2017年11月11日 星期六 晴
每个人心中都有另一个自己
文/心子
1
讨厌冬天,本来不太明朗的天空,会变得集体发白,雾蒙蒙,灰沉沉,连带着整个城市,也像浑浊在一座迷宫中。
我可能是一个有一点抑郁的人。用“可能”是因为,我看起来人畜无害,总是一副“官方”的微笑脸面。看到喜欢的朋友会热情似火,看到美丽的景致也会激动不停,人缘不错,亲戚朋友同事都喜欢。
然而,夜里我常常不能立刻入睡,辗转反侧,神魂颠倒,总觉得还有很多事没有做,还有一些谜底没有解开。体内翻腾着各种不明所以的力量,在互相较劲,互相折磨,互相伤害。
这种感觉让人痛苦,也让人无力。深夜,我会睁着迷离的眼睛,感受着漆黑的氛围,心里却并不是单一纯净的“黑”。
不知道从什么时候起,我眼前的花哨事物似乎越来越模糊,周围繁复的人群似乎都如同行尸走肉,掠过瞳孔的市景都像是另一个未知的世界。
我神经质的幻想着,我可能并不是这个世界的人。至于我是谁,我来自哪里,又要到哪里去,这个被哲学家讨论很长时间的话题,我也当然做不出自认为高明的解答。
尽管,我有爸,妈,妹,我上过学,也工作过。但是,我仍然觉得自己特别不真实。我看不到我自己,看不到我的内心,看不到我的灵魂。
这种想要探究自己究竟是什么样的心情,一直在我的脑海里旋转,奔腾。像一条毒虫在肆无忌惮地啃噬,然后,潇洒狂妄地占领了我的精神世界。
2
直到有一天,我百无聊赖地翻看着一些朋友分享的文章,困顿,茫然。无数篇留不下印迹的晃过后,有一篇文章悄然划过我心里,引起了我的注意,我像看一个美丽无比的女子一般,细细地打量,端详,体悟。
文章的最下面,作者名为:简一,简介中醒目地标注着:简书签约作者。
我现在已经想不起来那篇文章的名字,大抵是我们常常看到过的,朋友圈经常被分享的,能够从中获取安慰的鸡汤类文字。
我也想不起这篇文章具体的内容,我能记得的是,我边看,边感到,阴霾密布的乌云似乎在一点点消散,明媚的阳光渐渐播撒在我心底的小黑屋的小窗。
我慢慢地从小黑屋走了出来,深吸着外面散发出的香气,体内的污浊在一点点的消散。
我的心就在这篇不过是,熟悉无比的汉字的排列组合中,慢慢地安静了下来,体内的各种力量也减弱了纷争和厮杀。
后来,我鬼使神差地从app store里下载了这个神奇的软件“简书”。当然,“神奇”是我后来赋予给她的形容。
任何一个事物的诞生都是为了解决一些问题,我愿意相信,这个世界很多事物的存在都是合理。
3
根据引导注册了简书,完善好自己的资料,我便开始浏览简书首页推送的热门文章。我看到了在其他地方看到的那位作者:简一。
他写的文章一如曾经我看到的那样,非常细腻,美艳,动情,非常能深入人的心底,想必帮助了不少人,驱散了很多人体内的魔障。
这种力量,就像迷雾中的一盏明灯,这些迷茫彷徨的人被他的心照亮,被他温暖,被他鼓励。
我便由这暖心的文字疗愈了心中的苦闷,我看到了这个世界还有光明的一面,我能够更加清醒地在这世间存活,继续。
我为简一文字的这种奇特功能打动,心里痒痒的,我是不是也可以写一些,发上来?如果也能像他一样,写一些疗愈身心的内容,给其他人一些帮助,也是一件让人极有成就感,极满足,极幸福的事情啊!
于是,我了解了简书的一些规则,开始尝试发一篇又一篇自以为是的文章。
然而,任何事的开始,都不是一帆风顺,尤其是在一个地方生存,就要遵守人家的游戏规则,而不是随心所欲,任性妄为。
我没有看清楚各个专题的要求,随意地乱投,被编辑残忍地拒了稿,我经历了“万事开头难”的常理。
几番尝试,摸索,总算是过了稿,获得了一些专题的认可和接受。然而,写起来还是有些吃力,没有深厚的功底,没有循序渐进地学习,没有持久有效地训练,这都是我需要面对的现状。
我想起那个温暖了我心,给予了我能量的作者。于是,我鼓起勇气,和简一发了私信。
“简一,你好,我是小白,我刚来简书。我好喜欢你的文章,我觉得我写的就是一堆垃圾,我好难过。”
“你好,朋友,刚开始,不要太气馁哦,这都是必经的过程,只要你尽可能地表达出你心里想说的就好。”
简书的界面简约又便捷,不需要搞花里胡哨的排版,只是简单的一些字体的变化,和必须的功能。更不需要放各种音视频来配合,所有作者只需把注意力放在文字里即可。
窗外是一片喧哗,各种滴声,人声,我挠了挠头,打开简书手机版屏幕底部的加号,开始新写一篇文章。
其实,我不太好意思称呼我写的这叫“文章”,不过是一些心思的流转。
我写着日常枯燥无味的事情,写着一些生活的琐碎感悟,写某一个朋友的平常故事,或虚构一个什么微小角色。
4
越写,越觉得空洞,像一片白纸,只画了简单的几个线条和形状。可能我并不懂得如何去用文字来架构,如何用已有的储备来输出,如何将一个个稀松无常的事件,进行重新加工再创造。