# 此刻，我听见杜拉斯在海浪里沉浮，她即我 #
黑夜将我密密实实地包裹，像一团纱包住一颗腐烂的果核，那样小心翼翼，那样细声细气，那样生怕泄漏，生怕被人瞧见似的。
我成了黑夜里最深重的，最悠久的，最原始的，一个秘密。
它爱我，温暖我，像我爱着自己，爱着这夜色的凉，的冷，的荒芜，的空虚。
我躺在海滩上，听着海浪一声一声的拍响，像潮水涨起时，一波一波的浪撞击着岩石，那样不顾一切，那样势如破竹，那样疯狂而果决地，像一个为了爱情而什么都不必考虑的荡妇。
她只要碰撞，只要爱，只要一个男人的荒淫，无耻，一个男人的时而躁动，狂热，与冰凉。
我睁开眼睛，天上无星，也许有那么三两颗，我看得实在累了，我双手捂住了眼睛。
我的眼睛处于干涸的状态，快要撕裂了，它需要水，需要眼泪。
然而我没有哭的欲望，与心情，亦没有这勇气。
我相信，如果我的爱人不来，我不会为谁哭泣。我的爱人来了，我更不愿哭泣，因为我怕脸上的皱纹将他吓跑，我这个可怜的女人，可怜的，爱着一个男人的女人。
我摸了摸口袋。忽然强烈地生出了抽一支烟的渴望，然而我忘记了带打火机。
这可怕的记性，我想我是老了，也许是因为我经历过了，见证过了，书写过了太多的爱情，它们像井底的水草，盘根错节，纠缠在一团，令人窒息，然而我需要它们给我营养，去面对下一次沉溺。
我时时刻刻都想将自己浸入爱的死亡阴影中去。
我对自己太狠心了，我爱得太用力了，所以每一次，我都告诉一个男人我只爱过他一个，他只能相信。
男人不应该不信任一个女人，如果她愿意为他奉献爱情，奉献一颗心的潮湿与火热，甚至奉献她的肉身与灵魂，我是说，不一定。这是真理。
当然，在爱情里，我不肯定我还有没有灵魂。
它或许已被啮咬，被腐蚀，被掏空，只剩了空空的皮囊。
我用这残破的肉身来爱你，即便世界只剩下灰烬，还好末日来临之前，我做的是一场有关于你的噩梦。
十八岁以后，我就日日夜夜发梦，也许只有来海滩上，躺在这温润的沙的冰凉里，听着海浪与风的摩擦声响，我才能安然笃定地睡着。
我只穿了一件单薄的纱衣，露出了小腿肚的肌肤。
风像一只有着灰色眼珠的狗的舌头，一下一下地将我舔舐，我感到一阵麻痒的醉，不，不行，这是犯罪，这是一种自暴自弃的颓废，这是恶魔的抚慰。
我本应该换一个睡姿，或者走回我自己的房间，躺在地板上，窗台上，或者软软的，富有弹性的棕榈床上。
在那里，我已经待得太久，它让我窒息。
打字机，钢笔，厚厚的边框眼镜，抽到一半的香烟，扔了满房间的废纸，写着我的歪斜的像喝醉了酒冒冒失失跌跌撞撞的字迹，也许只是因为它们也像我一样老了，没有力气了，所以苟延残喘，气息奄奄，形容憔悴。
还有一瓶八零年的威士忌。也许是冒牌货，他们欺骗我老眼昏花看不清楚。我不在乎，只要它能让我醉，我不介意这酒里掺杂了酒精，香水，还是吗啡。
白天，我在房间里，双手撑着枯草似的头发，感受着自己手掌的皱纹，盯着沙滩上，那一个个青春靓丽的少男少女在嬉戏打闹，他们都是孩子。
他们应该放弃所有，与一切罪恶的教条与规则作对，无所顾忌地恋爱。
他们应该虚度每一个盛夏的黄昏，追着海鸥嬉戏，跳进海里打闹，在房间里贴满心上人的照片，然后一整个夜里什么都不做，也不睡觉，拼命地，字斟句酌，浪漫至死，压榨自己的所有思维的精华，用来写情书。
