文/汪子皓
01
今天下午逛朋友圈的时候，看到一位研友晒的日常：每天早上六点起床，吃个早点就去图书馆等着开馆。然后找个角落呆一天，中午外卖解决，晚上十点半才会寝室，洗个澡打开微信回个消息就睡觉。
看到这么拼命的人，我下意识的问了一句，“你想考哪儿？”
结果过了五分钟，他回了一句“上海挑一个好一点的211吧。”
我打开微信和他私聊，“你现在的成绩那么靠前，为啥不报一个好一点的学校啊？冲刺一下去复旦吧，多好啊。”
正在输入的状态保持了一分钟后，他回我：“曾经，自己最崇拜的学长，以我们系第一名的成绩考取了重庆大学，他的做法再一次将我仅剩的一点点希望也给浇灭了，他是那么优秀，成绩这么好，当初我问他为什么不报一个更好的学校呢？他说更好的学校会歧视我们这些二本院校。我像是一下子被人从睡梦中叫醒，那一刹那，我放弃了挣扎，我放弃了一切，在这样一所二流大学，似乎有梦想都是多余的。那种感觉很不爽，但无能为力。”
看到他这个样子，我心里纠得很紧，劝了他很久，但还是没有说服他。也许现实的残酷快把他的棱角磨平了。
我很了解这个朋友，他一直有一个名校梦，只是高考的失误，让他去了一个双非学校，不对，按照现在“双一流”的标准，准确的说应该是四非学校了。
其实去一个二流大学，资源条件比一流学校差一些还不是最糟糕的，最可怕的是高考的失误，会让一个人丧失作为一名“强者”的自信与勇气，慢慢地越来越自卑，越来越看不起自己，然后注定得在一所不知名的大学里沉默四年。
02
这让我想起自己，不知道什么时候起，我们变得如此自卑了？
即使我现在马上就要从上海知名211大学毕业，然后去一所更知名的“双一流”“985”高校读研，即使我是班上为数不多的保研的人，但是我依旧很自卑，看不起自己。
我的自卑可以夸张到什么程度呢？举个例子。
和学长看完电影回学校。我比较感性，看完电影情绪有些低落，一路上我就有一搭没一搭地和他聊天。走到水果铺的时候，他坚持要给我买柚子，我婉拒不了，就收下了。
我说“你今天请我看电影，还买水果的，我都不好意思了，那我下次请你吃饭。”
他忽然冒出一句，“不用这样，真的，再这样我就……下次不找你一起玩了？”
按照正常的人际交往规则，他大概只是开个玩笑，想让我不要那么客气，此时我应该回答他“你人真好，那我就乖乖收下了，谢谢啊”
但我没有。我点点头，转身走了。让他一个人尴尬地拎着一袋水果站在瑟瑟的冷风中。
走了几步我就后悔了，立马跑回刚刚我们分开的地方，可是他已经不在了。
那一瞬间我更加自卑，更加自责，无意间我又伤害了一个对我很好的人。
怎么就这么渣呢？
我总是习惯把一些东西往坏处想。想他万一真的不是开玩笑，而是不乐意跟我相处呢？万一这句话真的是委婉的逐客令呢？万一……我真的不讨人喜欢呢？
我总是会把这样的“万一”假定成事实，然后敏感地选择最能维护自己尊严的方式。
我总是不相信的自己的价值。
03
我一直说，我的自卑是扎进骨子里的，今天想说点什么，请原谅我拙劣的文笔。
我爸妈都是农民，老爸一个人挣钱，却要养活一家四口。过去的这二十多年，我从没主动开口买过一件玩具，一件衣服，因为我不想给家人带来经济负担。
就这样顺理成章的上小学中学大学，没有任何波澜。后来才知道还可以出国读高中和大学，避开国内压力山大的高考。对于我这样的家庭背景来说，这完全就是天方夜谭啊。
小时候发育的慢，现在越长越残，土豆知道吧？刚从土里挖出来，坑坑洼洼还带着泥。
