如何将一场艳遇，变成一场回忆。
作者：Tianna
Lijiang-Yunnan
在此写下最近的故事，那场与婚姻、背叛和爱情有关的故事。
英国的奥斯丁说过：“爱情太容易，要爱情延续一生一世，太难太难。”
我是良好家庭下成长起来的乖乖女，起码我自己会这样定义，尽管自我、他我与本我的认知不尽相同，但从家人、朋友和工作圈子对我的评价来看，我是这么个人，或者表面是这样。
从小拥有优秀的成绩，严格的教育，很高的学历，性格阳光，外貌纯美。不缺爱，不缺钱，还有一个青梅竹马在一起八年的伴侣。看似一切都非常美好，但我却总有一颗不安分的心。
上一年我跟相处七年的男友举办了婚礼，家里人都很满意。今年我出国了，需要在国外工作一年，也是在这段时间，我才开始好好想想我、我们和我的内心。
我和他相识于微时，他比我高一届，对我一见钟情，由于温文尔雅、细心温暖的性格，让我很快跟他走到了一起，因为在我小时候的爱情观里，恋爱就要结婚，结婚就要找个这样子家教好、修养好和成绩好的男孩。
自从跟他在一起后，生活中大大小小的事情他都会为我操心，小到吃饭喝水穿衣、大到社交工作学习。身为学霸的他，总是不断督促我，从此我的成绩就都是第一，各类奖学金拿到手软，各类竞赛演讲游刃有余。而我们，也都在彼此的鼓励下变得更优秀、更独立。
就这样一年、两年、三年...他对我的爱和关心有增无减，越来越了解我、懂我的一言一语、一颦一笑，对我无微不至、呵护备至。那个时候，我始终觉得，懂得比爱更重要。后面我出国留学，回国后他又在另外一个城市实习，相处这些年，我们经历过异地恋、异国恋，争吵过、打闹过，但从来没有分开过。
他对我的感情越来越深，爱也越来越深。可我渐渐发现，他在我成长中扮演的角色，更像是一个对我严格要求、和我共同在学校社会升级打怪的最佳搭档。我对他没有爱情的冲动、也没有所谓的激情。
原来，以往都在疯狂的成长，竟忘了爱情本来的摸样。——不知道有多少的人跟我们一样...
Think about ourselves
他不止一次的问过我，我对他的情感是怎样的？我考虑了好久，最后我想应该是“亦师亦友，如父如兄”。他爱我，懂得真正爱情的感觉，我爱他，因为他像亲人一样爱我。我们之间早早的就成了亲情，与我而言，很深的成分是感情，稀有的成分是爱情。
他爱我真正的样子，而我却爱他爱我的样子。
当我们都意识到这个问题的时候，他的父亲现在也是我的父亲得了重病，需要长期住院和疗养，想在住院之前看着我们圆满成婚。我虽不想结婚，但我想尽孝，我的家人也说那么多年，一路走来不容易，希望我可以珍惜。但他还是了解我，当然也想留下我。他告诉我，婚礼只是一个形式，之后我还是自由的，如果哪天我遇见了我的爱情，就去追寻。所以，我们决定，在我真正想嫁给他之前，我们不领证。
我并不知道这样对不对，也许我应该早早发现，不再跟他继续恋爱；也许我该早说清楚，避免对两个家庭的伤害；也许我应该不依恋于他的照顾，早早放他自由，也放自己自由；也许我该狠心一点，不该办婚礼。
那场艳遇。——一个人的精力是有限的，不可能同时踏进两条河流，也不可能同时度过两种人生。
Peace
怀着这样一份不确定的心情，我再次来到美国，安静的城市，简单的人际关系，开始让我有时间发呆与放空，思考与沉静。
我在想，对于爱情，我为何心里总在浮动，像在寻找什么？类似一种感情的寄托，又好像是一种情绪的无处安放。是从来没有遇到过爱情，还是还没出现那个人？我不能将其定义为灵魂伴侣，因为我无法将参杂着激情的荷尔蒙归入一个安静的磁场。又或者也许，我就是在等待一场本应在青春就遇见、离别并散场的、飞蛾扑火抑或是破茧成蝶的相爱与相忘。
或许，我还潜藏着另外一个自己，那个不乖巧的、不听话的，任性的、叛逆的、疯狂的。
因为一次机缘巧合，在和一个好朋友聊起未来的兴趣发展方向时，由于相关她便把一个男生介绍给我认识。男生很特别，人生经历了很多波荡起伏，比同龄人要成熟很多；创业很多年，有失败也有成就，是个典型的社会人。感受过大喜大悲，但仍然开朗幽默；有理想、有抱负，有毅力也有性格。
我们因为共同的话题和兴趣爱好，开始有来往；又因为对彼此的了解和欣赏，开始相互爱慕。时间很短，短到让我不敢认为是爱情。他知道我办过婚礼，但仍然没有放弃。中间我决定回国见一见他，男友也同意，因为他答应过给我自由选择的权利。于是，我回国了一周，从万里之外，见一眼我生命中可能爱情的模样。这个时候，爱情对我来说是强烈的、浓郁的、冲动的、冒险且义无反顾的。
Fly back to China
在一起的那几天，我们去了丽江，住在古城里，每天晒晒太阳、逛逛小巷、听听歌，一起吃东西、一起去酒吧唱歌，一起认识很多有趣的人和有趣的灵魂，相处得很简单，但却很快乐。我们分享各自的经历和故事，畅谈未来的规划与理想。在这个过程中，爱情给我的印象，就像蜻蜓的翅膀，轻轻的透明的，单纯而美好。
