬家的，还是来跑到我这里炫妹子的！
深圳的富人圈里，有“炫妹子”的传统，无论走到哪里，身边永远带着妹子，清一色的肤白貌美，腰细腿长。商业会谈，妹子的作用是点烟喝茶；朋友聚会，妹子的作用是痴痴作笑；走亲访友，妹子的作用是“我有对象”。妹子是居家旅行必备。
可是，给朋友搬家，妹子的作用是什么？
“加油打气啊！”关昊说完，给坐在一旁穿着短裙高跟鞋，拗着造型的女朋友抛去一个媚眼加嘟嘟嘴的组合飞吻。
