4月中旬,我跟你说我想去看周杰伦演唱会,可是没有抢到票。你马上发了几张从闲鱼上截的图给我,里面是别人转卖周杰伦演唱会门票的内容。其实,周杰伦演唱会那天,我去到体育馆门口,拿到了一张黄牛票,在准备付款时,我把票退回去了。因为,我当时还不认命,我还不想自己一个人去看。周杰伦的歌承载了我青春成长的所有记忆,那里面也有你。我用原本用来看周杰伦演唱会的钱买了高铁票,去看你。
2017年春节见面的时候,我跟你说,你听过陈奕迅的《陪你渡过漫长岁月》吗?你唱肯定好听。你回答说,不懂这首。
在4月初的时候,也就是你发家乡特色酸料给我的那晚上,聊天之后,你在唱吧上传了这首歌。但你没有告诉我,是我几天之后又偷偷去听时看到的。
听得出来,你唱得真的很吃力。我以为你唱会好听,真正听到你唱的成品的时,原来这只是我的幻想而已,你不适合这种曲风。你唱得不难听,但没有像唱其他歌曲那么好听。你不知道,我在床上抱着电脑听这首歌时,既想哭又想笑,还有点感动,就像个傻子似的。
当时,我以为你分手了,是单身状态,我想我要勇敢地向你告白一次。
去的前一天,我告诉你,我明天会到你的城市,用了一个去面试的理由。在离你所在城市还有一个站时,你问“到了吗?”
我说“还有一个站”。
你说“今晚可能不能准时下班,要稍微晚一点”。
我说“没事,你忙你的。”
我到了你所在的城市时,你还没有下班。我趁这个时间去了我同学那里。因为真正到达车站时,我觉得好恍惚,我觉得我好搞笑,我不知道我来这干嘛,我不敢直接见你。在这之前,我幻想过无数次和你相遇的情景,在心里默念无数遍想要和你说的话。但当我真正到了那里时,我才知道,我没有想象中勇敢。
第二天上午,我们再一次约着见面,你说你女朋友和一些其他朋友也会来。我当时刚好站在江边,我不礼貌地对着江水骂了句脏话。不知道是骂你的,还是骂我自己的。
我跨越千山万水见你的这一次,总觉得怪怪的,说不出来具体哪里不对。我想可能是我们的理智告诉我们,我们已经长大了,不能像以前一样口无遮拦,也不再是可以互相损、互相怼的我们了。于是,我们变得礼貌,变得客气,自然也就变得疏远。
我们对彼此都太过克制太过礼貌了,你不再怼我,我也变得淑女,行为举止礼貌得体。我们之间变成了一种克制的、礼貌的交流,这也让我们的距离变得无限远。
或许,我们知道了对方太多的故事,再见面时,我们不需要问对方什么问题,也没有什么需要了解的了,加上还有其他朋友在,这反而使我们见面时变得沉默了。
如果还有机会,我们可不可以不用那么客气,不用那么克制,不用那么理智。
你不知道,我为了见你,转了两趟高铁,跨越了几百公里、几座山、几条河流,才来到你在的城市。可是见面的时候,却只能克制着情感,礼貌地安静地和你还有你的朋友吃了两顿饭。然后,一个人来,一个人走,对于我来的真正目的只字未提。
在回去的高铁上,我在心里下定决心了,不再主动联系你。
可见面后的几个月里,我开始想起曾经你的样子和我们相处时的场景,以及这几年我们在QQ和微信上的交流。
经过几个月的心里斗争,终于我还是主动给你发微信了。你不知道的是,给你发一个信息,我需要做多长时间的心里准备,它甚至花光了我所有的勇气。
我一直想去你所在的城市,知道此生或许没办法和你携手到白头,但还是希望能够离你近一点。我想用尽一切力量走近你,却一直找不到好的理由和机会。后来,我强迫自己放弃这个念头。因为我终究还是自私的、独立的、掘强的,虽然希望能和你近一点儿,但我做不到降低自己的生活标准,降低自己对职业的追求,我还是没办法义无反顾地去你所在的城市。
2017年11月,我知道你又分手了。之前,我想我愿意等,一直安静的默默的等着,即使一直都没有合适的机会和希望,我也暂时做不到放下,那就等着吧。现在,终于等到机会了。可是,我却做不到像之前想的那样,光明正大地、勇敢地向你告白一次。
藕断丝连,既放不下又拿不起。来来回回不停路过,一次又一次,没完没了。一次次说要忘了你,还是贱贱的做不到,一次次说要向你表白,反正也从来没有拥有过,就无所谓失去,可还是贱贱的做不到。
不知道我们会不会就这样一辈子,如果是,不知道是否应该像以往一样没心没肺、心无杂念地感到幸运,不知道这不知不觉中产生的情愫是该遏制还是该表露。
在我很小很小的时候,小到3岁,我家门口有一铺面租给邻村的一个女生开小卖铺。有一天,她带回来一个小男孩。小男孩和我讲的不是一样的语言,但是我们却神奇的能顺畅的交流。我和那个小男孩玩了一个下午的游戏,记得最深的是我们拿着一个啤酒盖玩了一下午。就是让啤酒盖在地上滚,从一个地方滚到前方,倒下后后跑过去让它滚回来,乐此不疲,玩了一下午。
这件事我和我妈妈确认过了,信息是真实的,这也是我这辈子所有记忆里最初的记忆。
那个小男孩的家离我家不远,年龄比我小一点,父母在学校工作,讲客家话。
世界是一样的,只是角度不同。这又长又臭的故事,是以我为视角的故事。我知道,你的版本肯定是不一样的,至于你的版本是什么样的,我可能永远都不会知道了。