你有没有爱过一个人轰轰烈烈，结束之后，这世间再美好的爱情，也勾不起你的兴趣？
我爱过。
他是我的先生，也是我的前夫，现在也算得上是我的追求者。
现在每天看他在我眼前，我只有心累，能够回想得起当初爱他死后的心跳，却也体会不到了。
我觉得我的心死了。
……
作为一个普通高中的普通的再普通不过的女生，如果说不普通的话，那应该是我家庭特别困难。我每天穿着洗得发白的牛仔裤，我认真读书，认为以后人生的路会走得更顺畅。
那天早上5点起床，在楼层灯光下复习单词，看到了一个熟悉的身影在对面男生寝室和我打招呼。是他，年级第一也是我们班的班草。暂且叫他z先生吧！我特别羡慕他，我觉得他就是那种人生赢家，家境算不上特别好，但也不差，人长得也不错，又会讨人喜欢。
这个年龄段的女生都会幻想，如果有个白马王子喜欢上自己该多好，他大概就是我们学校2/3女生心目中的白马王子吧。
但不是我的，我知道我配不上，应该是说现阶段的我还配不上，我知道我特别理智。
他在和我打招呼呢，我瞟了一眼他，继续记我的单词。我觉得我和他是两个世界的人，还是不要交集的比较好。
他也不觉得尴尬，挠挠头翻墙出去了。
我知道我在大家眼里是什么形象，死读书不知道交际，没什么好朋友，那又怎样？爸爸妈妈辛苦供我读书，可不是让我来搞这些乱七八糟的东西的。
我特别理智，但心中也忍不住对他抱有一丝丝的好感，毕竟他是那么的讨人喜欢。
班主任把我们安排到了一起，可能是因为我们两个都是他喜欢的学生吧，但我觉得他肯定更喜欢z先生。
只是我再怎么理智，我心里还是有那么一丝幻想，这幻想太小了，或者是我本能的忽略他，所以才越发的壮大，我本来就对他抱有好感，朝夕相处间又受了他很多好处（教我题目），虽然我对他的爱可能还没有的山无棱天地合，才敢与君绝的地步，但至少也有了泰山的壮大。
我给自己找好了理由，听说正确的爱能让人发愤图强，我喜欢他，要努力和他考同一所大学。
说实话，这是一个不错的方法，让我枯燥的学习生活中有了那么一丝光亮，但一切还是处于暗恋的状态，我希望我能够以更美的姿势遇见他，拥抱他。
皇天不负有心人。
我的愿望实现了，当我和他一起跨进大学的那一刻，我好像没那么理智了。
我一边打工一边努力学习，还要抽时间时不时联络一下z先生，没有钱我活不下去，学习不好，我没有一技之长，不联系z先生，我怕他忘了我。
我们都学医，医学心理学的老师跟我们说，多看效应，吊桥效应，都会让你产生恋爱的错觉。不知道为什么，这句话我记了下来。
……
z先生好像发现我暗恋他了，在大学毕业的时候。
他笑着摸了摸我的头，走了。
我很伤心，z先生出国留学了，而我留在了我实习的医院。我知道我们的差距会越来越大，心中难受的很。
我以为我们结束了，却没想到两年后z先生会向我求婚。
我很理智，我知道他不爱我，他也没有爱的人，只是想找一个人搭伙过日子，没有戒指和下跪，z先生的话音刚落，我说好啊。
……
所有人都不看好我们，我们结婚的时候，好多以前的同学都来了，我听到有人问他，为什么他会选择我。
他说，合适呗。
z先生真是温柔，我想。交换戒指的时候，我满心满眼都是他。我不期待他会爱上我，我只希望我们能和我父母一样，相敬如宾，和和美美的过一辈子。
……
z先生和我提了离婚，就在我们结婚的第4年，我没有歇斯底里，因为我们之间没有孩子，我们很和平的，办完了手续，我心中还有一丝解脱。
我发现我并没有那么爱他。
在我们结婚后，我慢慢在想，我真的爱他吗？难道不是因为高中里就他这个男生对我发出了善意的信号？难道不是因为他是我相处的最久的异性同桌？让我在那一段麻木黑暗的时光里找到了光？我突然间想起老师说的那句话，多看效应和吊桥效应，会让你产生爱上一个人的错觉。
我觉得我对先生好像也是如此。
……
我生活在一个不怎么幸福的家庭，父亲出轨，在外面有了自己的儿子，母亲心知肚明却不敢挑破，只能动不动就哭发泄自己的情绪，因为这样我从小就伪装成讨人喜欢的模样。我要懂事，哄母亲开心。我也要懂事，让父亲喜欢。
事实证明我成功，从小到大，我都是最讨大人喜欢的那个孩子，最得孩子喜欢的那个人。
高中的时候我遇到了一个人，我叫她Q小姐。
她家条件不怎么样，却很是让我羡慕，她是在父母的爱里面长大的孩子。穷人家的孩子早当家。我莫名其妙觉得我和她很像，一个没钱，一个没爱。这让我不禁产生了一种惺惺相惜的感觉。
那天早上，我外出上网的时候看见了她，在楼梯口昏暗的灯光下读书，我觉得她是一个肯定比我有出息的人，因为她知道她要的是什么，而我从来不知道。
我看见她转向我的目光，伸手招了一下。
没回我，很正常。
谁知道后来老师竟然把我们排到了一起，我知道老师喜欢她，想让我帮一帮这个他喜欢的学生。我没有辜负他的期望，和Q小姐坐在一起的时候，她有什么不同懂的，我尽心的教她，不仅是为了老师的喜欢，也是因为心中的惺惺相惜。
也许她不懂，一次偶然的情况下，我发现她日记本里满满的我，虽然每篇日记也不过短短几百字。
她这是喜欢上了我吗？
喜欢？我不禁嗤之以鼻，我也没有拆穿她，也没想到之后她的成绩一路飙升，最后竟然跟我考到了同一个大学。
在大学里，一切都是那么的游刃有余，左右逢源，我没有想到我会陷入毒品的漩涡，我是出去玩的时候染上的，意识到的时候已经有点来不及了，我上瘾了……
我依旧保持那一副阳光开朗的模样，而内里已经不知道怎么样的腐败，Q小姐会时不时的联我，在她的眼中，我还是那一个充满光芒的同桌，确实在我完美的伪装下，除了和我一起上瘾的人以外，没有人看穿我的内在。
我并不想向外界求助，我给自己的外在压力让我开不了口，我想我自己能不能戒掉，但是那一种感受没有上瘾过的人是不会懂的，因为毒品开销越来越大，没有办法，我还是向那个有着自己小家庭的父亲求助了，作为交换，戒毒之后我要去国外学习……
两年后，父亲跟我说，他和母亲要离婚了，让我回去一趟。回去我才发现，父亲和母亲早已经离婚，而父亲找我回去，只是因为公司困难，需要我去联姻。
母亲得了抑郁症，我也是回来的时候才发现的。我陪母亲去医院检查的时候，又遇见了Q小姐。她和以前变了好多，和以前那个蜷缩在自己的世界里的她完全不一样了，那左右逢源的样子和我伪装的一样。
她看到我的时候眼睛都亮了，她还喜欢我，我突然间觉得，也许反抗父亲的第一步，可以从反抗联姻开始。
我向她求了婚，顺理成章步入了婚姻的殿堂，和我想的一样，她和母亲是一样的，爱一个人卑微到了骨子里。
我体验了父亲的生活，和他不一样，我至少还有一点对妻子的尊重……但我也成为了我曾经最讨厌的父亲那样的人。
在我和Q小姐结婚的第4年，逐渐走出抑郁症的母亲发现她最得意的儿子和她曾经最喜欢现在最讨厌的人一样有了外遇，险些再度崩溃。
我和Q小姐离婚了，这不仅仅是因为母亲，还是我突然良心发现，我不能在耽误她了，我不想她和母亲一样，失去光泽。
趁现在还早，她还年轻，放她走，让她去找自己的归属；趁现在还早，别让她知道自己的真面目，保留一份体面……
离婚的时候她很冷静，和我想象中的不太一样。我没有想很多，希望离婚之后她能找到自己的幸福。
离婚之后，她的追求者越来越多，也越来越优秀，我撞见过几次那些男人请她吃饭，他们说说笑笑，我看见了属于她的光彩，而这些都不再属于我。
可能是出于对她的亏欠，我觉得她配得上这世界上最好的人。那些追她的尽管已经很优秀了，但是我觉得还不够优秀，还配不上她的美好。
我们是和平离婚的，我觉得我们还可以像朋友一样，我会时不时的出现在她的生活里，我会介绍一些足够优秀，也足够可靠的我信任的人给她……虽然她越来越不待见我了。
我知道是为什么，谁愿意一个前夫来插手自己的生活，对自己的生活品头论足，我就是觉得她值得更好的人，有点控制不住自己，我明明不是这样的。
那一天，我最好的朋友知道了我的行为，主动上门说，我喜欢Q小姐，那些人你觉得不够优秀不够可靠，那你看我行吗？我觉得我挺行的。朋友说完嘿嘿一笑。
我想找出反驳的理由，但是找不到。我的朋友是足够优秀，这么多年下来，在我看来也是一个值得托付的人。如果口中的对象不是Q小姐的话，我想我会很乐意的接受。但是就是知道他优秀，知道他可靠，我还是心里有一种不甘。
我这样不行呀，我想，不能因为自己的掌控欲，而毁掉Q小姐的幸福，而且我只是介绍一下，她也不一定选吧。
我把Q小姐约出来，三个人坐在一起，我跟Q小姐说，你看他怎么样，绝对可靠又优秀。
Q小姐长长的看了我一眼，不知道为什么，我有点慌，我借口上厕所给他们空间，我告诉自己，我的决定是对的，回来的时候看着他们有说有笑，Q小姐没有给我一个眼神，强大的慌乱席卷了我的心头，我逃了。
那天之后我就不再去关注她的消息，我怕我控制不好我自己，身边的女人也全部散了，我如今才发现她们每一个人都有那么一点像Q小姐的地方。
再去看母亲的时候，她已经好了很多。听周围人说，母亲和一直照顾她的护工好了，对方是一个很浪漫顾家的人，妻子早些年过世了，一直没找，这两年女儿读了大学懂事了，劝他再找一个才慢慢动了心思。
母亲跟我说，这个男人教会了她爱自己，教会了她爱生活，在过些时候我没发现的话，她也会向我介绍。母亲走出来了，我曾以为母亲一辈子都走不出来，最后还是被一个浪漫顾家的男人哄到手了。
父亲的公司也顺利的挺了过来，不过也恢复不了曾经的繁荣了。不管怎么样，他对我还是挺好的。
母亲和护工在一起的事情，父亲也知道了。他还特地问过我，对方怎么样，然后一脸内疚的跟我说，是我对不起你母亲。
父亲和母亲也是很老套的故事。
那个时候母亲家里有点小钱，很看不上这个从农村出来的我的父亲，母亲毅然决然地嫁给了父亲，从一个金贵的五指不沾阳春学的大学生，变成了一个家里家外忙碌的家庭主妇。可以说父亲的成功有母亲的一半功劳是母亲忙前忙后，打点好了一切。让父亲没了后顾之忧。
也许老话说的对，能够共患难的不一定能够共富贵，父亲犯了男人都会犯的错误。而母亲第一胎因为营养不足流掉了，身体亏损，好不容易有了我。在这个期间父亲出轨了，也许母亲的抑郁从那时候就出现端倪了。只不过我们一直没有发现。
父亲问我和Q小姐怎么样了，我说已经离婚了，我放她自由。
父亲沉默了一会儿说，我知道我和你母亲的感情生活，对你造成了很大的影响，所以你可能没有意识到，你对Q小姐的真实想法，你自己好好想一想吧，我不希望你以后后悔。
父亲跟我说，那时候让我回来，确实是有让我联姻的打算。我准备和Q小姐结婚的时候，他确实想过要阻拦，以为我是在和他发脾气反抗他，后来他看到了我的眼中有光，舍不得阻止我，毕竟那是我真心喜欢的人。
原来父亲早就看穿了我，知道以前的我都是伪装出来的阳光。我才发现，那些我以为他们不知道的，其实他们都知道。
那天父亲说了很多话，大概意思就是让我接受自己。那个伪装出来的我也是我的一部分，这么久了，已经是我自己了，而我却始终没有意识到，一边本能的体贴，一边自我厌恶。
我想了很多，突然间有一点想念Q小姐。
最后庞大的思念和后悔，冲毁了我的冷静，我发现我爱上了她，那这么多年的困兽之斗到底是为了什么？我看着床头巨大的结婚照，她笑得那么灿烂。我突然间觉得我配不上她，我本来就不是一个完美的人……我陷入了深深的自我厌恶，是我亲手把她推开的。
还好，我还有机会，她是喜欢我的，追到我一定好好珍惜。
看清了自己的心，我是如此开心。我不顾深夜跑到Q小姐家里，告诉她我爱她。她的反应是我没想到的，她沉默的望着我说，你闹够了吗？说着就把门关掉了。
我很无措。
很快，我打起精神来，没关系，这些年都是她在努力，现在轮到我了。
我跟朋友说了这件事，朋友说我们公平竞争。我再一次意识到，我是如此的不堪，只考虑自己，但是我的本性如此，Q小姐我是绝对不会放弃的。
我开始大量的制造偶遇，制造浪漫，慢慢的入侵Q小姐的生活。Q小姐从一开始的不搭理我，慢慢的开始觉得我烦，我不知道是哪里出了错。我只能加倍的对她好。
我在追Q小姐的同时，朋友也没有歇着，对于我的轰轰烈烈而言，朋友的行为可以说是平平淡淡，细水长流。
他会约Q小姐出去一起吃饭，一起逛街，一起聊天，一起看电影，但他从来不强制Q小姐做决定。他会先打电话预约，10次有9次Q小姐会拒绝，慢慢的联系越来越多。我也越来越慌。
心脏越来越痛，酒一杯一杯的往下灌，意识越来越模糊，有人跟我说什么，我态度恶劣的让他滚。嘴里一遍一遍念叨着Q小姐的名字。
最后是朋友带我离开的。我喝的烂醉，意识已经模糊不清，刚好朋友打电话过来，工作人员告诉了朋友。他替我结了账，我还有一点意识，我让他不要管我，和他吵了一架，这也许是这么久以来的爆发，我们动手了。
显而易见，我输了，朋友把我送回家，躺在床上，我的眼泪出来了。
第2天我醒来，头痛的要命。朋友坐在沙发上说，我放弃了。他说，我本来只是觉得Q小姐不错，想要争取一下，到现在她还不喜欢我，我也可以放弃了。
我怔了怔，我在想，我是不是太任性了？伤害Q小姐之后，还要再伤害这个我唯一的交心朋友。我听见我的声音，很平淡，却莫名的觉得陌生，说，不是说了公平竞争吗？你没必要这样，我觉得你比我好，Q小姐应该会选择你吧。
不然怎么说我很任性，我心里还是有那种庆幸的感觉，如果朋友放弃的话，那我的几率大了不少。
朋友讪笑，我跟你的结论刚好相反，我觉得她不会跟我在一起，现在你还没看清楚吗？她喜欢的一直只有你，我不想最后美人没追到，还失个兄弟。
我不知道他为什么会得出这个结论，是我不自信，可能是我身边有太多爱情没了的，连朋友都没有的做的人。我越看越觉得Q小姐对我没了爱，而我还纠缠她，不过是因为我内心的不甘和不舍。
朋友说放弃了是真的放弃了，他态度自然的教我怎么追Q小姐。在他的教导下，Q小姐不像最初那么排斥我了，我仿佛看到了希望。
我记得我和Q小姐复合的那一天。
我约她在咖啡馆见面，无意间遇见了之前的情人，纠结了一番之后，我向Q小姐说了对不起。我害怕她因为这个推开我。但我更怕她无法接受这个不完美的我，如果复合之后再发生矛盾，对她来说会是个很大的伤害。
Q小姐说，其实她知道。毕竟作为一个枕边人，一个爱着我的人，我的一举一动都在她的眼中。她说，我早就发现了，但是我希望你会回心转意，你说离婚的时候，我心里面一边是不舍，一边却是释怀。
在她坦诚的态度下，我把我说给她听。我不幸福的家庭，扭曲的性格，出国的真相，结婚的原因……我把我全部说给她听。
我说我很久之前就喜欢上了她，但是我不敢相信爱情，我一边享受着她的爱，一边仗着她的爱肆意妄为，不过是因为我自卑，我觉得她喜欢上的只是我伪装出来的假象，我希望她能喜欢上这个不完美的我。但我不敢坦白我的心里话。
Q小姐没有做出评价，她很平静的和我说了再见，上班去了。
我觉得我搞砸了。
晚上的时候Q小姐敲了我们共同的家的门。带着行李箱，说欢迎我回来吗？
我欣喜若狂，把她的行李一件一件放在曾经的地方。一场缠绵过后，我问她中午的时候没有说话，是不是觉得我不好。
Q小姐说，你想听一下我的心里话吗？
我当然想！
……
和你结婚的时候，我特别开心，我那时候在想你不喜欢我的话，我们可以以亲人的身份一直相伴。这种幸福的生活没有维持多久，我就发现你出轨了，我的态度从一开始的不敢置信，绝望，到后来的沉默，我卑微的想，能让我一直待在你身边就好，我不知道你为什么会提出离婚，但那一瞬间我是解脱的。
但真的拿到离婚证的那一瞬间，我就后悔了，但我知道，你不爱我的情况下，这是最后的结局。与其以后有了孩子在闹离婚，不如现在早点分开，早点脱身。我没有想过，我跟你说不离婚你会答应我，在我心里面，不管你说的是什么之后我都会答应。
但我还爱你，我经常去你去的餐厅，希望能够和你偶遇，我找不同的同事，希望你会有那么一点点的吃醋……我没想到的是，你居然会给我介绍你的朋友，我在想你是不是真的一点都不爱我，没有一点点对我动心。
我觉得，我真的该放弃了。而不是那种，口里说着放弃，而心里还是向你靠近。
当你说爱我的时候，我根本不敢相信，我已经自作多情了那么久了。累了。
之后你追我的时候，我能察觉到你的改变，我始终不敢相信，一直守着最后的底线，一边享受你的追求，一边告诉自己不要沉溺。
直到今天中午你跟我说了那番话，我觉得我想开了，你不完美，我也不完美。我对你的爱还能保持多久，我自己也不知道。为什么我不在你爱我我也爱你的时候，真诚一点呢。
我们离婚没多久，你父亲来找过我，跟我说了一些你的情况，我都知道了你那些事。你父亲是想让我能够接受这些不完美的你。如他所愿，我还是放不开你。周五你说的那些情况我基本上都知道。你朋友也跟我说过了你的情感。
其实我早就妥协了，只不过是在这样一个契机里，告诉我自己，再勇敢一次。我能够更加坦诚的说我们复合吧。我来之前心里是高兴的。
我是因为你才变得更完美，我希望你也能因为我变得更完美，这不是爱情最大的力量吗？
……
谢谢你一直没有放弃我，今后我会变得更好，也会对你很好，我爱你，这一辈子都不会改了，Q小姐。
……
我一直记得有一次上课的时候，老师说爱情其实是受了激素的支配，第一阶段是苯基乙胺，能让我们的眼里出西施，心里只有彼此。但时间只有6个月到4年不等；第二个阶段是多巴胺，使我们欢欣愉悦亢奋；第三个阶段是内啡肽，虽然不会像苯基乙胺和多巴胺一样，让我们产生热恋的感觉，却会让我们像亲人一样永远的在一起。
如果非让我选的话，我想选第3个阶段。这样我们就永远不会分开。
我爱你，Z先生，真希望我们能够永远永远在一起。
先生，我不爱你；先生，我不可能不爱你！
