那天我走你别哭，只是我真的累了.jpg
在很早很早以前就想回武汉工作生活，因为我知道有些东西已在我的脑海里渐行渐远渐无书，虽然知道空凭揪着那么一小丁点的回忆也是徒劳无功，就像见到冰糖葫芦就要买来吃可是再也回不到年少雪白冬天那一抹垂涎欲滴的血红，可是还是妄想着就着那么一丁点的物件或许就能幻想一整个往年。哪有那么多的痴情那么多的执拗还不是心有不甘而又自欺欺人的近乎病态的嘲讽着比谁都要真诚比谁都想要美好，神经兮兮的呓语我可能比谁都还要喜欢，我呸，恶心。
当我终于安身立命在武汉却已是另番心境，早已没有当初第一次停留在武汉的温存那种青涩逆流于心间的小美好，我只是想找个陌生的城市找个陌生的房间消磨殆尽那一时的惶恐，惶恐下的那不安早已不能被一丝孱弱的美好给替代。白天惶恐晚上在开着灯的房间指尖摩挲着文字，文字里没有一丝温暖美好，什么样的心境注定就会流淌怎么样的段落。什么“父母尚在苟且，没有什么远方可言”还不是自己无能愚笨，偏偏一无是处还要伪装一副“衣锦还乡”的丑陋，活的猪狗不如还要看不起猪狗。
前些天一下高铁回到小区门口在经常买蛋炒饭的小贩前，我说以后再也没有机会吃上你家的蛋炒饭了，天空下着雪，寒风凛冽打在脸上刺骨的寒，那男的依旧在颠着他的勺，女主人只是笑着看着我不说话，本来我满腔的失落悲伤顿时化作无言的尴尬。我怎么可以告诉别人我的心事，这世上本就没有感同身受，感同身受还不是旁人拿来哄人的。要命的是我竟然在开口的前一秒希望引来共鸣，在我开口的后一秒我就后悔了，就像你跟别人显摆前女友数量时你以为你得到的是别人的称赞羡慕崇拜之类的溢于言表的欣羡，其实不然而是渣男，以后离我认识的女孩远一点，不对，而是离我也要远一点因为我无法断定你是否有病，不是所有的病人都值得同情甚至对待有的病人我更愿意横刀立马斩在脚下。
特意洗了个澡把自己裹个严实去了昙华林走了一遭，14年花了一整个夏天，黄昏无论是烈日炎炎还是雨水滴落，走在那不算长的青石板上，脑补“大王八蛋”要是也走在这条路上是否如我一样忍不住多瞅几眼路两边开的小店，是否亦会如我一样会去那深巷子里的小店里看那些小点缀品，要是买回来放在家里做点缀整天倒饬些小温馨。幻境总比现实要来得及操纵，可是陨落了还不是我那一丢丢的回忆。哎呀好啰嗦不就是得不到的总比得到的要多的多，如今我唯一要做的就是安心的等待我不愿接受却不得不接受即将也肯定会发生的事情，而不是像上回在郑州听到管同学不仅结婚孩子都会打酱油，当时虎躯一震菊花一紧然后莫名的失落和震惊。可是大王八蛋不一样要是我到时从别人那里听说我怎么办，要是过的并没有想象的那么幸福那不就。。。。。毕竟别人娶走的可是我一整个青春哇。
她理应比我认识的都要过的幸福，不然显的我一整个青春都过于廉价。
武汉终究还是我一厢情愿短暂的逗留，未未说我回来后就一无是处没什么长进，我猜她说的应该是钱以及生活吧。可是如今我变的愈来愈心机愈提防，谈不上城府颇重可是我变的从未有过的阴冷以及冷漠。冷漠狡诈不应该是贬义词就像幼稚、心无城府一样都是心境而已。看着别人脸色、听着言语背后的意思来揣测对方的心思，好像有的人打娘胎一出来就会，我只是晚了点才学会没多久。就像做坏事不只是杀人放火诸如此类，很多以前我就体会却没有学会的还有种叫诛心，诛心多好玩可以让人渐渐的痴迷起来，“你问我思念是什么颜色，听说老家后山上，柿子红了”这种小美好也就是年少时候拿来自慰就够了，人也就一旦学会阴冷诛心起来后才会认识从前的自己就像个小丑一样却不知。学会耍心机使小心眼绞尽脑汁一肚子坏水两面三刀，怎么能算是一事无成没什么长进呢，我不服。
写个对白玩：“我要请你们吃饭。”“不要。”“我跟朋友一块，它你又不认识，不好。”“我只是想请你吃饭，你把它带上就是啊。”“不方便。”“有什么不方便的，难道你们晚上不吃饭？”“不用了，我们自己吃。”。。。。。
再写个对白玩：“我们晚上见。”“晚上我爸妈不让我出门。”“都多大人了你爸妈还管这么严，那我们白天见好了。”“白天我不能出门。”。。。。。。
嫌弃就是嫌弃，年少不知何为“识趣”，已知已是煞笔而不自知。哪有那么多朋友，朋友是不分远近、感情是分深浅，可要是一开始你就不是它意识里的朋友呢，究竟该打谁的脸打出啪啪啪声响来？
“我以为我一直是它朋友呢。。。。”要是你以为的都对，你又何尝是如今的模样。
不必要的衣服不要买，不必要的寒暄不要说，不必要的爱情不要谈，不必要的友谊不要留，毕竟该装的逼还是要装一装的，不然都让别人给装了去，那就不公平了不能老让雷劈别人。
17年年中决定待在武汉老同学请吃了个饭，半年过去中间也没再聚，前些日子还没打算离开武汉时，可17年都过完了我都没能请他吃个饭一块聚聚聊聊，心里总是有点小疙瘩有点小心事没做，如今已然决定离开武汉总觉得这事不给落实掉，就会一直挂在心上，不是说只是一顿饭菜而已也不是多年未见情份还没到吃别人的饭就算吃了，那是我回来后初来武汉第一次享受到的一份小温暖，虽小却足以暖心因为多年后偶然间想起还是会暖心，只是我不愿意辜负在多年后到来的暖心。
犹记的大学那会有天挺晚下来吃饭，迎面遇到个人因为正对着路灯光看不清他的脸没认识谁来，他打了声招呼擦肩而过方才认出是隔壁班只打过几个照面互不认识的同学，瞬间就觉得那一刻人间好美心里好暖。每当一个人去吃饭的时候我还是会想起那个孩想起那声招呼，分外的暖心。
所以说生而为人，麻烦务必善良。并非我记仇，多年后我还能想起多年前的暖心，可多年后不见得我就能忘记多年前受过的寒心，造成的状况就是一直未能忘，一想起就寒心。
比方说，不提也罢。
离开武汉前唯一的心事已了，挺美。
这大半年逗留在武汉，没什么好开心的，还是那个你认识的我。 也没什么好难过的，不就是你原来竟不是我认识的那个你。
嗯呐这回在武汉认识个不错的孩，叫他小魏吧，人好好，谢谢喽。“你过早了吗？”“我过了。”哈哈。
