三年前，走出高考教室的那一刻，我的未来就被锁紧了繁重的车间内，我心里比谁都清楚。高考成绩出来的时候，我仅仅是走个过场去瞄了一眼，没有意外，连三本都上不了。
家里虽然穷，但是却像着了魔似的，一直想让我继续读书，父母希望我不要走他们的老路，吃了没文化的亏。那会儿不知天高地厚，觉得父母混的差那是能力不行，跟读书有什么关系？读书纯粹是浪费时间。谢师宴我也没去，一群虚伪分子的狂欢而已。于是，那一年我19岁，进入到了当地的纺织车间。
在车间的那一年时间里，有吃有住，下班跟工友打打游戏，日子就这样过得很滋润，想着年轻人哪儿来的那么多烦恼。直到后来，在2015年的4月，父亲在过马路的时候没看红灯，想着没什么车就直接闯过去了，刚走到一半，转角处开出一辆别克车，速度太快来不及刹车，父亲直接被撞出好几米以外。由于父亲闯红灯在先，加上对方有钱有权，根本没赔多少钱就离开了。当母亲告诉我这件事的时候，父亲已经住院快一周了，脑部有轻微震荡，但是全身多处都骨折了，现在就是住院调理。
我还记得母亲打电话给我的时候，有一种想不哭又忍不住的感觉，一直抽泣着。她原本不想我担心，但是家里存的十几万，这一周基本花完了，亲戚也借了一点，但是钱还差一点，想着我也工作一年了，问问我这边有没有存款。那一刻，我的脸刷地一下变得通红，不是因为父亲，而是因为母亲的话，我应该有一些存款吧？对不起我没有。不负责任的生活确实很滋润啊，以至于我都不需要想着帮家里衬一点，没良心了会不会过得更好？
我虽然没什么出息了，但是良心还在心里放着，起码那一刻它十分地滚烫。我让母亲别太担心，自己还存了不少钱，明天就去医院看看。挂了电话，我就想着该找谁借钱，工友、主任、连门卫大哥我都问了，最后勉强借了1万5。第二天在医院里，没有什么悲天悯人的大场面，病房里很安静，安静得我能清楚地听到父亲虚弱的喘息声，他真的老了。
后面那几个月，我游戏也不想玩了，整体就想着挣钱的事，但是在这么一个小县城，能有出路吗？抱怨自己已经来不及了，小地方也根本看不到尽头，终究该做点改变了吧。五个月后，带着1000块钱和一万多的欠债，我潜逃到了上海，这座灯塔之巅的城市。
那时候才真的意识到，自己当初的傲慢是多么愚蠢，在关键时刻，真的还是得靠昔日同学。同学群里有个同学正好在上海某985大学，于是抱着试试看的心态，我走进了一条更加明亮的路。我告诉她自己就带了1000块钱，能不能帮自己找个便宜的房子。那时候态度极度的谦卑，不是装出来的，是被现实给打压出来的。
在我的前21年生活中，身边不曾出现过所谓的贵人，可能也有过，但起码我没注意过。她算得上是我的贵人了吗？说起来很讽刺，跟我同龄还被我不屑的人，竟然成了贵人。刚到上海的时候是周五，她说那天没课可以去接我，也不知道是真是假，但起码心里很高兴，因为上海太大了，我心里根本没安全。那一天，她带我去了学校，说是帮我联系了一个饭店负责人，就在学校附近，问我要不要去看看。看着这陌生的城市，这句话直接击穿了我的泪点，眼眶湿红。
来上海的第一份工作，就是在那个饭店做个学徒，每个月2000的薪水，包吃住。这个工资虽然没有小县城高，但我知道我不可能永远都拿着这2000块钱生活，先活下来再说。而且，她也坦诚地告诉我，薪水可能不高，但是能包住真的很不错，上海租房不便宜。这话我相信，看着那繁华的氛围，想必都是花钱造出来的吧。
一年的时间，我在这座城市活了下来。本身我对做菜也颇感兴趣，加上这也是她为我选择的第一条路，我没理由不坚持下来。其实学徒做了半年我就转正了，工资涨到6000一个月，这一年我也看懂了上海的高物价和高薪酬，这6000虽然不算高，但是人得讲良心，留在那儿是关乎情感的决定，这一次不是基于现实。
这一年我们也常联系，但是我知道自己的身份，从来不敢有什么别的想法，对她只有感谢。再不久，她就要毕业了，曾经问过她是打算回家发展还是留在上海，她说还不清楚。也许是我私心太重了，我内心里是多么希望她能留在上海，因为这座城市有她的存在，才让我觉得不那么陌生。
也许我会一直在上海做一个小饭馆的厨子，也许我明天就启程回家了。人生还是要面对各种抉择啊，可是不同于以往的是，现在我已经不再纠结于明天的决定会如何了，因为我相信，只要我尽力去过好今天的生活，今夜我就能明白明天自己该干嘛。
虽然我很贫穷，但是关于爱情和事业，我依然不改3年前的不知天高地厚，我坚信，我命由我不由天。
这座城市风很大征文
