默默喜欢一个人，究竟是怎样的感受？就像普希金这首《我曾经爱过你》里面所说的那样：我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨。从少女情怀开始，无数次这样惦记、挂念、在意过的某个人的一举一动，到最后独自品尝着“不得，我命”的悲伤，但依然感激，这轰轰烈烈的曾经，不是一场空欢喜。
一 17岁，我不敢告诉你
喜欢他的时候我17岁，他比我小一岁，却是班里的班长。我们在入学军训的时候就一起主持了迎新晚会，我佩服他记忆力之强，他感叹我应变力之快。彼此是有过一点好感的，那又怎么样呢，他大大方方地承认他有女朋友。
我于是不由自主地脱口而出，我比你大，你得叫我姐。他是男神级人物，我害怕我得不到他，我想只要我能以“亲人”或者“朋友”的身份在他身边就好了。
老姐，以后请多关照啦。他大大咧咧的一句称呼，成为我和他之间永远迈不动的鸿沟。
高中三年，我们一起做了无数事。比如一起主持班会，一起出黑板报，一起组织郊游……他的组织能力很强，也如我所料，是一个花少，身边的女孩子来来去去，比换衣服还勤快。唯一稳稳在他身边不动的，是我。
那是因为，他对朋友比对女朋友好得多，他也真心像对待姐姐那样待我。
我于是成为他毫无防备的情感垃圾桶，听他吐槽和哪个女生爱的要死，又和哪个女生分得刻骨。
他真的不知道，我的心有多么痛，时而期待，时而失望。
我一直不敢告诉他，和天底下所有的暗恋一样，害怕说出口了，连朋友也没得做。
17岁-19岁，我们是“亲密无间”的“姐弟”，他也是我黯然神伤的伊始。
喜欢你是我一个人的事，既然是我一个人的事，你不必知道。
二 20岁，我只能仰望你
进入大学的第一节课，他出现了。
大四论文答辩的最后一站，还是他微笑着送我离开。
他是我象牙塔岁月最美好的存在，也是最后一站兢兢业业的收尾，只是留给了我，一个空空荡荡的曾经。
他是我的大学老师，儒雅温柔，配着金丝边眼镜。我也忘记了他到底哪个细节征服了我，可能是他整洁干净的着装，可能是他漂亮清晰的板书，也可能是他自信流畅的侃侃而谈。
特别是他一边讲课，一边反手写板书的那个样子，彻底让我沦陷了。
从此一副迷妹脸，一边傻傻抄笔记，一边痴痴盯着偶像发呆。
我知道他是老师，我和他的距离，除了一个不敢挑明的暗恋，还有一层道德范围下的“师生关系”，不想让他有任何麻烦，我只能选择，不告诉他。
唯一的一次和他单独相处，我带了一盒松露巧克力，借着请教问题的由头，去了他的办公室。我想聪明如他，一定猜出了我的小心思，他回答了我的问题，却拒绝了我的巧克力。
他太高了，才华横溢，风度翩翩，是我仰望的高度，无论如何也够不着的心酸。
结束教学的那年拿了一本本子让他签名，他写下的一律是“和高兴认识你和你的同学们/很遗憾刚认识就要与你和你的同学们分开”这样的句子。我想他又一次睿智的划清了我和他的界限。
20-23岁，我自编、自导、自演了一出暗恋他的独角戏。
谢谢你，让我曾经爱过你，是因为爱你，让我把成为更美好的自己，变成了终生的座右铭。
