怕吵醒她们，就一直耗在床上，活生生耗着，睡也睡不着。却总是忘了，有时候她们早上五点爬起来，叮叮咚咚一通，赶去约会。
明明还躺在床上，却总是被人拜托一件又一件的事，明明知道另一个室友要出去。
这样活着真的好累，所以我越发讨厌去结识新的人。越发讨厌别人麻烦我，越发讨厌纠结的自己。
最让人觉得恶心的是，一次帮了别人，就要次次帮。拒绝之后，就会被这样那样，明着暗着说一通。
我又不是你老妈子。
明明都知道表面在笑着，心里早已把对方骂了百十遍，却还是要维持表面的和谐。
毕竟啊，大家都在同一屋檐下，需要一起度过这四年啊！真的遇到什么，忍一忍就过去了。
谁会真的关注这些鸡毛蒜皮的小事，谁会真的注意到你的一句话实际上给别人带来的是什么。
一句话对说者而言是一句话。但对那些内心脆弱又喜欢胡思乱想的人来说，真的可以诛心了。
饭不能乱吃，会有食物相生相克。话不能乱说，真的能令人恶心到心肝胆颤。
04
大三的时候，受不了了，实在不想忍了。我开始出去找房，想搬出去住。
那段时间感觉整个人都很丧。
和朋友在一起时我是嬉皮笑脸的，每时每秒我都在笑哈哈。可当我自己回到出租屋的时候，我会把所有的灯关掉，拉上窗帘，把自己整个人埋在被子里。
然后开始自我厌弃，觉得自己是个大傻逼。每天早上对着镜子笑，我会对着镜子里的自己说：“傻子，笑啥呢？”
我和别人开玩笑的时候，笑的喘不过来气了的时候。我在想什么，我总在想着如果我突然这样死去会怎样？他们会惊讶吗？
一群人去KTV，笑着闹着，我笑着笑着就哭了起来。控制不住，就是想哭，我转过身子，把自己藏在阴暗处，哭着笑着。
我以为自己只是睡不好而已，每天都在想着今晚早点睡就好了，早点睡不就好了吗？
真当我躺在床上时，才知道夜晚可以这么黑，可以这么静。伸出手，我明明看不见五指在哪，切知道它们就在哪。
就像我明明知道夜深了，该睡了，可就是睁着眼睡不着。
精神开始衰退，白天开始变得瞌睡。每天上课的时候就开始昏昏欲睡，一下课就开始亢奋。
每当拿起课本，我都怀疑自己是不是一个智障。看见一个简单的单词，我需要反应好久好久才能想起，原来我背过这个单词啊。
活了这么多年，第一次怀疑自己是不是报错了专业。同样的英文翻译，和别人差了十万八千里。
讨厌吃饭，看见自己不喜欢的东西就想吐，吐不出来也会干呕。
朋友开玩笑，“几个月了？”
我反应了好久才反应过来这家伙说的啥意思，我抬头解释，结果看见他爆痘的脸，真吐了，吐他一身。忘了他的脸有多黑，反正那之后我是绕着他走，有多远滚多远。
原本打算考研的，但是最后我放弃了。我知道以自己的状态能毕业都特么难了。
每天暗示自己，你很棒，那很棒，要不然也许我真的会讨厌死自己吧。
我偷偷跑回家里，瞒着我爸，拉着我哥，我妈给我办了休学手续。
他们不愿意，我就哭，死哭，一直哭。什么也不说，就是哭。
那时候我妈差点拿着擀面杖跑到我们班，说要给我报仇。死扯胡拉的才拦下暴躁的母亲，好吧，她以为我在学校被欺负了。
最后辅导员和母亲一起去教室拿我的东西的时候，还被老妈瞪了好几眼。
这些我都不知道，还是后来我哥讲给我的。
最后，我哥趁我睡觉的时候把我塞进车里，一路拉到了医院。翻来覆去，跑了大半个上午，跑遍了大半个医院。
下午回到家，气氛很尬。
第二天，母亲把我从被子里拖起来。因为我自己真的没勇气再出来看这个世界，我讨厌陌生人的目光，讨厌陌生人的凝视，哪怕知道别人只是不经意看向自己。
实际上，我自己怎么样了我大概也有预感，只是不想承认。
来到精神科，我哥生拉挺拽把我按在椅子上。填了问卷，问了几个问题后，我克制住自己的情绪回到了车上。
等我醒来后，我已经在自己房间的床上了。旁边是一大兜的药，看见那些东西，我脾气上来了。
抓起药开始扔，看着药瓶甩到墙上，药片呼啦啦的都撒到地上，我竟然感到十分的舒服。等我反应过来后，整个屋子已经乱七八糟了。
我跑到浴室，把脸埋在水里。
想笑，又有点想哭。
死亡是无法避免的结局，是所有人的终点。而绝望则是一种生无可恋，死无可顾的落魄。05
那之后，家里人对我就开始小心翼翼。仿佛我是个易碎的花瓶，没人敢反驳我。就连嘴欠的哥哥，对我说话也是经过斟酌再斟酌。
开始的时候还好，久了之后才知道这样对人是多么残忍。他们的表现仿佛在时时刻刻提醒我和别人的不一样。
母亲很好客，可自从我呆在家之后，就很少有人再来了。
那一次偶然听见父亲在和别人打电话，对面的人仿佛在询问我怎么了，父亲十分大声地说出我得了一种矫情的病，还让对面的人猜。
最后还是母亲制止了父亲的行为，那一瞬间我感觉自己是个猴。忽然发现，什么吗？这个世界是闹着玩的吗？
那我的努力算什么？
后来的很久我才意识到，父母并不是你的一切，在病症面前你靠的主要还是你自己。我学会了伪装，在每个人面前笑着。努力让自己笑着，对每个陌生人打招呼，微笑。
在哪一段时间内，几乎所有人都觉得我好了。我也不断暗示自己，你好了。
想起那句话，学会了微笑之后，你会发现情绪和表情都没了关系。
