最近比较烦，真的比较烦，简直是一种折磨，我谈了一个比自己小5岁的男友，不，是一个比我小5岁的男孩在屁股后使劲追我，不到手不罢休。
别看他年纪不大，可追起女孩来，一套一套的，像枷锁，一寸一寸地勒紧我。其实，爱情这件事，我觉得真的要靠缘分，一般的小打小闹，还真过不了我的眼，如同一件衣服，仅仅靠式样，花色，想吸引我，我才不会轻易往身上披呢。
毕竟我还是有些底气的。
相貌嘛，我实在不想将前人那些美好的字眼拿出来往我脸上贴，以免被人误以为是王婆。你只需留心一下，无论我在乡下小巷，还是繁华闹市，经过我身旁的那些人的眼神，由远及近直至回头拧得脖子痛的那些眼神。哪个女人不是带着杀气，嘴里啧着嫉妒，哪个男人不是含着贪婪，嘴里咽满口水。
记着，我不是王婆，我是王姑娘，一年四季娇滴滴盛开的一朵鲜花。
这样一朵含羞掖翠的花，本该迎风招展，芳菲尽现的，可现在居然见春风不喜，沐暖阳不欢了。
我被一个小5岁的男孩使劲追着，他居然还涎着脸皮说我很早就开始勾引他，惹得他现在把持不住，要奋力反击，一雪前耻。弄得我倒分分钟觉得自己在犯罪，似乎在拐卖幼童，不禁怀疑起以前的人生了。
我也真是不争气，这么一朵好花竟然对一棵不起眼的小草想要开得更艳。有别的小姑娘对他示好，挤眉弄眼，用他的话说，是大明大白送秋波，甚至还有一个比他小3岁的丫头片子也跟着一块搅乱豆腐，凑热闹。那就是比我小8岁啊，乳臭真的没干呢，能懂什么情什么爱。但是，即便他们只是靠在一起看流星，呱唧呱唧寡淡如水的人生，我的心也会隐隐地痛了。
我本该可以不用吐唾沫，挤眼睛，跺脚板，大大方方地不屑呀，甚至可以连不屑都省掉呀。我来哪门子的醋海翻波，花容失色呢。
小时候的他多乖呀，我抱他，他只是傻笑，掐他的脸，他只能瘪嘴不敢哭。我走到哪儿他跟到哪儿，紧紧地拉着我的手，生怕我甩了他。我吃饭时，他非要从对门跑过来，可怜兮兮地讨两口。
没想到，裤子刚穿利索点，他居然也学坏了，只许我扮他的新娘，他只作我的新郎，屁大一点就说要保护我，让我挺直腰杆跟着他走，让我这个姐完全失去了姐的威风。
也不知从哪儿学来招式，有了糖要留给我吃，有了玩具要给我玩，看见别的女孩穿了新衣服，也将一分两分的硬币聚起来，准备以后给我买。这小子不是良善之人啊，从小就好色，看上我这老姐呢，分明一直在勾引我，我竟然一直由着他。他这伏笔埋得远啊，从三岁伏到十八岁，一声表白，要我做他的女朋友。哧啦一声，我真的像被电击了。
如果说以前他表白了很多次，我完全可以忽略啊，甚至可以将他抱起来，亲亲他稚嫩的小白脸，叫一声小郎君，然后一把放下他，该干啥去干啥。谁会将一个毛孩子的话当真呢，除非脑子进了水。
可这一次，他说喜欢我时，他的脸红了，眼睛低垂着，唇边的胡须浅浅的，在阳光下轻微地抖动。可这一次，我再不能抱他了，更不能亲他了，完全不知所措，因为我的脸热着，刘海垂下来，遮住了一眨一眨的眼。我的心口跳得厉害，在阳光里咚咚地响。
可这一次，他又抓住了我的手，还环住我的腰，这分明是无数次中的一次，我竟然觉得他吃了豹子胆，又觉得他真勇敢，像个男子汉。可这一次，我多吃5年饭的力气没有了，我当姐的威风完全扫了地。我仿佛变成一只猫，格外地胆小，只想往他的怀中缩。他小小的胸膛一下子那么宽广。
我不知自己怎么了。天地良心，以前，我一直将他当弟弟看，天地良心，以前，我一直以为他长不大，只会跟我玩过家家，说不出真正的爱。我也从没想过要将他等待。
我真的好烦，我烦自己不能变得更加好看，我烦自己哪一天老得太快，我烦自己不懂得付出宠爱，我烦自己拉不下脸，我烦自己那么地小心眼，连他与比我小8岁的表妹在一起玩，我都看不惯。
你们说，我讨不讨厌。
我烦他还像个小孩子一样，天天想拉我的手，天天想从对门过来往我碗里搛肉，我烦他一点都不懂事，不喊我姐只称我秀秀，我烦他不知道避嫌，哪儿人多，将我搂着往哪儿凑，好像我是他的所有。
我真是后悔，怎么乐意让他当自己的男友。只怪自己心太软，从开始到现在，一味地迁就。
可是，时光真的回不了头，小时候说的话，有时候可以作数。
