小太阳：
一直想给你写一封长信，你永远都不会看到的长信。
今天刷朋友圈的时候，你的婚纱照猝不及防地出现在我的视线里，照片里的你笑靥如花，旁边的男人看上去温文尔雅。当年那个冒冒失失，敢爱敢恨的小姑娘，如今看来成熟了不少，时间的齿轮转动岁月的年轮，人生若只如初见。
你终于找到了围绕着你的小地球，找到了三生石上命定的归宿，我该祝你幸福啊。
从很早以前，我就知道这一天迟早会来，我花了那么长的时间来准备，希望迎接这个结局时，内心能波澜不惊。可惜现实里没有十里桃林的忘川水，喝下以后能忘记前世今生，在看到那张醒目的照片时，我才发现，原来我什么也没有忘掉。
记得高二那年，你偷偷在我抽屉里塞了那封情书，你一笔一划地在精美的信纸上写：喜欢你打球的时候阳光的样子，喜欢你写作业的时候专注的样子，喜欢你走路的时候脚底生风的样子，喜欢你所有的样子，希望能做你的小太阳。
你一直以为，那封信对牛弹琴了，其实不是，看到那封情书的时候，我第一次觉得生命里是存在着美好的，可是我留不住那美好。所以我没有给你回复，不是因为不喜欢你，而是不敢告诉你，我喜欢你。
你没有问我要答案，只是一如既往地关心我，找各种各样的借口跑来我们班找我，虽然我从不承认，但周围的人都知道你喜欢我。你从来不在意别人的眼光，也不觉得女追男是件丢脸的事。可是我在乎，我不希望别人在背后那样议论你。
所以后来我对你说，一直把你当妹妹看，希望你不要在我身上花太多的心思。你却说：“没关系，喜欢你是我自己的事情，我说想做你的小太阳，只是希望能做个让你觉得温暖的人。”有时候挺羡慕你的，敢不顾一切地去追求自己想要的东西。
我知道，你身边的人都觉得我没什么特别之处，劝你早点放下我，把真心留给一个值得付出的人。他们都替你不值，觉得你的条件一点也不差，至少配我绰绰有余，我却一点都不懂得珍惜。
你就像城堡里无忧无虑地长大的小公主，单纯可爱，让人很想去保护，可是原谅我没有能力去守护你，所以我甚至没有勇气告诉你，我喜欢你，很喜欢你，比你喜欢我还要多的喜欢你。
高三填志愿的时候，你问我要考哪里，你说想和我去一座城市。是啊，曾经希望能和喜欢的人在同一个班级，长大以后希望和喜欢的人去同一座城市。我告诉你我想去苏州，你后来兴冲冲地跑来说你录取了苏州，可是我却去了无锡。
让你失望了吧，我没有骗你，我的第一志愿真的填了苏州，可是差了两分没有上分数线。你看，大概是我们真的没有缘分吧。
高三毕业那年暑假，我在集集小镇打工。不知道你是从哪里听说的，跑来店里找我，吵着要尝我做的菜。那时候店里忙，加上心里觉得很别扭，就把你放在了一边。我不是不想见到你，只是也许你并不能理解我当时的心情。
之所以没有告诉你，是因为我那点可怜的自尊心，我不想让你看见我为了生活，三十一度的天气在没有空调的后厨，为了那不多的工资汗如雨下的样子。我不知道你在店里呆了多久走的，但我知道那天你一定生我的气了，后来有好几天都没找我。
大概经过了激烈的思想斗争后，你还是没把你的小脾气坚持住，没过几天就发了个表情来试探我。我知道不管怎样，也不该那样让你难堪，所以我跟你道了歉，你撒娇要我请你看电影来补偿，我答应了。
电影院里光线昏暗，就像当年晚自习下课的走廊，那时候你偷偷牵我手时，我松开了，但这次你把头靠在我肩膀的时候，我没有躲开。因为我很清楚，如果错过了，这辈子都不会再有这样的时刻。不止是你希望时间能永远静止，我又何尝不是。尝过糖果的小孩，怎么忘得掉从心底蔓延的甜。
你说，我比起同龄的男生要成熟稳重。在别人都熬夜打游戏、在解放的狂欢里挥霍青春的时候，我没有松懈，而是努力给自己增加社会经验，这是你最欣赏的地方。可是不是我真的不想像他们一样，而是穷人的孩子早当家。
大二那年，你母亲车祸去世，那场突如其来的横祸，让你平坦的人生道路一瞬间崩塌。那晚你给我打电话，哭着说不知道要怎么面对，感觉人生都没有意义了，这个世界上最爱你的人不在了，也不会再有人那么爱你了。你的语气那么地绝望，可是我却一点办法也没有。
电话这头的我安慰的话语那样苍白，关心也显得很无力。一直以来，都是你在不求回报地付出，我想我也该为了你不顾一切，哪怕就这一次。
如果有人问我，青春里做过的最疯狂的事，我想就是那晚，骑着自行车，去了你所在的城市。一路上我忘记了疲倦，忘记了恐惧，只一心向着你在的目的地。
我在你的宿舍楼下从天黑等到了天明，我看着触手可及又遥不可寻的天空，想了很多很多。我多想给你一个惊喜，给你一个温暖的拥抱和依靠的肩膀，给你一个人生的意义，我想奋不顾身那么一次，哪怕最后会遍体鳞伤。
可是想到最后还是放弃了，因为我终究会伤害到你，我们终究会分开，没有拥有过总好过拥有了再失去，那不是你应该承受的痛苦。
所以后来，我没有拨出那通电话，没能给你一个拥抱就走了。最终，我还是决定从你的全世界路过了。现在想来或许是有遗憾，但也没什么好后悔，因为至少，有人陪你度过了最艰难的时光，你看，没有我，现在的你很幸福。
你一直都很想知道，我不肯答应你的理由吧。
其实有个秘密我从来没有告诉过你，也没有告诉任何人。这个秘密关于我拼命掩藏的伤痕，关于我无法逃脱的宿命：我的父母是聋哑人。
三岁以前，我都不会说话，姑姑带我去医院检查，医生说我是个正常的孩子。所以姑妈开始耐心地教我说话，可是我很少开口，大多数时候都保持沉默。周围的孩子都不喜欢和我玩，他们讨厌我，觉得我是个不合群的怪胎。
上了幼儿园以后，有一次，住在我家隔壁的男孩子对班里别的小朋友说我是个哑巴，因为我爸妈都是哑巴。我很生气地大声吼道我不是，并且动手打了他。那大概是我第一次在很多人面前说话。
后来，老师叫双方的家长过来和解，我不肯开口道歉，但是他妈妈最后还是原谅了我，我永远都忘不掉，他妈妈看我的时候眼光里的那种同情。
也许就是从那个时候开始，也许更早，自卑在我的心里扎根，就好像我真的是个哑巴，生来就低人一等。
有很长一段时间，我都不理解我的父母，觉得为什么这个世界对我那么的不公平，没有让我降生在一个正常的家庭。可是全天下父母爱子女的心都是一样的，我知道，他们抚养我，供我读书，尽最大的可能满足我的各种要求，真的很不容易。
后来我考上了县城的高中，远离了那个并没有给我带来什么美好回忆的小小村子。在新的学校，没有人知道我的过去，没有人知道我的父母是聋哑人。所以，我表面上和所有人在同一起跑线了，我慢慢藏起了我的自卑，慢慢学会粉饰自己，慢慢试着交起了朋友。
我变成了一个崭新的我，变得合群，变得能够得到一些人的肯定。但这些都没有给我带来多大的快乐，我最大的快乐是你，在你那里，我感受到了从没有过的温暖，你就像冬天的太阳，夏天的冰淇淋，让人留恋。
那个在你眼里阳光自信的我，并不是真正的我，那个努力上进的我也不是真正的我。真正的我骨子里刻着自卑，自尊心强又很要面子，不想被任何人发现笑容的背后是一点也不光鲜亮丽的样子。
如果你知道我是这样的我，出生在这样的家庭，你还会喜欢我吗？即使是喜欢，我想你家里人也不会同意你嫁给这样一个一无所有的我。所以，这个秘密我想永远藏在心里。
大二以后，我们便很少联络了，大概你也攒够了失望，决心放下我，给自己自由了吧。那以后的消息，大多都是零零碎碎从别人那里听来的，听说追你的男生不在少数，听说你毕业后找了份安稳的工作，听说你去看了林俊杰的演唱会……
人啊，走着走着就散了，我们终究是散了。
我的命运，我没有选择的权利。我唯一能选择的，就是不把这份压力带给你。你值得一个能保你衣食无忧、宠你如公主的人。现在，你遇见了，我真心为你感到高兴。
天涯海角，唯望君安。
