我已经数不清是第多少次发现中伟的秘密了。以前还用数字来记录他的不忠，用数字来提醒和刺痛自己，后来不断重复不断更新，我不再计较数量，它慢慢地在我身上产生质变，我开始厌恶、憎恨中伟。
直到今天，我一分钟也不想在他身边多待。
曾几何时我总在不眠的夜里回想我们的过去，从大学恋爱，到毕业在一个公司上班，一起攒首付：我爸妈给我的嫁妆十万、他给的两万块钱的彩礼，我毕业工资只有两千五，他工资四千五，工资一点一点地涨，两个人省吃俭用攒了十万，买了老城区的一个二手房，房子写的我们两个的名字，办完过户手续拿到房本的第二天我们就登记了，在各自的老家举行完婚礼，我们结婚了。
我们的父母都是农民，身体硬朗已经是对我们最大的帮助。结婚后我们每个月有三千块钱的房贷和一千块钱的车贷，这二十年的房贷对我来说不是负担，是把我和中伟绑在一起的纽带，专属于我们两个的。
我想生个本命年宝宝，于是结婚第二年我就怀孕了。我不觉得生活有多艰难，中伟比我大三岁，虽然一周要出差两三天，但在家的时候什么都不用我做，去哪里出差都会给我带当地的特产，把我照顾得无微不至。我很满足，每天按时上下班，下班后看些网络小说刷刷新剧，再和中伟研究一下育儿知识。
怀孕五个月的时候我的腰上出现了第一条妊娠纹，中伟给我买了一瓶精油，我去他的公文包里拿。我想从他的钱包里拿纸币去楼下买斤毛豆，像小时候拿爸爸的钱去买冰棍一样。翻了翻钱包，里面有三个避孕套。我的心跳漏了一拍，中伟是个非常节俭的人，我怀孕之后用不到了，一直都是四个。可能是丢了呢，拿加油卡的时候或者刷身份证不小心弄掉了。
晚上他洗澡的时候我看了他的手机，有个二百块的红包支出，对方是个男的头像和昵称，还有一个他住的宾馆以外的宾馆地址搜索记录。或者是他的同事要他帮忙呢。
三天后他又出差回来，避孕套还剩一个，我紧紧攥着他的钱包，他端着炒熟的茄子放在茶几上，我们家厨房小，平时都是在茶几上吃饭。“把手机给我用一下。”他递给我，我看到他给一个女人的转账记录，三百块钱。“你还留这一个干什么？你还回来干什么？你把最后一个用完再回来啊！”我把钱包扔在地上，我无法接受这个天天搂着我睡觉的男人，和别的女人上床。我太熟悉中伟了，我都可以想象到他和别的女人赤身裸体的样子。“你怎么可以这样对我？我现在就去把孩子打了！”
中伟辩解了一番，最终说了句老实话：“我是一个男人，有正常的生理需求。”我扇了他一巴掌：“你放屁，我怀孕了就没有生理需求了吗？我为了给你生孩子别说生理需求了，你看看我，身材、样貌什么都没有了，甚至喜欢的口红都不买了，口粮都省出来给孩子存奶粉钱，你在这谈生理需求？你的人性呢中伟？”
我甚至都没有提我们的誓言呢爱情啊婚姻责任啊这些，假装不在意，我不想把他的背叛和我的当真显露出来，首当其冲的是自尊心，是对我嫁给这个穷小子共度一生的选择的维护。
顺产难产，我又顺转剖，儿子住了半个月的ICU，终于平平安安的回到家里。儿子像他，长得很丑，可是他在加护病房的时候我看到这个小生命心疼不已，我要做个好妈妈，不再让他受苦。
原来生下来会更累，每天困的睁不开眼，涨奶、乳头皲裂、便秘、肚子疼、脱发，顶着一身的不适给儿子喂奶、换尿不湿、擦脸、洗澡、哄睡。婆婆来了，住在我们隔壁的房间，套内六十三平的老房子有点拥挤，又多了点家的味道。她帮着做饭、洗衣服、替我看会孩子。
养一个孩子每个月奶粉、尿不湿还有里里外外的支出又多了两千，他住ICU时花了十多万，我开始为钱发愁，之前乐天知命是因为结婚发了笔小财，有十几万的存款傍身，现在多了份支出，存款却没有了，只等每月的工资。
中伟还是总是出差，工资涨到了六千五，中伟曾发过誓不再出去嫖。
我在他钱包里发现了一盒新的避孕套，看着它从六个到零个，主要证据是他跟别人在微信上约P的聊天记录，我都看到了那个女人的自拍。终于有一天在中伟想跟我亲热的时候我哭了，他说过会爱我一辈子，不离不弃，我是他这辈子最重要的人。可是他却为了省钱和别的女的聊骚约P，我第一次提离婚，就是在产后三个月我们第一次亲热完之后。换来的是指天骂地的发誓。
我开始像个怨妇，埋怨生活的艰难，怨恨自己命苦，摊上这么一个老公，像所有不幸的女人一样，一边骂自己的丈夫又期望他早日回心转意，悼念死去的爱情，回忆我们过去美好的一点一滴。
中伟太会哄人了，尤其是在床上，我又沦陷了，旁边睡着我们的宝宝，隔壁是婆婆，身上是老公，这真实又荒诞的生活。
我的工资涨到了四千五，中伟八千。
中伟又犯病了。我问他：“你当我瞎吗？还是当我是傻子？”他反问：“你为什么非得看呢？”我现在不再想什么狗屁爱情和家庭第一，也不再顾念中伟对我的照顾，我才不是独一无二的，换个别的女人他也会这么照顾她，这是他的天赋。我感觉受到了奇耻大辱，这分明是在侮辱我，把我当成什么都不懂什么都不计较的村妇，人家起码还能跳脚骂几句。我一跳脚婆婆就会出面，所有家人都会知道，我不想让别人觉得我很在乎中伟，在这件事中很受伤。
家里的钱归我管，买什么理财存哪个银行中伟都物色好了存在我的名下。中伟每个月会有一千块钱的零花钱，我拿来买够得着的护肤品，雪花秀、天气丹、雅诗兰黛、sk2、腊梅，一路升级，我有一百五十支口红，发现中伟约一次我就买一次，演变为出一只新色号我就去买回来。他两三年没买过上百的衣服了，手机都是苹果6，他不是心疼钱吗，我让他心疼死。
每次过年回家中伟给孩子带几件磨破边的衣服，说老家都是土，穿破衣服正好。我爸妈看到一两岁的小孩穿着破洞的衣服心疼不已，临走前会望孩子的奶粉兜里塞上一万块钱。中伟真是恶心，我都给存起来了，给孩子给父母，就是不能让他摸着。
我毕业就在这个公司上班，今年是第七年了，每天固定的上下班路线，两公里不到的路程，一群熟悉的人，见证我结婚生子青春流逝。我来这个城市十年了，这是我和中伟在一起的第八年。令我开心的事越来越少，从来只有看网文看动漫啃鸭脖，我没有接触过其他阶层的人，接触过新鲜的事物，经历的大事只有结婚生子，又回到生活这滩死水。
中伟工资涨到了一万二，一如既往地嫖，网上到处都是这种事，周围同事却没有这种情况。
他如数将工资打到我卡上的那一天，我实在忍受不了了，他拿准了我舍不得离开这安逸的生活。我跟姐姐说了，跟姑姑们说了，跟老板说了，说我要离婚。他们都劝我不要离，姐姐说为了孩子，她的儿子跟我的一样大；姑姑们说男人都这样，忍忍就过去了；老板说你不要离不要走，我把中伟开除了。我不能让中伟被开除，儿子还指着他养呢。我真的累了，非常疲惫，一成不变的生活，还有中伟的所作所为一刀一刀一刀砍在我心里砍在我结痂的伤疤上砍在我新长的肉芽上，不能再让他肆无忌惮地伤害我，他活着、他呼吸都是对我的伤害。
可是，周围的人都劝我不要离，为了这个家，为了孩子。我忍了五年忍的还不够吗？还要忍一辈子，那么多离婚的为什么我不能离？
中伟不离，我辞职了，开始到处旅游，把孩子扔给他爸爸和奶奶。我跟姐姐说的打算是离婚后回到县城找份工作买个小房子一人过活，闲来插花健身，感觉很好。
可是一点也开心不起来，我觉得我是抑郁了。
不管是不是真的抑郁，我利用这个想哭就哭的优势，求中伟，“你放我走吧，你放了我吧，我真的快活不下去了。”眼泪说来就来，可以上一秒在说笑下一秒哭成狗，也可以一直流流一整夜，心有时候会痛，有时候什么知觉都没有。
我不愿意跟中伟呆在同一个屋檐下，可是我没有地方可去，同事都成家了，也是一家老小挤在一起，姐姐在另一个城市，我们也没有告诉爸妈。爸妈从小偏爱我，怕他们伤心，更可怕的是，爸妈会站到中伟那边。那是我最后的希望了。
中伟今年中秋还给爸爸买茅台和九五至尊，为了讨好岳父岳母下了血本，结婚的时候都没这么卖力过。
我辞职已经两个月了，只能在周末的时候到姐姐家躲一躲，平时只能回到那个有中伟的破家。中伟无数次答应跟我离婚，答应我的离婚条件：二十万存款归我，房子给儿子，房贷归中伟，车子也归他。儿子他是不会放手的，我无所谓，有些不舍，但我更想离婚。
姐姐见我真要离婚，顿觉凄凉，觉得我好好一个家就这么散了，孤身一人去哪里呢？又私下问中伟同不同意，中伟说跟她说不会和我去民政局办手续的，先让我出去散散心。
有时候冲动迟迟未付诸实践，就会被搁置或忽视，我的离婚大计再次被搁浅。
