直到现在想起父亲依然愧疚不已,是那时的医疗条件和医疗意识不够好,没有在她疾病发作的初期给予彻底的治疗。
等我们意识到这个魔鬼的肆虐和嚣张时,大势已去。我们开始千方百计、想方设法,中医西医,正方偏方各种的尝试,,疾病却始终不离不弃,而且发作的越来越频繁了。
02
母亲变得衰老,被岁月无情的甩在身后;
母亲变得羸弱,被疾病抽丝剥茧般的一点点夺走精气神。
我们都小心翼翼的关注着她的冷暖,稍有点风吹草动就感冒了,就发病了,就住院了。有一次一年就进了4次医院。
每次看着她只是为了喘上一口气来累的大汗淋漓,面色青紫,我就无限悲哀的感慨,无论科技如何高速发展,疾病永远是人类战胜不了的强敌啊。
这期间,母亲开始信佛,在家里供奉师傅和佛祖的香案,对邻居对路人都更加的慈悲善良。这或许能让她被疾病折磨的痛苦的身心得到些许慰藉,帮她度过一个个无眠之夜。我们都默默的支持她。
在65岁的那一年冬天母亲又发病住院了。所有的症状,各种检查结果都显示出病入膏肓的危象,我冥冥之中有一种不好的结果。
医生说,她已经到了肺心病三级了,心脏大的吓人却没有射血的能力,整个肺组织都已经纤维化,硬的像块石头,里面还积聚了大量排不出来的脓痰,再好的抗生素也无能为力。家属做好思想准备吧。
我心里有万般不舍,还存有一丝侥幸,我请求用呼吸机,让机器来帮助母亲呼吸,要知道为了喘上一口气,她得消耗多少自身的能量。
医生无奈的摇摇头:“呼吸机只能把脓痰往深里压,使憋气的症状加重。她的情况不适合使用呼吸机。”
医院现有的医疗条件已无回天之力,只能听天由命了。
母亲似乎有预感,看着我说:“这一次可能不行了……”
我紧紧的握着她的手,心痛不已:“不会的,这又不是第一次。每一次不是都能缓解出院吗?”她说:“不管怎样,都不要后悔,该想的办法你也都想了,想想这几年我们跑了多少地方看病,是我寿限到了,也实在遭不了这个罪了。”
“唉,现在生活这么好,真想再多活几年呢……”
我泪流满面却悲戚的看到了结局。
一个即使再理智的人在死亡降临的时候都无法舍弃求生的欲望。我明白的,这是本能。我也明白,死亡是一种自然规律,是每个人的必经之路,无法抗拒。
在最后那一周的时间里,母亲几乎是整晚上都端坐在床上喘息,憋的根本躺不下。她睁大疲惫的眼睛在黑夜里寻求一线希望之光。
我陪着她,在一个个无眠的夜里抚慰她惊恐无助的痛苦,陪着她一点一点走向生命的尽头。
那天晚上10点钟,母亲在我的面前慢慢停止了呼吸。
即使曾经千百次想到这个结果,当事实真的如期而至,看着母亲安静的躺在那里,停止了痛苦的喘息,我依然有种心被撕裂的痛苦,不管不顾的嚎啕大哭。我拒绝了医生要进行的那些无谓的抢救,没有品质的复苏一点意义都没有,我缓缓的合上了她的眼睛。
对不起,妈妈,我放弃了您,因为我实在不能再看到您如此受罪了。每天睁着眼睛喘憋着坐到天明,再眼巴巴的看着日落,您太累了,好好的睡一觉吧。
天堂里一定充满祥和,您一定要好好待在哪里,看着我们,与我们一起,天长地久。
写罢这篇祭文,我泪眼朦胧地看向窗外,天地间雪花翻滚,竟是白茫茫一片。今冬的第一场雪啊,像我的思念在漫天飞舞。
远在天堂里的母亲,您可安好?