文案：我伪装成为的完美形象，却成为了你拒绝我的理由。
“雪姐，元旦快乐！希望你的大学生活愉悦，天天开心，永远那么优秀！”
看着来自他的节日祝福语，我的心情久久无法平静，记忆延绵着，回到了故事发生的那个夏天。
我的高中生活，和大多数学生一样，没有那么多偶像剧情节一般的波荡起伏。99年出生的我没有经历过非主流文化的渲染，也没有体会过伤痛文学带来的悲伤。原以为我的生活就会一直这样平淡无奇下去，可是好像在看到他的那一瞬间，一切就注定无法平静。
那是一天的清晨时光，我和往常一样去食堂吃早点，不到六点的食堂，学生稀稀疏疏的，我格外钟爱那种安静的时光，感觉偌大的食堂只有我一个人，没有学习的压力，没有那么多烦心事，就这样一个人安静地吃着早饭。他推开食堂大门的时候，我就像是被入侵领地一样抬头警惕地看着他，他的个子很高，脸很白净，符合那些言情小说里男主角的形象。我感觉当时自己的目光一直被他吸引，青春里的悸动或许就是这样，你永远无法解释为什么会被他吸引，尽管你们从未谋面。
从那天开始，我总能看到他的身影，真的很奇怪，当你开始关注一个人的时候，你会发现原来他处处参与着你的生活，而你以前却毫不知情。听同学说他是2班的体育委员，他学习成绩很好，他唱歌很好听，他很有创意。我就像是个密探一样，四处搜寻着属于他的点点滴滴。那些别人随口提起的有关他的话题，我总能记得格外清楚。我一天中最期待的就是跑操，因为我能在这个时候明目张胆地看着他，感觉就那样注视一会儿，整个人都会开心起来。在学生时代，对我而言，我无法坦然地面对自己内心的感情，早恋像是个可耻的羞于启齿的话题，我只能告诉自己我对他只是崇拜，就像是追星那样。偶尔的一次听好友提起，他喜欢学习好的女生，他以前交过女朋友，就是那种学霸级别的。就像是得到了什么通关秘籍一样，我开始特别用功地读书，脑海里一直有个念头告诉我，我只要多努力一点，就能多靠近他一点。
我们那一届的学生赶上了第一次教育改革，决定从高一下学期就开始文理分科。像是冥冥之中自有安排一般，我和他居然分在了同一个班级。现在回想起来，我那段时光里的苦读才是促成我们在同一个班级里的真正原因，可那时少女的小小心思，总会觉得这好像是命运的安排。每个女孩都会有幻想过自己是偶像剧里的女主角，明明很普通，却能得到男主角的青睐。可生活就是生活，哪有那么多无缘无故的喜欢。即便我们在同一个班级里，我依旧只能远远地注视着他，或许他连我的名字都不清楚吧。我看着他像个流星一样散发出耀眼的光芒，不可置否，他无论身处何方依旧如此引人注目。语文课上他可以侃侃而谈，数学课上他可以标新立异，英语课上他可以展示自己完美的口语，或许是我对他加了甜美的滤镜，总觉得他什么都很完美。与他相比，我没有任何可以吸引他的地方，我讨厌那种不被注意的感觉，讨厌他称呼我为同学。就像是被什么驱动着，我拼了命地用功读书。每天五点起床，在教室开着台灯读书，各门课程都做笔记，一遍又一遍地阅读书本，即便是上体育课也不忘了带着书，睡觉前要回顾知识点，有一点记不清就窝在被窝里看书。
有努力就有回报吧，月考的时候我出乎所有人意料，考了年级第一。我始终记得同学们诧异的目光，更不会忘记他看我的那一眼，那好像是他第一次看我。我也是第一次听到从他口中说出我的名字，不再是某某同学。得到了他的认可后，我好像上了发条一般，丝毫没有因为得到一次第一名而懈怠。再那之后，我每次都是第一名，甚至得到了一个外号“一霸”，老师们对我格外重视，那些说我考第一名只是碰巧的同学们也都纷纷闭嘴。而他也越来越多出现在我面前，虽然我们谈论的也只是习题，但对我而言已是莫大的欢喜。我喜欢他有难题无法解决时第一个想到我，我喜欢他与我讨论英语语法，喜欢他在考完试后主动与我校对答案。我一点也不喜欢我的名字，但从他口中说出我名字的时候，却觉得那是最好听的话语。
高二的时候，学校引进一种新的学习形式，“高效课堂”，原本传统的行列被调整为小组。我和他都是小组长，他是第五组，我是第六组，两个组挨得很近，由于人数的关系，我们组总会有一个人和他们组坐在一起。就这样的机缘巧合，我和他成为了同桌。那是我心情很忐忑的时光，既欣喜于与他近距离接触，又害怕自己的小小心思被他知晓。他似乎从未察觉我的另有用心，对我很好，好到让我以为不是只有我自作多情。他会在我值日的时候主动帮我擦黑板，会在我生病的时候主动帮我买药，会在我跑步的时候帮我拿衣服。
我在忐忑，纠结犹豫，不知道他对于我是什么想法，想说出口却又害怕会破坏我苦心在他面前经营的完美形象，害怕我们连朋友都做不了。
每当我鼓足勇气想告诉他的时候，总会在看到他的一瞬间什么都说不出口。我过生日的时候，他送了我一本十分昂贵的字典，我就像对待珍宝一样，把它包裹起来，生怕它受到任何磨损，亦如我对待他的那份心思。
原以为日子就会这样下去，可是生活绝对不会如你所愿。那天晚上回到宿舍，室友们开始八卦，说他开始谈恋爱了，他的女朋友唱歌很好听，他们有很多相同的爱好。我就像是毫不知情一样，一如往常去洗漱，好像那些事与我不相关。或许是因为我太清楚自己的角色，不为人知的暗恋者，我是绝对不能表现出其他的情绪。只有在深夜里，自己默默地流泪。
第二天，他微笑地告诉我，他谈恋爱了。尽管我已经知道，但我还是装作第一次听说，笑着祝福他。他开玩笑地说，“雪姐，像你这样的完美学霸一定不会有任何感情纠葛的，早恋就更不可能了，这叫只可远观不可亵玩”我坦然地回复他“确实”
其实，那天我本来鼓起了所有勇气打算向他告白，看来没必要了吧。
或许，一切都是我的自作多情。我以为他对我始终是不同的，不然为什么下雪天的时候他要拉我出去打雪仗，不然为什么在我饿的时候他要喂我吃寿司，不然为什么在我难过的时候他要陪我一起看星星。
或许，我们有缘无分吧。他或许永远不会发现，我在送给他的书里写了一句话“你是年少的欢喜”；他或许从来没思考过我英语成绩那么好为什么会问他英语题；他或许认为我只是个只关注学习的超级学霸。
那些从未说出口的告白已然成为过去，没有什么可释怀不释怀的。每个人的出现都不是偶然，总归是让一些人成长起来的。
“谢谢，你也是，元旦快乐！”
短信发出去的时候，那些青春里的悸动都随之而去。
我给你的爱一直都很安静，那些静默的爱意就到此为止了。
