1
你相信吗，平行世界的存在。
你知道吗，平行世界里你的样子。
2
2050年，52岁的我还是和现在一样，独身，自由，孤独，但是热爱新鲜事物，有着一腔孤勇。52岁的我不用为房价是几千块还是几万块而发愁，因为我已经在县城3000块一平米的地段买上了一个独居的、属于自己的小房子，装修的是我最喜欢的绿色简约风格，还买上了所有自己喜欢的厨房用具，那些年为买一个小烤箱和学习做小饼干、千层蛋糕、古水蛋糕的烘焙烦恼已经消失殆尽，我能够做出所有我所喜爱的美食。
噢，对了，我还养了一条我最热爱的忠诚朋友——胡小七，是狗族聪明又能给人安全感的可爱儿。
它喜欢散步，和我一样喜欢在公园里享受安逸的微风，喜欢坐在草地上看那些年轻人的相处，喜欢听人们说话的声音，还喜欢偶尔跑跑步、健健身，保持健康的身体和匀称的身材，这样在求偶方面才能有市场嘛，我和它心照不宣的永远等待爱情。
52岁的我已经不工作了。每天起床的第一件事情就是吃个美丽的早餐，再写写我年轻时候的自传。老了，脑子的退化是和想象力一起的，我开始走深沉路线，自传就是最好的方式。写的时候，回想起自己这看似糟糕又十足潇洒快乐的一生，不是为了告诉谁人生应该怎么样活着，就只是为了开心而生活。
等我写的累了、倦了、烦躁了，我就穿上自己最爱的旗袍，把自己好好的打扮一番，再拿上一把做作的小花油纸伞，去广场和那些老太太们跳舞，我知道老太太们也爱攀比谁美。
还有那些老头子们，年轻时喜欢去评价女孩子的美貌再去决定是否追求一个女孩，年老了以后，他们也不会放弃评价任何一个老太太的机会，如果有像我这种独身的，心里不免想着梅开二度。
年轻时候计划收养一个小孩，52岁的我没有实现这个计划。原因有两个：第一个就是30岁的时候，农村的亲戚们嘴巴都机关枪似的，在我父母身边放炮弹，说什么家族不幸。第二个嘛，就是我没有稳定的工作，就算有收入，也达不到收养的要求。
后来，我又想想养孩子的痛苦，也平衡了内心，做起了退堂鼓的选手，只是我每周都会去福利院做义工，收入高的时候就给他们带点好东西，收入低的时候就给她们多做点活计，那些孩子们真是可爱死了，好几次我都想偷偷抱回家养着。不过，这些孩子们就是有一点不好，总是要问我为什么这么大年纪了还是自己一个人生活。
每当这个时候，我就总是要绞尽脑汁的去想，我为什么一个人生活。
年轻时候我可以理所当然的告诉世界，一个人生活是因为我喜欢，我喜欢一个人生活的空间，我自由呼吸的空气，我不被世俗纷扰，我不被情绪左右。52岁的我已经老了，我明白真实的原因怎么样都瞒不住——我是被迫独身。理想主义者的世界总是充满着曲折，如果你真心的为理想活着。年轻的我就是一个理想主义者，即便老了也是。
遇不到那个独独因我而存在的人，我就永远不为婚姻低头。说来好笑，因为这一个念头，被骂了太多年的顽固和执迷不悟。不过，固执的我总是一偏头就说出一句：“那又怎样，与你无关，管好你自己。”
事实证明，我没错。至于他人对与否，是个不重要的结果。每次想到这里，我又坦诚了一把，和孩子们说：“因为我等待的爱人一直都没有来啊。”
如果他们还要在追根究底，我就会给他们讲我年轻时的自由生活，让他们羡慕，最后，忘记掉我独身这个在他们眼中是值得可怜的事情。52岁的我，除了需要年纪，什么都不需要。
3
52岁的我有一个76岁的老顽童爸爸和一个强势非常的74岁妈妈，他们和那个比我大几岁的不成器的哥哥一起生活。他们努力了好多年，终于让我那个一无所长、脾气不好的哥哥找到了一个合适的对象，并生下了两个可爱的小孩，也算是满足了他们延续香火的期待。
我的老顽童爸爸在逗孩子以外，终于经营起了他的捕鱼大事业，而我的妈妈，到了74岁也一样在麻将桌前混的风生水起。我的哥哥，他终于在中年后长大了。他开始去踏实的工作，存钱，养孩子。
他终于和他那帮朋友们聚在一起的时候，不再是打牌和玩金钱游戏了。他也开始去关爱自己的身体，去运动了。他终于和年轻时候的自己分手了。
我会每周回去和他们住上两天，我年轻时候就和我妈妈性情不和，住久了容易起纷争，还是少住求安稳。52岁的我还是喜欢和爸爸坐在沙发上聊天，没想到，50岁的爸爸不爱说很多话，70岁以后倒是喜欢说年轻时候的事情。
这时候，我那70多岁的妈还是改不掉喜欢冷嘲热讽的毛病，像年轻时那样嘲讽一下我爸：“怕不是老年痴呆的前兆。”
我也打趣，像年轻时一样。我爸就笑笑，说：“你76岁来看看？也许你更老年痴呆。”22岁的我感受到和爸爸聊天的快乐，会想50岁以后的我是不是会一样快乐。而，52岁的我终于可以回应，她仍然可以感受家庭的幸福，独立个体汇合的幸福。
只是，52岁的我还是不适应被人当成评论的对象。年轻时回家总是听到“不像女孩子”“太胖”···的评论变成了“她还是单身”“一个人住”“可怜”···这让52岁的我不经在想，人要什么时候才能学会关注自己的生活？年龄真的改变不了人的本性，而我还是要笑呵呵的回应过去，这是52岁也要讲究的礼仪。
只是，52岁的我依然在老年的这条路上叛逆，我依然会在笑呵呵以后，和他们严肃的讲道理。是的，52岁的我仍然爱讲道理。
4
52岁还爱和人讲道理的老太太，是个活该单身的老太太，这是大自然的选择，这是她年轻时候就预料到的结果。
52岁的我更明白这个道理，但是人还是要讲道理，就像52岁的老头子们也开始明白，年轻时候对感情的遗憾，青春的荷尔蒙是多巴胺的分泌，没有理性的情感基础注定在感情道路失败，至少52岁的我在感情中没有失败，因为我用理性劝退了所有想靠近和追求我的异性，这是一个值得祝贺的坚持。
52岁的我还在干着为别人的生活排忧解难的工作。那些新老朋友们还是喜欢和我说他们家庭的琐事、心理的压力、各种各样放不开的烦恼，我还是和以前一样一针见血指出问题，双面分析，偶尔安慰，安慰他人真是这个世界上最不值钱又浪费情感的事物，并且毫无用处，可是人们总是爱听，当我忘记了安慰的时候，还是会换来一段不欢而散。
52岁的我仍然觉得和人交往很麻烦，特别是在称呼的问题上。52岁的我不知道该怎么称呼那些比自己年轻的人，也不知道怎么尊称比自己年老的人，还要接受被人叫阿姨或者更老的称呼，真是个让人发愁的问题，毕竟我52岁还是想过儿童节。
52岁的我还是无法抗拒游乐园。我会在心血来潮的时候跑去游乐园里，去一个人玩碰碰车、坐海盗船、坐旋转木马，还能交上一堆可爱的小朋友。我还是和年轻时一样受小朋友的欢迎，毕竟爱笑的老女孩都会受人欢迎，长得像坏人的除外。
当然，总归还是会遇见一些不怎么懂事的小孩子凑上我身边送上一句：“你这么大年纪了，玩小朋友的项目，幼稚不幼稚。”
幼稚吗？52岁的我和22岁的我一样，保持微笑，不予回应。我的生活，世界也允许我这样生活，他人的评价是为了让我变得优质，而不是变得拘谨。
52岁的我真是顽固，真是一个一点都不可爱的老太太。
5
“尊敬的旅客您好，k38号太空旅行飞船正准备重返地球。由于您在太空旅行过程中不小心滑落进入平行宇宙，太空救援小组开展积极调查和救援，费时10天12个小时53分才接收到您的信号。请问您能接听到吗？”
耳麦里传来的声音让我立马清醒，顺着本能回答：“可以。”
“由于目前我们对平行宇宙的了解并不太多，只能通过您身上的定位发送飞船到您身边，从您所在的平行宇宙登入我们发送的小分船到K49号主行星，乘坐k38号重返地球。请问这样可以吗？”
“可以，麻烦了。”
“给您带来不好的太空旅游体验，是我们的过失，我们会对这件事情负责的，希望您能安心地等到我们的小飞船。”
“嗯，好的，麻烦你们了。”说完我便不再关注耳朵里的声音，打量起了我的周围。
我在一个绿色简单装修的卧室里，床上用品、书桌、衣柜都是绿色为主色调，我的面前有一面镜子，我穿着墨绿色的旗袍，化着一点淡淡的妆，涂着樱桃色口红，恍惚中，我有一点分不清我是谁，像我之前看到的52岁的我的样子，可是镜子面前的我是22岁的脸。
“亲爱的旅客您好，小飞船K001已达到您的定位点，就在您的门外等候，请您尽快登入飞船。”
我迷茫的坐在飞船上，思虑不清。突然感觉一道视线锁住我不放，我下意识的回过头去。是她！那个52岁的我自己，她和我穿的一模一样！她好像懂我为什么迷茫，也懂我为何死死的盯着她看。她指了指旗袍的右下方，笑了。
我朝着她指的地方摸去，竟然有个口袋，里面还装着一个纸团。我火急火燎的拿出来看，是一封她给我写的信。当我真要打开的时候，飞船起飞了，而我的眼中，只剩下了她皱着的眼角。
6
“《过客》
我定是你生命中匆匆的过客
用落寞的背影拥抱过你的软弱
一片花瓣凋落
一颗心也变得沉默
你还记得这首你写在留言板的诗吗，现在我把她还送给你。我知道你曾经恍惚中在镜子面前迷失过自己，怀疑自己存在的合理性，甚至想去寻找另一个世界的自己。
平行宇宙的秘密我不能告诉你，你为什么知道我这件事我也难以说明，但是，我想告诉你的是：无论我是否存在，都请你按照你喜欢的方式生活。每个平行世界都有自己的运营模式，也许你在另一个平行时空看到的会和你现在感知的完全相反，不要抗拒，她们都是你，也都不是你。你只有一个，就是现在你看到的，感知到的。
我是过客，你不要去回忆。如果你愿意，我即是你，你即是我，我们会隔着时间相遇。现在，祝你旅行愉快。”
小飞船外面的颜色真是出奇的刺眼，我明明在笑却不知道怎么的就笑出了眼泪。
她和我想象中的52岁可真是出奇的相似呢。
