嘉年华的上映，而昨天爆出幼儿园事件，让我在一次起到同理心，那到底是怎么样一种绝望，从《素媛》到《熔炉》，在到生活中每一个列子，无不透露着人性的灰暗，那些苍白无力稚嫩的双手，当电影情节上演到生活当中，又穿透着多少无奈和心酸。人性的良心究竟能泯灭到什么程度，里面的每一个字眼，都深深刺痛着我的内心。
别人都说没有经历过别人经历过的事情，是没有办法做到感同身受的，而我真是因为自己亲身经历过，所以才会触发那么强烈的共鸣感。
十几年前，我还是一个乳臭未干的黄毛丫头，因为父母不在身边，所以从小是独自一个人生活的，小孩子童心未泯，喜欢走家串户去玩，我也是一样的，我喜欢跑到隔壁家找玩伴，有一次，小伙伴的哥哥说要跟我玩个游戏，那个时候真的什么都不懂，就跟着去了，只记得当时被他扒了裤子，对的，我被他亵渎了，后来我因为性格内向，连声音都不敢吭一声，就直接跑回家了，事后他逼迫我不许告诉别人，不然就让我好看，我哪里敢说出去，一方面是因为自己没有这方面的意识，一方面是因为自己胆子小。
后来，他开始找到我家来了，我在房间做作业，他就在窗口叫我，并且每次都用各种事情来威胁我，我是个孩子，自然是受不得吓得，所以每次都会乖乖就范，这是让我想起来最为痛苦的地方。
往后的一段日子里，我被性侵了一段时间，每一次都会疼得厉害，就连上厕所都会感觉到疼得受不了，每次他帮我擦身体情景，我回忆起来都会恶心吐上半天，没有人能明白，那是怎么样一种痛苦，直到很多年的今天，我都无法释怀这个心里阴影。
有一次被大人发现了，其实年纪太小，很多记忆在脑海里面是非常模糊的，只是那一次，那些大人在大众场合下，检查你的身体，那是到底会有丢脸，我都不知道当时我是怎么过来的，只是因为我无父无母，所以事情也就草草了事，没有报警也没有说开什么的，可是，他们都是我的叔叔跟婶婶啊，他们又怎么会帮一个外人来责怪自己儿子呢，我不过是外人的孩子，长大之后自然会谈忘，家丑毕竟不能外杨，脸面才是最重要的东西。
后来我上五年级，性意识逐渐有了启蒙，我才知道那段经历到底意味着什么，我开始活的提心吊胆，生怕自己染到什么病，甚至觉得自己这辈子都不可能在有自己的孩子了，可是到十四岁的时候，我的大姨妈来的很正常，身体也没什么异样，但是我还是害怕担心，直到毕业以后去做了全面妇科检查，这悬着颗心才渐渐放了下来。
长大以后心里阴影很严重，不敢与异性有任何身体接触，哪怕靠近都会很反感，这种恐惧犹如五雷轰顶，我只是慌张想逃离，这种恐惧一直蔓延很多年，直到今天也没有办法罢脱，这是潜意识在内心扎根的可怕之处。
这些埋藏十几年的东西，我从来都没有对外人讲过，因为知道社会流言蜚语势不可挡，一个人一句话会以秒的速度迅速传播，这是我所承受不起的，我无法接受事情公布之后世人对我看法，无论是贬低也好，同情也罢，都会将我再一次推向地狱深渊，所以我保持沉默。
我已经很多年很多年没有回过家了，我的同学到我的朋友，他们都认为我是一个很薄情的人，那里会有人不想念自己故乡呢，大过年自己一个人跑去旅行，也不愿意回去看看年老的亲人，其实他们不知道，我只是在畏惧，我可以给很多钱他们，可以寄很多东西回去，但是我的人不能回去，因为我怕我在次看到那个人，我会忍不住跟他一起同归于尽，这不是偏激，所有跟我有过同等遭遇的人，都会变得跟我一样敏感。然而，我选择了流浪，一个人流浪了很久很久，不知道归期在那里，也不知道良人会是谁。
这个心结囚困了我数十年之久，我的心境也由童年无知而逐渐变得沧桑，这个东西我到底能不能放下？还是潜意识里已经深入骨髓，融化进我的生命里了，然而时间过去太久了，这个结变得越来越紧，错综复杂缠绕在过去的回忆里，让你本能形成一种条件反射弧，原来，放下不是那么容易的，不是一个念头一句话就能轻描淡写就带过的。
长大以后曾经试图去找心理医生，但是后来都因为我的难以启齿而不告而终了。但是没关系，我总有一天会走出来的。
如果你身边有跟我一样的孩子，请你对她事情守口如瓶，因为这是对她创伤的心灵最后的尊重。
